|
sergendey
Гость
|
 |
« Ответ #2730 : 11 Ноябрь 2011, 20:32:34 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Жінка консультується з продавцем у будівельному супермаркеті:
- У мене троє дітей. Одному три рочки, іншому – шість, а третьому – скоро буде десять.
Чим би ви порадили покрити підлогу в дитячій?
Продавець (задумливо):
- Краще, звичайно, заасфальтувати …
|
|
|
|
|
|
sergendey
Гость
|
|
« Ответ #2731 : 11 Ноябрь 2011, 20:34:51 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Замовник будівельникові:
- А чи не занадто тонкі стіни?
- Нормальні, ще ж шпалери будуть.
|
|
|
|
|
|
sergendey
Гость
|
|
« Ответ #2732 : 11 Ноябрь 2011, 20:40:39 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Знаєш, Миколо, у нас в офісі злодії! Розумієш, щовечора я ставлю горілку в сервант, а вона зникає, ставлю – зникає, ставлю – зникає…
- Слухай, Іване, в нас в офісі немає серванта.
- Як це немає??? От, заходиш і відразу на ліво – скляні дверцята…
- Іване!!! Це вікно!!!
Літо, спека, переповнена маршрутка. Дві жінки сваряться.
Перша: Відкрийте те вікно,бо сі вдушу!
Друга: Закрийте,бо мене протягне!
І так весь час: Відкрий, закрий…
Дядько не витримав: Давайте спочатку закриємо, най та сі вдуше, а потім відкриєм – най ту протягне, і вона здохне!!!
|
|
|
|
|
|
sergendey
Гость
|
|
« Ответ #2733 : 11 Ноябрь 2011, 20:41:29 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Перехожий (дивлячись на будинок): Красота-то яка! Чудово! Навчилися-таки будувати.
Мешканець (спльовуючи): Яка, на фіг, краса? Будинок усадку дає.
Перехожий: Так де? Непомітно нічого. Ні тріщин, ні перекосів. Я сам будівельник.
Мешканець: а мені взагалі гірше всіх, на фіг – я на першому поверсі.
Перехожий: Розумію, діти, шум. А ви спробуйте склопакети …
Мешканець: Які, на фіг, склопакети? Кажу ж – будинок усадку дає!
Перехожий: Та яка усадка? Усі дев’ять поверхів як на картинці!
Мешканець: Яка, на фіг, картинка? (Спльовує) Будинок-то Шістнадцятиповерховий!
|
|
|
|
|
GreyM
эксперт
 Компетенцияbeta:
Сообщений: 5681
Поблагодарили 1146 раз
Откуда (Город): Киев
Пессимист - это хорошо информированный оптимист
|
|
« Ответ #2734 : 11 Ноябрь 2011, 20:51:35 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Літо, спека, переповнена маршрутка. Дві жінки сваряться.
Перша: Відкрийте те вікно,бо сі вдушу!
Друга: Закрийте,бо мене протягне!
І так весь час: Відкрий, закрий…
Дядько не витримав: Давайте спочатку закриємо, най та сі вдуше, а потім відкриєм – най ту протягне, і вона здохне!!!
Перевод с диалекта дайте, плиз  |
|
|
|
|
|
sergendey
Гость
|
|
« Ответ #2735 : 11 Ноябрь 2011, 20:52:01 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Перехожий (дивлячись на будинок): Красота-то яка! Чудово! Навчилися-таки будувати.
Мешканець (спльовуючи): Яка, на фіг, краса? Будинок усадку дає.
Перехожий: Так де? Непомітно нічого. Ні тріщин, ні перекосів. Я сам будівельник.
Мешканець: а мені взагалі гірше всіх, на фіг – я на першому поверсі.
Перехожий: Розумію, діти, шум. А ви спробуйте склопакети …
Мешканець: Які, на фіг, склопакети? Кажу ж – будинок усадку дає!
Перехожий: Та яка усадка? Усі дев’ять поверхів як на картинці!
Мешканець: Яка, на фіг, картинка? (Спльовує) Будинок-то Шістнадцятиповерховий!
Сидять у дворі мужики, грають у доміно. Мимо йде блондинка. Підходить до під’їзду, смикає за ручку дверей. Двері не відкриваються. Мужики кричать: - Сильніше смикайте! Сильніше смикає, двері не відкриваються. Мужики кричать: - Ще сильніше! Смикає ще сильніше, ще раз, ще раз, ручка відривається, блондинка падає в калюжу. Отут двері під’їзду відкривається усередину, звідти виходить мужик. Блондинка гнівно кричить мужикам: - Що за жарти? Не могли сказати, що двері усередину відкривається? Мужики кричать: - А ми думали, вам ручка дверна потрібна! |
|
|
|
|
|
sergendey
Гость
|
|
« Ответ #2736 : 11 Ноябрь 2011, 21:16:36 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Якось на уроці англійської мови один учень запитав учителя-поліглота Олега Пала:
- Чому в Америці був зроблений і перший автомобіль, і перший літак, і перший комп’ютер, а в нас, на Україні – нічого?
- Ну, як тобі пояснити? – завагався вчитель-поліглот.
- Американці – вони тупі. І тому там можна щось вигадати. А спробуй щось придумати у нас, на Україні, коли всі довкола тебе мудрі!
|
|
|
|
|
VikVal
модератор
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 11436
Поблагодарили 2406 раз
Откуда (Город): Київ
Ничто нас не сможет вышибить из седла...
|
|
« Ответ #2737 : 12 Ноябрь 2011, 20:42:27 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он нифига не понял.
Редкая собака добежит до середины Кореи.
|
|
|
|
|
VikVal
модератор
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 11436
Поблагодарили 2406 раз
Откуда (Город): Київ
Ничто нас не сможет вышибить из седла...
|
|
« Ответ #2738 : 13 Ноябрь 2011, 20:42:56 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Дівчина сідає до свого хлопця в мaшину. Він з печaльним виглядом їй повідомляє:
- У мене неприємність ...
Дівчина:
- Що таке?
Хлопець сумно:
-Та ось, послухaй ...
Включaет пісню Дaнко "Мaлиш". Текст: "Твій мaлюк росте не по рокaм....".
Дівчина в ступорі
- "І коли це ви, мужики, все встигаєте?! .." Мало не плaче від образи і злості.
А хлопець - тaк же сумно:
- Послухaлa? По-моєму в мене прaвa колонкa шумить, так?
|
|
|
|
|
|
sergendey
Гость
|
|
« Ответ #2739 : 14 Ноябрь 2011, 07:12:49 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись.Розглядає так довго і тут видає:
-Так,так та у вас тут.....та це повний пісєц, ну це дурдом, ну капєц всьо!!!!---і вибігає з кабінету..
У мене повні штани страху, волосся дибки...
Виявилось, що якась шпана за вікном з його машини ковпаки знімала....
|
|
|
|
|
kessler
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 5194
Поблагодарили 1260 раз
Откуда (Город): Днепропетровск
тупиков нет,есть не прорубленные тоннели
|
|
« Ответ #2740 : 16 Ноябрь 2011, 11:12:07 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
2010 год. Где-то в Украине...
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А толку?
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 22 Ноябрь 2011, 17:20:02 от nock »
|
|
|
|
|
Alejandro
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 4487
Поблагодарили 1761 раз
Откуда (Город): ХАРЬКОВ
|
|
« Ответ #2741 : 16 Ноябрь 2011, 21:34:10 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 22 Ноябрь 2011, 17:20:19 от nock »
|
|
|
|
|
|
anatol
Гость
|
|
« Ответ #2742 : 16 Ноябрь 2011, 21:54:21 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?
|
|
|
|
|
|
anatol
Гость
|
|
« Ответ #2743 : 16 Ноябрь 2011, 21:55:40 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
|
|
|
|
|
Alejandro
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 4487
Поблагодарили 1761 раз
Откуда (Город): ХАРЬКОВ
|
|
« Ответ #2744 : 16 Ноябрь 2011, 21:56:47 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Продавец шаурмы при смене пеленки своему ребенку по привычке добавил майонез, кетчуп и овощи...
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На...!Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин. Я обуваюсь...
Одессa. Крик с бaлконa:
- Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
- Я что, зaмерз?
- Нет, ты хочешь кушaть!
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.
- Что Вы будите делать если получите миллиард $?
- Ничего...
- Почему?
- А зачем?)
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 22 Ноябрь 2011, 17:22:00 от nock »
|
|
|
|
|
