past master
эксперт
 Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
 |
« Ответ #2670 : 02 Октябрь 2011, 21:15:13 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
|
|
|
|
|
|
anatol
Гость
|
|
« Ответ #2671 : 08 Октябрь 2011, 20:38:49 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Вчера из ворот Нацбанка выехал первый продотряд с ксерокопиями паспортов украинцев, купивших валюту.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #2672 : 10 Октябрь 2011, 15:15:52 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Жена, читая газету, возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь.
Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #2673 : 10 Октябрь 2011, 15:19:40 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны в России выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть – управляемая демократия. Вы, что хотите, чтобы бы его избирали на пленуме ЦК или Полибюро?
|
|
|
|
|
KOTOFEY
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1685
Поблагодарили 537 раз
Откуда (Город): киев
Украина-темный лес!!!Прорубим ОКНО в Европпу!
|
|
« Ответ #2674 : 10 Октябрь 2011, 16:25:59 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Маленькому Вовочке задают вопрос: -Вовочка,тебе чего больше хотелось бы-Машеньку раз,или Петеньку два?  Вовочка: -Машенька.....это конечно очень хорошо.....но два раза-есть два раза!  |
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2675 : 12 Октябрь 2011, 23:04:15 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
страшный сон учителя украинского языка: Янукович пишет диктант под диктовку Азарова
|
|
|
|
|
VikVal
модератор
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 11436
Поблагодарили 2406 раз
Откуда (Город): Київ
Ничто нас не сможет вышибить из седла...
|
|
« Ответ #2676 : 13 Октябрь 2011, 09:40:55 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Що у Арнольда Шварценнегера довге, у Джорджа Буша коротке, у Мадонни - взагалі немає, а у Папи Римського є, але він давно ним не користується?
Прізвище, дорогенькі мої, прізвище...
|
|
|
|
|
Alejandro
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 4487
Поблагодарили 1761 раз
Откуда (Город): ХАРЬКОВ
|
|
« Ответ #2677 : 14 Октябрь 2011, 21:24:47 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!  - Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? - Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие например, ребе? - Например, электросварка. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 14 Октябрь 2011, 21:28:11 от Alejandro »
|
|
|
|
|
Alejandro
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 4487
Поблагодарили 1761 раз
Откуда (Город): ХАРЬКОВ
|
|
« Ответ #2678 : 14 Октябрь 2011, 21:32:31 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Цитата с форума: ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ. Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика" Почтaльон рaзносит телегрaммы. Звонит в дверь одной квaртиры. Открывaет ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн виски, в другой - "Плейбой", в зубaх - кубинскaя сигaрa. Почтaльон немного офигел и спрaшивaет: - Мaльчик, a родители домa? Пaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк отвечaет: - Ну a сaм-то кaк думaешь? |
|
|
|
« Последнее редактирование: 14 Октябрь 2011, 21:34:49 от Alejandro »
|
|
|
|
|
Alejandro
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 4487
Поблагодарили 1761 раз
Откуда (Город): ХАРЬКОВ
|
|
« Ответ #2679 : 14 Октябрь 2011, 21:52:50 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
 Группa туристов идёт по Уссурийской тaйге... Вдруг из чaщи выскaкивaет тигр. - Без пaники, тигр сыт! - зaявляет проводник. Один из туристов: - Блин, я тоже обоссaлся... Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa. Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит: - Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее. Нa что мaльчик отвечaет: - Дa знaю я, только тогдa у меня сирены не будет.
|
|
|
|
|
Djentelmen
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1599
Поблагодарили 719 раз
Откуда (Город): Kiev
Все буде як має бути - навіть, якщо й буде інакше.
|
|
« Ответ #2680 : 14 Октябрь 2011, 22:17:29 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Гдеееееееее кнопочка СПААААААААААААСИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ БООООООООООООО   |
|
|
|
|
VikVal
модератор
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 11436
Поблагодарили 2406 раз
Откуда (Город): Київ
Ничто нас не сможет вышибить из седла...
|
|
« Ответ #2681 : 15 Октябрь 2011, 23:59:21 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
– Господи, пусть это будет «Ы»!!!
|
|
|
|
|
mayer
Удаленные пользователи
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 4471
Поблагодарили 1386 раз
Откуда (Город): Южный
Учетная запись удалена по просьбе пользователя.
|
|
« Ответ #2682 : 16 Октябрь 2011, 07:26:12 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
|
|
|
|
|
solomi
участник
Компетенцияbeta: 0
Сообщений: 27
Поблагодарили 10 раз
Откуда (Город): Хороший
Нас никогда не сбить с пути- нам пофигу куда идти!
|
|
« Ответ #2683 : 16 Октябрь 2011, 15:17:01 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
 Alejandro, насмешили. Особенно анекдот про уссурийского тигра и туристов - . Пожилaя женщинa звонит в пожaрную: - Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!! - Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ... Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |
|
|
|
|
solomi
участник
Компетенцияbeta: 0
Сообщений: 27
Поблагодарили 10 раз
Откуда (Город): Хороший
Нас никогда не сбить с пути- нам пофигу куда идти!
|
|
« Ответ #2684 : 16 Октябрь 2011, 15:18:21 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Объявление о приеме на работу : Требуется квалифицированный главный бухгалтер, график работы - год через три.
Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 1200 рублей в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.
Блондинка-секретарша:
— А-а-а! У меня компьютер сам текст набирает, фигню какую-то! Клавиатуру руками не трогаю, а буквовки сами появляются!
— Сиськи с клавы подыми, ДУРА!
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
|
|
|
|
|
