[AvA]

Лично мне на Юльку приятнее смотреть, чем, к примеру, на Янека...

А кому-то и на "гаранта" смотреть приятнее.

[VikVal]

А что, очень импозантный мужчина. Женской половине должен нравиться.

[AvA]

А что, очень импозантный мужчина. Женской половине должен нравиться.

"Импо" что?

[1882]

Школа трейдера: Девушки на бирже - хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

**********************************************************************************************

Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

**********************************************************************************************
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!

[хххол]

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

[SECIL]

1941 год. Одесса. Разговор 2 соседей, Мойше и Ивана.
Мойше:
-Ты знаеш Иван, столько проблем с этой войной! Бизнес продать надо, деньги в Швейцарию перевести, Сарочку с детьми в Америку отправить. Столько проблем, столько проблем!
Иван:
-Да, не говори у меня тоже столько проблем.
Мойше:
-А у тебя какие, винтовку в руки и на фронт!!!

[kessler]

-Ты чего такой невыспанный ?
-Да у соседа День рождения был, они там гуляли до 4-х утра, спать не давали.
-Ну потом хоть заснул ?
-Нет, утром оказалось, что один из гостей соседу перфоратор подарил!!!

[Pashaplast]

Объявление на пляже:
 "В связи с объявлением украинского языка государственным
 крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

**************************************************

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: 
- Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: 
- Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: 
- ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: 
- ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: 
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

**************************************************

Урок английского языка в украинской спецшколе: 
- Ыванэнко! 
- Я! 
- Ду ю спык ынглиш? 
- Шо? 
- Сидай. 
- Пэтрэнко! 
- Я! 
- Ду ю спык ынглиш? 
- Шо? 
- Сидай. 
- Тартаренко! 
- I аm. 
- Ду ю спык ынглиш? 
- Yеs, I dо. 
- Шо?

[Zloy Bambr]

Приходит Папа Карло домой и застаёт Буратино,
занимающимся ананизмом.
- Сын, что же ты делаешь! и сам сгоришь и весь дом спалишь!

[Zloy Bambr]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

[Forus]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

 

[Артём]

Объявление!
“Котенок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег – 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это, я отдаю просто так, для хороший людей мне ничего не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится сам. Гарантия 3 года. Мышь опознает”.

[Pashaplast]

Він: Спочатку візьми його в руки.
Вона: Фу, яка гидота.
Він: Запевняю тебе, в цьому нічого поганого немає. Схопив його за головку однієї рукою.
Вона: Так? А далі що?
Він: Так добре, а тепер потягніть за нього іншою рукою.
Вона: Ось так?
Він: Ну бачиш, як добре в тебе виходить.
Вона: А тепер що?
Він: Тепер посмокчи.
Вона: Ні, ти жартуєш!
Він: Не жартую. Починай посмоктувати.
Вона: Фу! І що, люди правда так роблять?
Він: Так.
Вона: Ти впевнений?
Він: Я ж казав тобі, у мене є досвід. Для мене це не перший раз.
Повір мені. Посмокчи хвилинку.
Вона (смокче): Угмм ...
Він: І як?
Вона: солоненьке ....
Він: Ну адже приємний на смак, ні?
Вона: Навіть непогано, а тепер що?
Він: Тепер розсовує ніжки.
Вона: Ти так мав на увазі?
Він: Так, тільки потрібно посильніше розсунути, інакше важко буде
добратися. Дай я тобі покажу.
Вона: А, зрозуміло.
Він: Ось так. А тепер знову береш його до рук ...
Вона: Угммм ...
Він: Коли його витягнеш, візьми його в рот ...
Вона: Ага-а ....
Він: О-о-о, ось так ...
Вона: А що з цим жовтим зробити? Це теж ковтають?
Він: У кожного свій смак. Можна проковтнути, якщо хочеться.
Вона: Спробую .... Мммм ... вкуснятина, спробуй!
Він: Ні, не хочу, не пропонуй.
Вона: (ображено дивиться)
Він: Дивись на мене. Тепер спробуй витягнути пальцями це рожеве ...
Вона: О-о-о ....
Він: Іноді бувають проблеми, тому що можна допомогти собі губами
Вона: Ммммм ....
Він: Чи можна посмоктати, іноді це допомагає.
Вона (смокче): Мммм ...
Він: А-а-ах, вже пішли.
Вона: Ага, я відчувала.
Він: І як, було смачно?
Вона: Мушу сказати, що зовсім непогано.
Він: Хочеш ще?
Вона: Не відмовлюся. Тільки скажи мені, чому це має бути так неймовірно складно?
Він: Ну, мила, я тут нічого зробити не можу. Раків їдять саме так ...

[Pashaplast]

Пішоходи, бійтесь "Таврій"!
Мало того, що задавить не гірше "Лексуса", так ще й на тому світі засміють!

****************************************

Одна заміжня жінка скаржиться іншій на неспроможність в ліжку чоловіка:
- Знизу його покладеш - задихається, зверху - засинає, збоку - телевізор... гад, дивиться!

****************************************

Не родись красивою, а родись одна на все село.

****************************************

Я, Маруся Перебийніс, мати одинадцяти дітей. Поясніть мені будь-ласка, що таке "критичні дні".

****************************************

Пам'ятаєте у фільмі "Пригадати все" з Шварценнегером про Марс, там була така жінка-мутантка з трьома грудями?
Пам'ятаєте? Ось бачите.
Це те ви пам'ятаєте, а третій закон Ньютона ні!

****************************************

Чим відрізняються риба-пила від мужика?
Риба пила, а мужик пив, п'є, і буде пити,

[NASA]

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.