[past master]

past master

Это сообщение скрыто модератором (Порушення правил п.14 =VV=)

[VikVal]

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

[sergendey]

Доктор, скажите, я буду жить ? - А смысл

Что у нас хорошо организовано, так это преступность...

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы... Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Штраф - это налог с тех кто делает что-то неправильно. Налог-это штраф с тех кто всё делает правильно.

[GreyM]

Что у нас хорошо организовано, так это преступность...

Штраф - это налог с тех кто делает что-то неправильно. Налог-это штраф с тех кто всё делает правильно.

 

[sergendey]

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97) допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности,
всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая
алмазы.

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Разговор двух бомжей:
- А как ты лечишь своих вшей?
- Никак! А они у меня не болеют!

[Alejandro]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!!!!

[svberez68]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!!!!

   

Эт чё ДБН якутский ?
Я дочитать не смог...Мозг вспотел.

[DoN]

Вот что порождает мозг оконщика, в связи с отсутствием начала ожидаемого сезона 

[Alejandro]

в связи с отсутствием начала ожидаемого сезона 

отнюдь 

[хххол]

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы!

[VikVal]

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.

Макияж, маникюр, педикюр... а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца!

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!))

Я знаю пароль, я вижу банкомат...мне кажется мой муж завтра будет не рад

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (C)Салтыков-Щедрин

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать
цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

На перекрестке в зад 600-го Мерса влетает Запор. Бортовой компьютер в салоне Мерина: обнаружено новое устройство. Инсталлировать?

[sergendey]

Два киевских бомжа собирают бутылки. Один говорит другому:
- Жаль, что Янукович победил.
- Почему?
- Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

Вопрос Азарову:
 
             - Яныч, а  правда, что теперь в любой точке Украины гречневую крупу народ сможет заказывать по телефону, не отходя от лопаты?
 
            - Правда, и я скажу больше, мы с президентом сделаем еще круче: выдавать продукты народу будем  по телевизору !!!

Любовь – это как выстрел в голову: ослепительная вспышка, и мозги уже не работают.

На кассе в супермаркете спрашивают у депутата:
- Карточка есть?
- Есть, но голосует в Верховной Раде...

Депутаты ВР обижаются за то, что их упрекают в голосовании чужими карточками. "Какой же наш народ всё-таки несправедливый! Каждый, за пятерых ведь пашет!"

Политики говорят:мы стали жить лучше!!!А люди отвечают:мы за вас очень рады!!!!

Верх цинизма -  те, кто гребут лопатами бабло, предлагают народу тоже брать в руки лопаты и выгребать за ними дерьмо.

Муж звонит жене на мобилку: Ты где?
- В норе.
- Где?!
- Ну в норе, которую ты мне купил.
- Дура! Не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил!

"Хватит ныть, хватит скулить, надо брать лопату в руки и идти копать огород, чтобы прокормить свою семью", — сказал Азаров: "Да не забудь уплатить налоги, чтобы мы могли прокормить наши!"

Клятва депутата:
Шоб я так жил - как декларирую!
Проклятье депутату:
Шоб ты так жил - как декларируешь!
Народ депутату:
Шоб ты жил на Мою зарплату

[anatol]

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытаетсясильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасываютруку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

[anatol]

Разговариваютдве женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

[anatol]

Встречаются два пенсионера Один другому говорит:
 - Да-а-а, молодёжь нынче живёт бедно.
 - Бедно... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются!