[anatol]

- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.

[GreyM]

- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.

...
- да, если взять корень потолще и привязать покрепче.

[Олеська]

 Идёт комисия в псих больнице. Заведующий водит професора и практикантов, и показывает кто где: здесь - "похищенные пришельцами", здесь "сталин", и т. д. а здесь - показывая на железную дверь с кормушкой - "человек-труба"!
Професор:- Очень интересно, что-то новенькое! - Да, только не нужно входить к нему без сильного транквилизатора!!! - сказал с заметным страхом заведующий.
Професор:- Ерунда, давайте зайдем и посмотрим. Вся комиссия заваливает в палату и дверь запирается.
С койки поднимается 2-х метровый, с огромными мускулами, лысый человек, и говорит - - Закурить не найдётся?!! Професор:- Очень интересно, очень интересно - и протягивает пачку сигарет.
Человек-Труба:- Вытягивает все сигареты и крошит табак себе на лысину, потом поджигает. Табак начинает тлеть,
Человек-Т руба растёгивает ширинку и грозно говорит:- "А теперь! Все по затяжке!!!" 

[1882]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус".
Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?
Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают:(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок:
Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила.
Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
(*ржет*)

[GreyM]

спасибо, повеселили.

[хххол]

Класс...!!!

 ...что-то напомнило

[Артём]

В связи с постоянным недофинансированием в Министерстве обороны приняли решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о частичном сокращении штатов. Штаты буду сокращены на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый штат.

[GreyM]

 

[VikVal]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" - с тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.


- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

[VikVal]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Flash]

Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер:
- В тираж?

Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер:
- Я еще и картавить умею!

Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…

Дедушка:
- Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…

Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка:
- В чем дело - пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…

Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир:
- Да, старость не радость…
- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…

Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?

Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!

Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…

Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка:
- Я…я…

Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

[AvA]

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

[GreyM]

 

[Sergio]

Идет маленький мальчик и грустно напевает
- чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....
Навстречу взрослый мужик
- что, девушка бросила?
- нет дядя, чупа-чупс потерял...

[anatol]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.