[Pashaplast]

Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

************************

Таджикские школьники пишут сочинение на тему:
 ""Как я провёз это"".

***********************

В автобусе едет молодой человек. Сидит, смотрит в окно.
 На остановке заходит дед на костылях. Подходит к парню и говорит:
 ""Паренёк, уступи мне место, я ногу в 43-м потерял.""
Парень недолго думая отвечает: "
"Чё ты мне чешешь?! Ездил я в 43-м. Нету там никакой ноги!""

[Pashaplast]

-Дорогой, купи хлеба чтобы я не переживала.
-Куплю, не пережуёшь.

****************

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте ""Одноглазники"".

***************

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

**************

Штирлиц встал спозаранку и задвинул занавеску.
Он ещё не знал что спозаранку и занавеску - румынские разведчицы.

[хххол]

Ещё на тему Штирлица:
     *********
 "Штирлиц зашёл в туалет. Там бурлило. Штирлиц не знал Бурлило, но Бурлило знал Штирлица."

   ***********
 "Штирлиц сел на карачки. Карачки завелись и поехали."

   **********
"Штирлиц проснулся от сильного скрежета лыж по асфальту. Это пастер Шлаг возвращался из Швейцарии"

[uxus]

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашьк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.

[Forus]

Полноватая блондинка пришла на консультацию к врачу с единственной целью – похудеть!
Врач посоветовал ей бегать по 10 километров в день в течении 30 дней. Это, по словам врача, гарантировало ей потерю 8 килограмм веса. Блондинка строго следовала предписанию врача. И через 30 дней к своей огромной радости, она обнаружила, что действительно похудела на 8 килограмм. Она тут же позвонила врачу и поблагодарила его за правильный совет, обеспечивший ей такой замечательный результат.
Но в конце разговора она, не вытерпев, задала вопрос: «Каким способом мне теперь лучше добраться до дома, ведь я нахожусь в 300 километрах от него?»

[Flash]

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Сморит, смеётся и строит мне глазки,
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку.
Как же в постель затащить эту тёлку?
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
В ракурсе выпитых двух литров водки,
К ней подошёл я нетвёрдой походкой.
Дальше, что было, не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян
Утром проснулся, лежу рядом с ней.
Боже! Что стало с принцессой моей!
Ноги короткие, разной длинны,
Сисек нет спереди, нет со спины.
Попа как мумия Тутанхамона
Еле дошёл покурить до балкона.
Случится, блин, всяко разно по пьяни
Особенно, если накуришься дряни!
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы
А утром подобного рода эксцессы.

[LLLENINNN]

  в ветеринарной клинике сидят в очереди собаки. Рассказывают, что привело. Одна собаченка говорит: "Укусила хозяина - будут усыплять..." Вторая: "Взяла колбасу в холодильнике - усыпят..." Лохматый кобель: "Хозяйка пол мыла, нагнулась, я сзади пристроился..."
Коллектив: "Усыплять?!!"
Лохматый: "Да нет, когти подстричь и запах из пасти убрать..."

[Zloy Bambr]

Одесса. Две толстые одеситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Таки мест нет!

__________________________________ ______

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

[Zloy Bambr]

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?





Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
- Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
- Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

[Pashaplast]

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

************************

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум


************************

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

[Pashaplast]

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

*****************************

едет блондинка на джипе, ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕЁ гаиШНИк.
- ПОЧЕму спереди ис- зади разные номера?
- Спереди сотовый а с-зади домашний!!!

*****************************

блондинка-
Слушай седня сттранный какойто кофе!?
другая
Дура это чай
афицант
Девочки ещё какао?

[Flash]

Про кота.
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила
пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот
вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на
сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до
этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь
преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот
почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким
криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала
котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее
задницей.

[Pashaplast]

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

***************************************

Встречаются три блондинки:
-Я вот у своей дочери сигорету нашла, даже не знала что она курит.
-А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется.
-А я у своей презирватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.

***************************************

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

[Артём]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав"бабошек" и добросовестно"отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. 
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". 
Сам я не первый год нервно курю, когда"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою"ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! 
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду"оценить ущерб". 
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. 
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. 
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: 
"Еду, значит, еду. Вдруг"Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с"аварийкой". 
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: 
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку"

[Flash]

  , пол часа не мог отойти