[Pashaplast]

Ох уж - ця криза!..
- ох уж ця криза...
- як я вас розумію...
- ні, не розумієте
- чудово розумію
- та у вас навіть депозиту немає!
- учора був!..

******************************

кому завтра рано вставать, того еще не сократили!


*****************************

Встречаются Путин с Ющенко.
Путин: Ну что, ты готов продавать Украину?
Ющенко: В принципе готов. А тебе как, с людьми или без?
Путин: Ну, лучше без.
Ющенко: Ну тогда подожди еще пол года

****************************

В последнее время в Украине многократно увеличилось
количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе,
пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
 Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
 - У меня такая жопа..

[Pashaplast]

В связи с глобальным финансовым кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей маршруток
будет вычитаться плата за проезд во время работы.

[Zloy Bambr]

из расказа одного врача

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный
ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

[Zloy Bambr]

Пионерская шутка

Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке.
Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение , когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!
Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров.

[Артём]

- Петрович! А чего это у тебя с лицом?
- Проклятый насморк!
- Причем тут насморк, ты же весь в ссадинах?
- Вчера стамеску точил, и 3 раза чихнул…

[хххол]

 - Мама, почему меня во дворе все обзывают "эксковатором"?
 - Закрой рот, придурок, мебель поцарапаешь.
                           ***
Встречаются два старых приятеля.Разговорились:
 - Как дела? Что нового?
 - Да, вот женился.
 - Поздравляю! Наверно - красавица?
 - Ну, не совсем. Косая. Целюлит. В двери еле боком проходит.
 - Наверно родители богатые?
 - Мама - дворник, папа - алкаш.
 - Так, что ты в ней нашёл?
 - Понимаешь, у неё ГЛИСТЫ!!! Ты не поймёшь - ты не рыбак.

[NASA]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг
на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

[AlexS]

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

[хххол]

Приходит мужик к доктору и говорит:
 - Доктор, мне нужна Ваша помощь.
 - Снимайте свои штаны, молодой человек, и показывайте свою проблему.
Чувак снимает штаны и вываливает доктору на стол своего полуметрового "змея".
Эскулап с изумлением вопрошает:
 - ...и что Вы хотите с НИМ сделать?
 - Доктор, отрежте половину.
 - Но,уважаемый, позвольте узнать - почему?! Ведь это гордость мужчины, и чем больше - тем лучше.
 - Я всё понимаю. Только у нас с ним на двоих крови не хватает. Когда ОН встаёт - я падаю!!!
                         ***
 - Пещера, я принёс тебе сундук.
Эхо: - Сундук...сундук...сундук...
 - Ты его будешь охранять!
Эхо: - Охранять...охранять...охранять...
 - Ну, я пошёл.
Эхо: - Иди...иди...иди...

[AlexS]

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал ... - всё, никто никуда не
спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив -
лучше бы треснуло зеркало.

[AlexS]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.

[AlexS]

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения кому-нибудь морду набить

[AlexS]

Сегодня на теледебатах состоится борьба между руками которые ничего не брали, головой которая никогда не думала и косой которая никогда не косила...

[AlexS]

Катя держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.
Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"

[AlexS]

В сказках сплошной обман! Вот у принцессы, оказывается, под периной и не было никакой горошины. Просто синяки на теле нужно было как-то объяснять!


Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"


у девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения