[AvA]

Для тех, кто не успел купить маску.

[AvA]

В связи с эпидемией, считать вирусом Windows XP, она же "хрюша".

[Seilor]

Пацаки а Пацаки почему не в намордниках !!!

[VikVal]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

[Pashaplast]

Тільки вчора зрозумів, що таке справжня епідемія грипу.
Це коли стояв величезної черги в аптеці, мужик чхнув,
а на нього подивилися Так, що краще б він перднув....

*******************************************

З жіночого бюстгальтера можна зробити 2 маски від грипу ...

*******************************************

Стою в черзі в аптеці.
Заходить бабця, матюкаючись під носа,
розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— Чорт! Хоч трусами затуляйся!!!

[Pashaplast]

Меняю 10 повязок и немного начатую оксолиновую мазь на БМВ 7й серии не старше 2004 года

[1882]

Прочитал сегодня новость в интернете.  порадовала:
Японские таможенники потеряли в чужом багаже свою марихуану.
Как сообщает BBC News, служащий таможни решил проверить надежность собак-ищеек. Для этого он выбрал первый попавшийся чемодан среди багажа пассажиров приземлившегося самолета и подложил в боковой карман пакет, в котором находилось 142 грамма марихуаны. Однако офицер переоценил способности ищейки. Собака так и не учуяла наркотик в багаже, а сам таможенник забыл, в какой именно чемодан он подложил марихуану. В результате чемодан вернулся к владельцу и отбыл в неизвестном направлении.

[PVC]

Прочитал сегодня новость в интернете.  порадовала:
Японские таможенники потеряли в чужом багаже свою марихуану.
Как сообщает BBC News, служащий таможни решил проверить надежность собак-ищеек. Для этого он выбрал первый попавшийся чемодан среди багажа пассажиров приземлившегося самолета и подложил в боковой карман пакет, в котором находилось 142 грамма марихуаны. Однако офицер переоценил способности ищейки. Собака так и не учуяла наркотик в багаже, а сам таможенник забыл, в какой именно чемодан он подложил марихуану. В результате чемодан вернулся к владельцу и отбыл в неизвестном направлении.

ааа японские таможенники настолько суровые что могут спрятать марихуану так что сами найти не могут

[VikVal]

Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

[anatol]

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!

[Zloy Bambr]

услышал разговор двух подруг. не мог не поделиться с вами:

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и накрыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, толи от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взглядниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась в дребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б...ь током ...дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть".

[Splitter]

  повезло ей 

[VikVal]

Эту байку я уже гдето слышал.

[хххол]

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

[1882]

Что говорят и что думают продавцы:

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если как баран будете стоять тут)

2. Да на ней муха не сидела! (она эксплуатировалась там где и мухи не живут)

3. Машина-огонь! (проводка искрит везде где только можно… и нельзя тоже)

4. Мужик, купи «бумер»! Машина-огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. Сгорает до остова за 14 секунд)

5. Движок только что прошел капремонт (ежемесячный)

6. Заводиться с пол-оборота (вон той металлической ручки под радиатором)

7. Движок-зверь - 2 литра! (в минуту)

8. Ремонт не понадобится! (бесполезно)

9. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и до сих пор ее разыскивает)

10. Развал отрегулирован! (разваливается ровно через месяц - не раньше и не позже)

11. Схождение в пределах нормы (50% цифр на кузове сходятся с данными техпаспорта)

12. Отойдите метров на десять и полюбуйтесь какой красавец! (и ни в коем случае не подходите ближе, чтобы не увидеть какой уродец)

13. Посмотрите, как играет краска на боках! (и не обращайте внимания на ржавую мятую крышу)

14. На ухабах вы не зацепитесь глушителем! (по причине отсутствия последнего)

15. Зимой не эксплуатировалась (так и не завели)

16. Имеет люк! (на случай если двери совсем заклинит)

17. Герметичный салон! (два трупа лежали в ней все лето, а никто так и не почуял)

18. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая!)

19. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за полчаса)

20. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов)

21. Это вам не Запор! (запор просто балерина)

22. В ней вы почувствуете себя настоящим джигитом! (как она вся будет вибрировать)

23. Все будут по магистралям ездить, а вы по любым горкам (потому что у вас есть только первая передача и задний ход)

24. Все будут вам завидовать! (такой богатый человек и купил такое фуфло)

25. Женщины выполнят любое ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь)

26. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (за доплату в 50000 долларов)

27. Можете ездить на рыбалку! ( рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Элитный цвет! (первой детской неожиданности)

29. Сиденья в целлофане! (чтобы не испачкать задницу)

30. Чистая панель приборов (от каких бы то ни было приборов)

31. На ней скорость почти не чувствуется! (как не дави на газ)

32. Высшую передачу включишь, газку поддашь и спидометр зашкаливает! (на отметке 30 кмч)

33. Затемненные стекла - можно ездить голым! (учитывая температуру в 50 градусов по цельсию)

34. Мотор не глохнет! (даже если вы его глушите уже полтора часа)

35. Декоративная отделка радиатора! (препятствующая поступлению воздуха в систему охлаждения)

36. Дополнительный комплект шин! (понадобится сразу)

37. Деревянный руль! (только шкуркой обработать, чтоб руки не занозить)

38. Только что из Германии (депортирована из-за протестов зеленых)

39. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее 15 лет)

40. Все будут уступать дорогу! ( из жалости к психу)

41. Новейшие, литые по суперсовременной сверхсекретной технолотии, диски! (снятые с сверхсекретного нового танк Т-93А)

42. Покупайте у нас! Не пожалеете! (нас если найдете)

43. Владелицей этой машины была женщина - она редко на ней ездила (в основном держала в ней кур)

44. Вместительный бензобак! ( вмешает 34 вашей зарплаты + сверхурочные)

45. Вы смотритесь за рулем как джигит! (мужайся Хулио: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади)

46. Можете заливать любое масло (и почаще, почаще)…