[Профилист]

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!

во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!

в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

[Профилист]

Думаю, что-за магазин, с таким интересным названием, зашел, посмотрел- на 95 %-спиртное, пиво.

[Crushvit]

Назло кризису!!!
Ща беру коньяк и к морю на пару дней!

[1882]

Назло кризису!!!
Ща беру коньяк и к морю на пару дней!

Кризис глазами оптимиста

Стадия 1: Кризис - это у них кризис.

Стадия 2: Ну, есть отдельные явления, но лично нас особо не касается.

Стадия 3: Ну, рост просто замедлился - но все же он есть…

Стадия 4: Ну, отскочили на уровень 2005 года - но и тогда же не голодали…

Стадия 5: Сделали глубокий нырок - значит, так же быстро вынырнем.

Стадия 6: Ну, нырок затянулся немного - надо отдышаться, и тогда вперед…

Стадия 7: Но другие-то в эту ерунду еще раньше погрузились!

Стадия 8: Статистика говорит, что вот еще квартал, и еще чуть-чуть, и кризисы кончаются…

Стадия 9: Не каждому суждено воочию увидеть Великую Депрессию!

Стадия 10: А чё, все нормально, мы уже привыкли к этому…

[Pashaplast]

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!

[Pashaplast]

- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 10 тысяч.
- Hу, уж нет. Лучше пропить!

[Pashaplast]

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

[Профилист]

— Наступит лето...
— Нас с тобой не только лето тупит...


- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
- Эй, милок!
- Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру?
- Да нет, милок, просто сегодня редиска 15 рублей.


- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!


Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блин - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Блин, кто эти люди?

[Zloy Bambr]

жена уезжает на юг. села в поезд. поезд тронулся и мужик решил пожелать жене удачи, бежит за уходящим составом и кричит :" жена. езжай спокойно и отдыхай с богом!"
"с кем, с кем?"
" С богом!"
" с кем? не слышу!"
" диктую по буквам :Борисом, Олегом,Григорием, Олегом, Мойшей"!
"С Борисом, я уже отдыхала. с Григорием и Мойшей я поняла. А кто такой Олег? и почему с ним два раза? он что, твой начальник?"

[Профилист]

Говорят что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?

[1882]

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
15 гривен за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

[Радомысльский]

Немного о прекрасных половинках...

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействие. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется, в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применять в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящем средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадание в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образам, чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Радомысльский]

И такое бывает...

Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил Двойные Мятные Близнецы на подходе, и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком Мазь Слогана уменьшит опухоль, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком Большая палка Вильяма сделала свое дело (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знакомРезина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН

[GreyM]

 

[Профилист]

Батюшка с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит:
- Вот эти тупые атеисты Бога нет, Бога нет! А ведь пиво это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!

Приезжий мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит старого одессита...
- Скажите, а улица Дерибассовская - далеко?
- Ой, не смешите мои тапки! До Дерибассовской еще пять остановок!
- Ну, надо же! А мне сказали что сейчас выходить...
- Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

 
 Стою в длиннющей очереди в "Копейке" (это супермаркет) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...).
Бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое-то нижнее белье.