[Pashaplast]

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
- Зашибу!
Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
- Зашибу, блин! - Но и волк повалил мужика на землю.
Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:
- Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика.
С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит.
Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу.
Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит:
- Слышь, мужик, отойди от карусели!

[Pashaplast]

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.

[1882]

- Але, пожарные.
- да
- приедьте, пожарьте мне мясо.
- вы не поняли, мы не жарим. мы - тушим.
- а, ну тогда приедьте потушите мясо.

[Pashaplast]

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..

[Forus]

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..

 

[Pashaplast]

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
-Ходил вчера к дочке на выпускной.
Такие выпускницы сейчас! Ух!
У одной платье-задница наполовину голая,вот такая вот татуировка на попе,
а впереди две бретельки вот так от лобка,такая здоровенная хреновина в пупке
 и сиськи не меньше четвёртого номера.

-Тихо. Затаись. На себе не показывай!
*********************************************************************
- Прикинь, познакомилась по Интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой достал - после каждой фразы показывает!

[VikVal]

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..

Анекдоты анекдотами, а был у меня похожий случай.

Как-то на одной фирме, на двадцать третье февраля, девочки подарили мальчикам картинки с прикольными фотоколлажами, да ещё с участием поздравляемых лиц. Мне подарили картинку, где моя рожа наложена на парочку в постели (кадр из какого-то фильма про Джеймса Бонда).
Приношу я этот подарок домой, показываю жене, вот, говорю, чего мне девки подарили. Она долго ипристально разглядывала картинку, девицу, мою рожу, а потом и говорит:"А где кровать такая есть, я такую-же хочу" 

[HavingWorld]

Кризис. Звонок в турагентство: -Корпоративами занимаетесь?

-О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?

- Кругосветный круиз на весь год, всё ВИП, человек 600. О деньгах не беспокойтесь.

Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом: -Вы с Луны или с Марса?

-Нет, Президент, Правительство Украины и Верховная Рада полным составом...

[MASTERR]

Мер Киева помойму имеет транзит на Марс 

[kessler]

если бы транзит! Он хитрый - берет всегда чартер,чтобы возвращаться

[1882]

Светофор. В задницу мерседесу въезжает запорожец. Из мерса выходят двое шкафоподобных, бритоголовых помощников депутатов и идут к запору. Из запорожца вылазиют четверо щуплых работяг с битами и начинают избивать братков. Избили, сели в запор и уехали. Лежат на асфальте пострадавшие братки, и один другому говорит:
- Ты, прикинь, чё с лохами кризис сделал.

[Pashaplast]

         Потерялся питбультерьер, мальчик, рыжий, 3года - нашедшему царствие небесное...

[KiSSa]

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене, стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ??
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

[GreyM]

 

[yarmis]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров!!! Ты какого домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел.....