solomi
участник
 Компетенцияbeta: 0
Сообщений: 27
Поблагодарили 10 раз
Откуда (Город): Хороший
Нас никогда не сбить с пути- нам пофигу куда идти!
|
 |
« Ответ #2700 : 19 Октябрь 2011, 12:46:21 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Пришел как то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну, дыхни".
В общем... глупая, нелепая смерть...
Женщина жалуется подружкам в кафе, что муж совсем внимания не обращает на нее, приходит домой и сразу: « Жрать давай!»
А они ей советуют - ну ты купи себе сексуальный наряд, чулки черные, белье, надень на себя, ну и маску- для таинственности - тогда точно заметит.
Она так и сделала.
- Ну и как? -спрашивают.
- Да никак!!! Надела я на себя сексуальное белье, чулки черные, маску.. Приходит муж, увидел меня и говорит: «О! Зорро! Жрать давай!»
|
|
|
|
|
LLLENINNN
завсегдатай
Компетенцияbeta: 0
Сообщений: 83
Поблагодарили 24 раза
Откуда (Город): Киев
И помни: выбор у тебя был!
|
|
« Ответ #2701 : 19 Октябрь 2011, 18:12:51 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 19 Октябрь 2011, 18:14:23 от LLLENINNN »
|
|
|
|
|
|
anatol
Гость
|
|
« Ответ #2702 : 22 Октябрь 2011, 23:36:18 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
В переполненом автобусе.
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- Как? Почему?
- Я чувствую ваш конец!!!
|
|
|
|
|
|
anatol
Гость
|
|
« Ответ #2703 : 23 Октябрь 2011, 21:34:24 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, несмотря на то, что свербит в носу, через буквально полгода, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).
Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах
нашатыря перебивается).
Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.
RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.
Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощ (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится cгорать.
Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.
Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде
аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.
Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -
стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.
Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.
|
|
|
|
|
|
anatol
Гость
|
|
« Ответ #2704 : 23 Октябрь 2011, 22:45:23 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
|
|
|
|
|
VikVal
модератор
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 11436
Поблагодарили 2406 раз
Откуда (Город): Київ
Ничто нас не сможет вышибить из седла...
|
|
« Ответ #2705 : 24 Октябрь 2011, 10:37:59 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
– Що буде, якщо чиновників зобов’язати їздити виключно на метро?
– Спочатку все буде добре, а потім з’являться спецвагони з мигалками, що їздитимуть зустрічним шляхом…
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #2706 : 24 Октябрь 2011, 13:44:12 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Сидят три редактора обсуждают поданное в газету объявление: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #2707 : 24 Октябрь 2011, 13:48:37 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?
|
|
|
|
|
solomi
участник
Компетенцияbeta: 0
Сообщений: 27
Поблагодарили 10 раз
Откуда (Город): Хороший
Нас никогда не сбить с пути- нам пофигу куда идти!
|
|
« Ответ #2708 : 24 Октябрь 2011, 16:43:45 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
anatol, уморил.  Держи  – Що буде, якщо чиновників зобов’язати їздити виключно на метро?
– Спочатку все буде добре, а потім з’являться спецвагони з мигалками, що їздитимуть зустрічним шляхом…
Точно. Так и будет. 
|
|
|
|
|
|
anatol
Гость
|
|
« Ответ #2709 : 24 Октябрь 2011, 21:46:52 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Утренний диалог с сотрудником ГИБДД.
Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост
не замечаю и пролетаю мимо гаишников. На следующем посту
останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
-Почему у вас маяк на крыше.
-Я так хочу.
-А где разрешение.
-А мне не надо.
-Как это?
-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть
два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут
оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и
я еду дальше. Могу даже извиниться.
-Как это?
-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я
сделаю вам много гадостей.
-Каких это?
-По пунктам:
1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и
снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности
и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой
же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу,
она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и
я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда
мне ничего не сделает.
2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного
начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не
уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным
положением.
3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.
-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)
-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом
третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в
личном деле пометочки остануться... и если вы вдруг оступитесь, то...
Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор...
-Михалыч, - обратился он к майору, - пошли его нафиг
Михалыч отдал мне права...
Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране
такие чекнутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти,
пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи наказывают за то,
что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то
мерседес, который чихать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И
может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный
момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со
спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что
закон - это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что
закон должны уважать или боятся.
Грустно это все. Очень грустно.
Ведь в скорой помощу, которую не пропустит очередной борзый мерин, могу
оказаться и я.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 24 Октябрь 2011, 21:52:35 от VikVal »
|
|
|
|
|
VikVal
модератор
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 11436
Поблагодарили 2406 раз
Откуда (Город): Київ
Ничто нас не сможет вышибить из седла...
|
|
« Ответ #2710 : 26 Октябрь 2011, 10:37:52 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
|
|
|
|
|
Djentelmen
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1599
Поблагодарили 719 раз
Откуда (Город): Kiev
Все буде як має бути - навіть, якщо й буде інакше.
|
|
« Ответ #2711 : 26 Октябрь 2011, 10:56:40 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
|
|
|
|
|
Fara
заскочил на минутку
Компетенцияbeta: 0
Сообщений: 6
Откуда (Город): Днепропетровск
|
|
« Ответ #2712 : 26 Октябрь 2011, 17:17:38 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.  - Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. - Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. |
|
|
|
|
solomi
участник
Компетенцияbeta: 0
Сообщений: 27
Поблагодарили 10 раз
Откуда (Город): Хороший
Нас никогда не сбить с пути- нам пофигу куда идти!
|
|
« Ответ #2713 : 27 Октябрь 2011, 13:45:07 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник
произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
- Свидетель, вы понимаете, что должны говорить суду правду и ни чего кроме правды! Итак, что вы можете сказать суду?
- А, что тут скажешь, когда такие ограничения!!!
|
|
|
|
|
solomi
участник
Компетенцияbeta: 0
Сообщений: 27
Поблагодарили 10 раз
Откуда (Город): Хороший
Нас никогда не сбить с пути- нам пофигу куда идти!
|
|
« Ответ #2714 : 27 Октябрь 2011, 16:28:23 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед...
|
|
|
|
|
