[GreyM]

очень анекдот понравился, сорри, не совсем приличный 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали сра%ые япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – го%но!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е% вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993

[Pashaplast]

   

[Forus]

Идет бабулька, а на столбе два електрика:
- Бабка, подай, на земле, провод..
Бабулька взяла да и подала. Один другому:
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!

[Forus]

Объявление:
"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

[Forus]

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета
записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал , наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"

[Forus]

Налоговики придумали новую позу для "Камасутры". Называется - "за долги".

[Forus]

На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
- Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
- Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
- Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...

[Forus]

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

[GreyM]

 
 

[mayer]

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Это супер!!!

[Forus]

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю.
Ну что, твои на работу еще ходят?
Да, ходят, только экономят. В понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят

[Pashaplast]

 Комиссия в больнице:
Главврач с испепеляющим взглядом шествует с проверяющими.
Заходят в палату, обращаются к больному.
Главврач при полной готовности -  растерзать.
 - Чем болеете?
 - Грибок на ногах.
 - Чем лечат?
 - Йодом.
 - Жалобы есть?
 - Нету.
 К следующему:
 - Чем болеете?
 - Геморой.
 - Чем лечат?
 - Йодом.
 - Жалобы есть?
 - Нету.
 К следующему:
 - Чем болеете?
 - Хооо рло.
 - Чем лечат?
 - Йооо том.
 - Жалобы есть?
 - Есть.
Главврач еле сдержался
 - А шо? А шо я?
Вы йим скажить, або нэхай квача миняють, або мэнэ першого мажуть.
 

[1882]

Палата, где лежат больные подготовленные к операции. Утро, в палату заходит врач, за ним здоровенный мужик, у которого в руках тапор. Начинают по очереди подходить к пациентам.
- Больной Петров, ампутация левой ноги.
- Хрясь!
- Больной Сидоров, ампутация правой руки.
- Хрясь!
- Больной Иванов, ампутация правой ноги.
- Хрясь!
- Я сказал, ноги!
- Хрясь!
- Я сказал, правой!
- Хрясь!

[Splitter]

Решил мужик поучаствовать в сафари на верблюдах. Но на турагенстве решил сэкономить. Нашел станцию проката верблюдов, взял его в аренду. Да вот незадача. Верблюд пробежал немного и встал как вкопаный. Как не старался мужик - не идет эта скотина дальше. Смотрит неподалеку стоит эстакада а возле нее спотыкалка "ускорение верблюдов 100$". Подошел, смотрит стоит бедуин с двумя кирпичами в руках. Спросил что да как. Тот говорит "давай баксы и загоняй верблюда на эстакаду!" Поднапрягся мужик, зататащил животину на эстакаду, отдал сто баксов. Бедуин под эстакаду залез и РРАЗ! кирпичами верблюду по висякам! Верблюд сорвался с места и очень скоро скрылся за горизонтом. Мужик в ступоре - как теперь верблюда догнать? А бедуин ему - "Давай сто баксов и лезь на эстакаду!"

[Splitter]

Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по Ж%ПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!