[SECIL]

Ну почему, я только с 3 раза правильно понял фразу девушки :"Я тебе отослала" ?

[PVC]

Ну почему, я только с 3 раза правильно понял фразу девушки :"Я тебе отослала" ?

а я на третий раз только правильно прочитал....

[anatol]

 Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!!!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

[anatol]

22 признака того, что страну обуяла эпидемия:
1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

[anatol]

Кремлёвская уборщица – дворнику:
- Сегодня гляжу – лидер нации идёт кашляя и вроде как подхрюкивает малость!.. А что, ежли вдруг всё руководство страны – передохнет?!... Кто тогда к торжеству 2020 года нас поведёт???
Дворник, с ожесточением скребанув метлой:
- Не, кума… обратно свиньям – этот грипп не передаётся!...

[1882]

То, что встречается в женских романах:

ПРОБУЖДЕНИЕ
# Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.
# Голубые глаза двигались по ее лицу.
# Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
# Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
# Его желание ощущалось почти на ощупь.
# Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
# Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.
- Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.
# Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.
# Ее рука тревожила важную часть его тела.
Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже?
# Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».
# Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.
# В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
# Его голос опустился до постельных тонов:
# - Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, раньше, чем понимаешь сама.
# Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву.

ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ
# Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
# Луна была где-то высоко.
# Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.
Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.
# Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.
# Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.
# Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.
# Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путешествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.
# Ласкающие руки двинулись по очертаниям тела.
# Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.
# Тело превратилось в минное поле странных томлений.
# Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.
# - Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.
# Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.
Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.
# Селина стенала, больше не напрягая мозг…
# Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
# Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.
Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.
# «Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»
Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.
# Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

НА ПЛЕНЭРЕ
# Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.
# Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки,
# — А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
# Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
# Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.
# Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
# Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.
# В глазах горело пугающее знание цели.
# Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безнадежно.
# Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
# Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.
# - Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.
Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! - подумала она.

DOLCE VITA
# Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи.
Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.
# Ее бросало в жар от нетерпения. Словно затерявшись в эротическом тумане, она ощущала, как ее кости плавятся и все тело превращается в желе.
# Она заморгала глазами.
# Она хотела его почти неприлично.
# В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
# Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
# Он проник глубоко в ее тело, и она почувствовала, как оно набухает, наполняясь его мужским началом.
# Глубоко в его груди она услышала смех.
# - Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.
# А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.
# Она почувствовала слезы в носу и в горле.
# Он нарушил безмолвие.
# Он дотронулся до ее груди, нашел большими пальцами ее крохотные соски, и те затвердели от его ласки.
# Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.
# Мышцы его напряглись, и с низким рычанием он наконец опустил вниз свою руку. И дотронулся там, где ее не трогал еще ни один мужчина. Она замерла. И уже открыла было рот, чтобы запротестовать, но тут он потрогал пальцем трепещущий цветок с мягкими лепестками. Цветок, сейчас обильно смоченный росой и открытый солнцу.
# Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть.

ПИОНЕРСКАЯ ЛОЛИТА
# Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
# Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
# Коул с мокрыми волосами и синей щетиной присоединился к ней.
# Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неискушенных женских глаз.
# Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.
# Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
# Она уже оделась и справилась с выражением лица.
# У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании,
# Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
# В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
# Затем их губы разошлись.
«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
# Мужские пальцы гладили ее голую кожу.
Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
# Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.
# - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
# Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.
# Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
# Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
# Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
# Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
# Ее не было - она стала просто ответвлением Коула.
# Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
# Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
# Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
# «Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?»
# Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.
# Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.
# Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.
# - Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
# - Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.
# И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

[VikVal]

- Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?


- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает и кашляет.

[Алік]

  Немного политики.
Письмо, посланное Сергеем Поярковым 1-го апреля 2010 года свому другу Денису Островскому в Швецию.
Дёня, привет. Ты просил рассказать, что у нас на родине произошло за последний год. Ну, ты сам просил, теперь читай и постарайся не усраться.
Ты, наверное, слышал, что 1-го апреля прошлого 2009 года Юля Тимошенко ввела прямое премьерское правление. В общем, она давно хотела положить на Конституцию то, чего у нее с одной стороны вроде бы как и не выросло, но с другой стороны, всегда стояло как лом на морозе.
Сама она, конечно, мараться не стала. Попросила, как она умеет, типа "по дружбе" Турчинова.
Одел он "пришелепкуваті чорні окуляри", сдвинул брови и, мрачно шлепая слюнявыми губами, по всем каналам под "Лебединое озеро" провозгласил себя диктатором.
Почту, вокзал, гей-клубы, телеграф, "Конкорд", "Барски", "Декаданс", "Марио" и даже безвинное кафе "Реприза" по ходу, весело гогоча, захватили революционные матросы.
Яныка, Юща, Литвина, Симоненко и даже пролетевшего как фанера мимо Рады соцкa Мороза закрыли к деду Лукьяну на общую хату почти полными фракциями.
Когда наивный мавр Турчок поляну для Юли зачистил, она его, узурпатора недалекого, гневно и публично осудила. Потом лихо стреножила шикарными позолоченными наручниками от Луи Виттон и по доброте душевной, чтобы не мучился потом на пытках и допросах, прямо на пресс-конференции в Кабмине лично расстреляла из умопомрачительно красивого черного блестящего и явно дизайнерского пистолета.
Сцену наверняка ставил Сашка Абдулин. Узнаю руку мастера!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Ренесанс занепаду. Виборам нашого мера присвячується
Юля в черной коже со стразами Svarovsky, отставив левую ногу, с холодной улыбкой как у Лары Крофт в американских комиксах, смотрит гневно и с прищуром. Отменно работает, функционирующий как швейцарский турбийон, отражатель девяти миллиметровой пушки, отработанные гильзы со звоном щелкают и скачут по паркету.
Классика жанра. Станиславский рукоплещет в гробу. И очень жалеет, что не может делать этого стоя и сняв шляпу.
Журналисты мне потом рассказывали, что сразу после расстрела был отличнейший фуршет! Но арестованных дальновидная наша девушка мудро выпускать не стала.
***
В камеры лукьяновской тюрьмы поставили телекамеры и самые яркие моменты из жизни политарестантов бойко монтировали к концу каждого дня сериями по 2 часа включая рекламу. Эфир, конечно, не совсем прямой, но другие ток-шоу а-ля "За стеклом" и прочие им подобные - конкуренции не выдержали.
Помню, в одной серии подсаженный в качестве провокатора Шкиль брутально объявил, что, когда, мол, Ющенко сказал, дескать Тимошенко набралась долгов как сучка блох, именно в этот день у Виктора Андреевича произошли первые месячные. Братва дружно заржала. И бывшего президента два часа на глазах у всей страны лишали политической невинности его сокамерники, выстроившись в очередь в строго в алфавитном порядке. Понятно, что по этой системе Януковичу пришлось ставить последнюю точку.
Наши политики как всегда были на высоте. Глубина их маразма в этом шоу была сравнима разве что только с глубиной Великого каньона в штате Аризона.
Расплодившиеся было "Свободы слова" по всем каналам - позакрывались сами собой, а Савик Шустер от предложения сесть в качестве модератора к своим бывшим гостям почему-то нервно отказался.
***
Первым делом, раз и навсегда Юлия Владимировна разрешила языковой вопрос. В Донецкой, Луганской, Харьковской областях и в Крыму ввели русский язык как второй государственный. Правда, вместе с жестким матриархатом и комендантским часом для вышеперечисленных территорий. С условием, что отменить можно только все одновременно.
Вторым делом наша Тимошен-Баши провела реформу налоговой, прокуратуры, милиции, СБУ и всего чиновничества. Они стали кооперативами на хозрасчете. Взяточничество раз и навсегда победило коррупцию.
***
При Юле жить стало по-сталински лучше, жить стало по-ким-ир-сеновски веселей! Олигархам, наша принцесса в самый первый день своего правления пугающе демонстрируя глубокие знания анатомии объяснила, какое место им оторвут и в какое место засунут в случае чего. Консенсус наступил немедленно, причем в самой запущенной форме.
Поскольку бог любит троицу, а Юлина самооценка находится где-то очень от него недалеко, то третьим делом она решила кадровые вопросы.
КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЕ!
Поскольку арестовать поголовно всех не может даже леди Ю, оставшихся на свободе по полной программе и без вазелина Тимошенко накрыла своей кадровой политикой.
Богословскую мстительно назначили министром сельского хозяйства и одновременно, как заранее позорно не справившуюся с треском выгнали и сослали в парк славы. Приковали там к памятнику голодомору, определив на должность стажера-экскурсовода младшей категории.
На удивление всем она похудела, похорошела, стала мирной и тихой. Ходит как кот ученый по цепи кругом и только вечерами не в тему тихонько напевает что-то вроде "Я черная моль, я летучая мышь"... Её очень любят местные старушки, жалеют, и втихаря подкармливают чем бог послал.
Поплавский стал министром иностранных дел, Европарламент идет на любые уступки нашему МИДу, лишь бы Миша не пел в их стенах, и не пытался организовывать своих концертов ни в Брюсселе, ни в других городах Евросоюза.
Дима Чекалкин назначен главой СБУ. Теперь его розыгрыши по телефону стали особенно эффектными. Уже инфарктов на десять нашутил.
Кернесу отдалиМВД. Геннадий Адольфович оказался человеком с широким, как украинские шаровары, чувством юмора. Он взял себе Луценко завхозом и каждый день тщательно чистит своему завхозу фуфел (то есть методично бьет морду), За то, что тот, дескать, "не может обеспечить достойно", "не может высоко нести" и "должным образом соблюдать", а также "позорит высокое звание". Еще Гена постоянно подозревает своего зашуганного и нерадивого завхоза в принятии всевозможных стимуляторов нелегального происхождения.
Живет у него, короче, Луцик припеваючи, как у бога за пазухой. Утром ему ласково бьют морду, вечером нежно ставят клизму. Вот везет же этим мажорам!
Мороза сделали кавалером орденов "Цапа відбувайла" всех 13-ти степеней. Причем всеми фракциями трижды. Не вынеся позора, он принял схиму и удалился от мира в какой-то стрип-бар где-то на Оболони.
Сандей Аделаджа – министр по чистоте нравов и нетрадиционной религиозной ориентации. Стал белый как Майкл Джексон. Нервы. И что удивительно, начисто пропал акцент.
Фирташа после публичной порки импортными розгами от HUGO BOSS, Ю зачисляет в свою команду в "качестве прислуги за все" (ну как Остап Бендер Паниковского), но с перспективой роста до прежних должностей.
Ирена Кильчицкая – министр культуры и пенитенциарных заведений.
Абдулин – министр по газу, транзиту, туризму и карточным играм. Пинзенык у него заместитель по преферансу.
Губский занял место расстрелянного Турчинова и назначен министром Двора (раньше эта должность называлась министр кабинета министров). Для порядку Юля намертво привинтила на стену его кабинета фотографию покойного Турчинова. Турчок на этой фотке такой романтично лирический и с пронзительно-грустными глазами. Улыбается как Джоконда.
***
Как только Яныка отпустили под подписку, Юля лично взяла его на поруки и условно-досрочно назначила министром образования и науки. Он это совмещает с должностью старшего опричника ее величества.
Себя же Юля с несвойственным для нее смирением назначила на скромную должность монарха.
***
Узнав, что Берегу Слоновой Кости срочно нужен Литвин бывший спикер парламента под облегченные вздохи соотечественников срочно отбыл в Африку. Но по дороге его отбили сомалийские пираты, так как им он оказался нужен еще больше.
Литвин реструктуризировал, объединил, а позже лично возглавил разрозненные банды морских разбойников и стал грозой морей и океанов, до усрачки пугая своих подчиненных непонятным боевым кличем: "reglament, suki!" Теперь эту грозную армию флибустьеров по аналогии со словосочетанием "бандитская братва" называют "сомалийская литва".
Тело Литвина в боях покрылось шрамами, как его голова сединой, он отпустил бороду, однажды во время абордажа потерял глаз, сильно загорел, охрип и стал похож на помесь английского адмирала Нельсона, южно-африканского президента Нельсона Манделлы, бывшего министра обороны Израиля Моше Даяна и Верки Сердючки в молодые годы.
Андрей Данилко бросил сцену и возглавил Нацбанк. Но по привычке до сих пор ходит на работу с накладными грудями. Впрочем, нашей национальной валюте от этого ни холодно ни жарко.
Ой! Чуть не забыл. Всеобщий любимец Рудьковский поначалу сильно на всех обиделся. Но потом поменял сначала внешность, потом пол, а потом и страну. По слухам, работает теперь на тайских авиалиниях блондинкой-стюардессой, говорят, очень эффектно выглядит! Вроде даже выиграл какой-то там конкурс мисс-чего-то-там-невообразимое. Но это мало кого удивило, мы же все хорошо помним, как Коля всегда летать любил!
Прикрываясь постановлением высшего хозяйственного суда Юля определила Витренко в зоопарк на должность султанки с гаремом до четырех самцов. Всенародным голосованием в наложники ей избрали Симоненко, Грача и Голуба. Четвертым по квоте журналистских симпатий был единодушно избран бывший депутат Калашников.
Тимошенко торжественно присвоила звание врагов человечества Волкову, Бродскому, Хорошковскому и еще трем десяткам украинских политиков, которые давно сидят в Лондоне и ждут свой полоний. Но Юля человек слова. За базар отвечает конкретно, обещала всех до единого реабилитировать посмертно.
Династию Вакарчуков заставили публично на Майдане мелом на доске 100 раз написать: "Олег Скрипка – гений человечества и великий музыкант". Как они бедные рыдали! Особенно Святослав.
Суркис и Червоненко по причине их давней дружбы пополам разделили должность омбуцмена. Гриша был омбуцменом по нечетным числам, а Женя - по четным. Очень слаженно работают - что один назначит, другой сразу отменит. Живут душа в душу, почти не дерутся.
Однажды их обоих указом премьера временно лишили еврейской национальности и присвоили обе еврейские национальности Олегу Тягныбоку. Таким образом, он стал дважды евреем Украины с отягчающими обстоятельствами. Следующим указом ему присвоили сразу три русских национальности, которые навсегда отобрали у Черномырдина, Каурова и Берты Иммануиловны Клиппмейкер-Эйсмарх. А также ему присвоили одну афганскую национальность (временный донор – Мустафа Найем).
Таким образом Тягныбок насильно стал жертвой группового интернационализма совершенному группой лиц по предварительному сговору, а его партию из "Свободы"переименовали во "Freedom".
Слава богу, что хоть, предложение Сони Кошкиной временно присвоить Тягныбоку еще и женский пол, было отвергнуто парламентом аж конституционным большинством в 305 голов.
Коллеги побоялись, что душа свободного поэта может не вынести такого разгула демократии. Правда, потом еще случилась, маленькая накладочка, нашим бравым омбуцменам из-за бюрократической неразберихи вернули одну афганскую национальность на двоих. А документы Мустафы вообще потеряли. Так что, как видишь, хотя бы в этом плане у нас ничего не изменилось.
ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО
Если ты еще помнишь, когда-то мэром нашего города был Леонид Михайлович Черновецкий. Человек тонкой нервной организации, ранимый, рефлексирующий и возвышенный до беспредела. По непроверенным слухам, однажды Черновецкому предложили жениха для Ирены Кильчицкой всего за 12 миллионов долларов. И это даже без НДС!
Тогда он, телегеничный наш, слегка офигев от суммы, прозрачно намекнул, что, мол, даже за невесту для Олеся Довгого больше "лимона" и в базарный день не даст. И это уже вместе с НДС! Мол, цену реально снижайте, я вам, типа, не лох, вроде верховного главнокомандующего. Максимум дам два с половиной и пол гектара киевской земли, причем земля, за счет района Пилипишина (вот мстительность, кстати, плохая черта).
Героическая особь жениха уперлась рогом, мол, минимум 5 с половиной лимонов, НДС пополам и 2 гектара земли, но не на окраинах вроде ВДНХ или Лесном, а в центре, хотя, в принципе можно не одним куском, а несколькими. Короче, торговались, аж дым шел, как от котельной. Их вопли, вроде "торг здесь неуместен" были слышны аж от Черниговской области до Обуховского направления. Несмотря на полученные в процессе переговоров мелкие травмы так и не договорились.
Хотя я, честно, не понимаю, почему нельзя было тихо, по семейному и совершенно бесплатно женить Довгого на Кильчицкой? Так сказать, кулуарно. Одним, так сказать, патроном сразу двух этих, ну как их… В общем как-то не хочется мне зайцев обижать неуместными сравнениями.
До сих пор не могу въехать, а может это Черновецкий таким хитрым образом дал всем понять, что за невесту для Дениса Бааса он и копейки не даст?
Введя прямое премьерское правление, вопрос с мерством Черновецкого наш бойкий Юлец решила радикально. Специально для Леонида Михайловича Юлия Владимировна ввела в уголовный кодекс статью - за совращение малоимущих. По пункту "Б" этой статьи, а именно "те же действия совершенные с особым цинизмом" полагается смертная казнь без суда и следствия, после чего судьбоносный консенсус между Леней и Юлей наступил незамедлительно
Сейчас Черновецкий отошел от дел и ведет блог на "Украинской правде". Да, вот тебе бабушка и день космонавтики… Зато живой, цветет и пахнет.
Теперь мера Киева избирают тайным голосованием в "Камеди клаб" два раза в год. На весеннее и осеннее обострения.
 

[Алік]

  Продолжение.
НА ПЕРЕДНЕМ КРАЕ
Но самую неоценимую услугу человечеству оказал Ющенко. Сначала бывшего презика признали оружием массового поражения и долго ломали головы, как бы его использовать в мирных целях? И вроде решили уже, что дешевле утилизировать, но потом аналитики ЦРУ просчитали, что если за какое дело Виктор Андреевич возьмется, то полный крах этого начинания гарантирован. Он обладает величайшим даром доведения до абсурда любой идеи.
Гипнозом Ющу внушили пан-мусульманскую идею и уже на следующий день он сел строчить программу "Десять кроків на зустріч міжнародному тероризму", через неделю вступил в Алькаиду и яростно привычным бухгалтерским жестом нервно подтягивая рукава дорогого пиджака, заборолся с неверными и, привычно чавкая, объявил джихад.
Вскоре он стал личным другом Бен Ладена, безмерно удивляя последнего своей способностью в перерывах между чтениями сур из Корана тихо бубнить о величии Трипольской культуры. В британской разведке MI-5 Бен Ладена и Ющенко назвали кодовыми именами "Мистер Бен и мистер Бин". Чтобы никто не догадался.
Хотя сыновья Виктора Андреевича наотрез отказались от обрезания, а жена и дочери так ни разу и не одели паранджей, (чем сильно подпортили легенду нашего украинского агента 007), тем не менее, Виктор Андреевич за полгода сумел развалить работу Аль Каиды в дым, хлам и полные руины. Базы, связи, склады, лагеря, школы подготовки, система финансирования и конспирации – все шло прахом, горело синим пламенем и со звоном, похожим на гимн Украины, накрывалось медным тазом. Во всем происходящем, как обычно, по версии Виктора Андреевича была виновата Тимошенко.
Конец нашей национальной гордости и позора, нашего Джеймса Бонда пополам с казаком Мамаем традиционно оказался героически-печальным. Однажды, объясняя другу Бену (изумленному энциклопедическими военными познаниями своего друга) диспозицию разгрома дивизии СС "Галичина", наш мистер Бин (псевдоним Юшка) воспользовался известным методом из фильма "Чапаев", только вместо картошки использовал гранаты Ф-1.
Результат неосторожного обращения с оружием - почетная медаль конгресса посмертно, орден Ярослава Мудрого и бюст на Родине героя в Хоруживке с эпитафией: "Тут лежать руки, які ніколи не крали, Але завжди стояли на шухері". Треплющенко наш дорогой и незабвенный. Идут пионеры салют Мальчишу, плывут пароходы… И далее по тексту.
***
В аккурат на "гробки" Юля ввела дворянство. Шуфрич стал принцем-консортом, первым потомственным дворянином и вице-премьером по чрезвычайным, но темным и не выясненным обстоятельствам.
***
Яценюка Юля галантно отравила за ужином 23-го февраля 2010 года в бывший день бывшей Красной Армии. Профессионалка, Сеня с первого глотка копыта отбросил. Даже не мучился. Ну, очень сильно был способный молодой человек. А конкурентов она не любит. Особенно живых.
Дмитрий Гордон получил Нобелевскую премию сразу в трех номинациях за изобретение пирамиды Ю Шинсе. Украина стала монополистом на производство данного изделия, спрос на которое в мире стал настолько огромным, что безработица исчезла не только у нас, но и в некоторых сопредельных странах. Производство Ю Шинсе стало давать 30% госбюджета.
Гордон разбогател настолько, что нанял Березовского камердинером, а Абрамовича секретарем. Еженедельник "Бульвар" теперь издается как полноцветный десятитомник на семи языках. А газета Диминого друга Саши Швеца "Факты", ежедневно выходит скромными трехтомниками, и всего на четырех языках, включая "рідну мову".
***
После назначения прокурором Бектурсунова прокуратура возбудила дело против мужа Александры Кужель. Приняв во внимание ее многочисленные показания в глянцевых журналах, что после отдыха на островах она помолодела то на три года, то на два, то на пять, то опять на три, на год после солярия и на десять после фитнес-центра, по совокупности показаний признали ее несовершеннолетней, за совращение которой любому покусившемуся и реализовавшему свои покушения положен срок.
О СПОРТЕ
Верховный совет Беларуси и Госдума России не ударили в грязь лицом. Серьезной победой мирового уровня стала победа этих законодательных органов в борьбе за проведение на своей территории мирового чемпионата по онанизму. Киевские парламентарии, легкомысленно отказавшиеся принять участие в борьбе за достижение высокой цели, теперь кусают локти. Вот меньше надо было ругать друг дружку. Просрали дурачье свое счастье, как обычно.
После запрета Юлей на производство, ввоза и использования на территории Украины любых автомобилей и горючего, вторым по богатству после Гордона стал и до этого не бедный Тариэл Шакрович Васадзе – известный владелец компании "УкрВело". Ну что с ним не делай, все равно остается монополистом.
О ВЫСОКОМ
Юля, она, конечно, диктатор, с одной стороны. Но, безусловно, гений с другой. Сначала ЮВТ для затравки продала Батурин Газпрому под санаторий. Потом Газпрому же отдала газотранспортную систему Украины в обмен на остров Сахалин, который Юля продала японцам, а за вырученные деньги купила весь Газпром целиком. То есть со всеми без исключения активами. Таким образом и Батурин вернула и газотранспортную систему.
Попытки Путина в связи с наступившей полной жопой объединить рубль с юанем с треском провалились. Братья россияне его по быстрому свергли, смачно и долго били ему морду, но всем на удивление оставили в живых, пожизненно. Он теперь руководит лагерным духовым оркестром "Виртуозы Колымы". Президентом Росси нынче служит Ходорковский. Он пообещал ежегодно слать Путину сахарные статуэтки Дзержинского на день чекиста.
Жвания вместе с Порошенко и Третьяковым (чисто по приколу) купили у Григоришина коммунистическую партию Украины. Русскую компартию на День Незалежности в знак добрососедства им подарил Ходорковский. Ну прямо коллекционеры-общественники, блин!
Давид Жвания по совместительству по средам и субботам работает президентом Грузии. По остальным дням президент у них Нино Бурджанадзе. Саакашвили тоже остался президентом Грузии, но "трудится" он теперь только по пятницам, и только, если эти пятницы выпадают на 13 число в високосном году. Ну и четвертый президент у них Тамара Гвердцетели – на Новый год и на Восьмое марта.
Кстати, недавно по просьбе Москвы Грузия вступила в НАТО в обмен на вывод китайских войск из Екатеринбурга.
ВЕСТИ С ПОЛЕЙ
Тарас Черновол нашел где-то пузырек с энергетическим диоксиновым напитком "Мессия", который остался после отравления Ющенко. Захотелось допить и всласть искупаться в долгожданных лучах мученической славы. Допил, мазохист-любитель.
Очень интересный медицинский случай с ним произошел. Лежит теперь в швейцарской клинике, плотно окруженный европейской профессурой. Лицо у Тарасика чистое как у младенца. А то, что у Виктора Владимировича было на лице, у нашего экспериментатора выскочило на заднице.
Балога и Медведчук, как люди мудрые, попросили принять их в БЮТ еще в СИЗО, поэтому сидели не долго. Работают теперь охранниками в "Арена-Сити". Они хоть и слегка отощали, но по-прежнему выглядят очень представительно. С ними очень любят фотографироваться гости столицы из провинции, особенно из Закарпатья.
В НАТО Украину так и не взяли. Зато ЮНЕСКО присвоило нам статус… Но это скорей не статус, а диагноз. Даже говорить не хочется, сам догадайся...
Но, правда, братьям нашим меньшим россиянам, оставшимся без газа, еще хуже. Работать нелегально на наших фабриках по производству пирамид Ю Шинсе мы им не разрешили. Строят они теперь в поте лица молдавские дачи, и только удивляются - до чего ж молдаване оказались злопамятным народом.
НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ
Леонида Даниловича Кучму и Виктора Михайловича Пинчука Юля не тронула, как и обещала, все по чеснаку, в натуре. Просто все их имущество передала Олегу Пинчуку скульптору. И на полученные деньги он строит теперь памятник украинской жабе в самом центре Киева. Под стройплощадку Крещатик уже снесли от мэрии до Европейской площади.
На огромном пустыре временно осталось стоять только здание бывшей консерватории, там у Олежки сейчас штаб строительства. Зураб Церетели от зависти слег в постель. Пинчук шутит, это, мол, его наша жаба задавила.
Бывший Пинчук Арт центр теперь музей Жени Гапчинской. Но ей там уже тесновато, собирается расширяться.
А Дима Корчинский стал вегетарианцем, сбрил усы, принял обет молчания и женился на Джангирове.
Ну, насчет Корчинского и Джангирова я, конечно, пошутил. Не было этого. Так они до сих пор и не оформили никаких отношений. Но надо же было в конце письма внести какой-то легкий элемент фантазии, ввернуть ну хоть одну крошечную гиперболу!
Привет жене и детям. Появится чувство ностальгии по бывшей родине, гони его на хер! Все мои передают вам привет.
Киев - Нью-Йорк – село Лесники,
Любящий вас всех, Сергей Поярков

[1882]

Русские пословицы в научных терминах

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)

[хххол]

  Наш чел.

[Djentelmen]

Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав нашего подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем мы о ней думали: в мешочке со спецножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей мы нашли пакетик с четырьмя презервативами.

Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный:

— Вольно, садитесь! — приказал он. — Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем.

И что же? За пять минут он развеял наши грезы, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для глупостей. А вовсе даже вот для чего:

1. Для преодоления водных преград

2. Хранения в них спичек и документов

3. Надевания на ствол АК в случае дождя

4. Запускания сигнальных зондов

5. Использования вместо жгута при ранении

6. Связывания рук пленным

7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами

8. Хранения проб грунта

9. Надевания на ботинки, если они прохудились

10. Заделывания течей

11. Законопачивания щелей

12. Для хранения доп. запаса воды

13. Для изготовления мелких деталей компресса

14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены)

15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования)

16. Для установки бакенов

Тут взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то до призыва думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассека в магнитофоне).

В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.

С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли — на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через реку перебраться...

[Splitter]

Распечатаю и буду показывать жене всякий раз, как найдет у меня презерватив. 

[Smart]

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".

[AvA]

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт...