[korsefar]

korsefar

Это сообщение скрыто модератором (Порушення правил п.2 =VV=)

[Kamdill]

 

[past master]

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты.
И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне и самому еще не сказали...

[past master]

Француз возвращается домой с работы.
Звонит жена по мобильному и спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок несется по встречной полосе.
- Прелесть моя, их тут тысячи!

[past master]

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема - не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта.
Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов.
Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем менять окна.

[Gray]

past master, 
 

[GreyM]

Проблема сегодняшнего мира в том, что люди используются, а вещи любимы.
Все мы всегда должны помнить: ВЕЩИ должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а ЛЮДИ должны быть ЛЮБИМЫ.

[VikVal]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[sergendey]

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

[GreyM]

Дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в ж..пе кубик...

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

[sergendey]

Клиент: – Скажите пожалуйста, сколько примерно стоит квадратный метр окна?
Консультант: – А Вы мне скажите пожалуйста сколько примерно стоит килограмм автомобиля?!?

-А вы отливы наклоном в какую сторону устанавливаете?-???- Просто у меня кот гуляет по отливу и соскальзывает…- Но отлив нужен для отвода дождевой воды…а не наоборот- Что вы мне предлагаете из-за ваших отливов каждый раз кота лечить от преломов?- А вы не пробовали окно закрывать?- Я люблю свежий воздух- А москитную сетку установить?- Но ведь она от комаров… Может у вас отливы есть шероховатые?- )))

Два замерщика-конструктора молодой и старый у заказчика снимают размеры лоджии. Старый поднимает голову к потолку и видит там балку
Старый: Миша, а нам эта балка не помешает?
Молодой: Монтаж покажет!!!

[VikVal]

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает
каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
- Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты
холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

[sergendey]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Минфин Украины подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на <23>. Шар выпал на <23>, она опять все выигранное ставит на <23>, крупье ей говорит:
- Только что выпало <23>, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим <23>, подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом # 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причем здесь <23>?!
- А разве семью три не двадцать три?

[mayer]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

[sergendey]

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества?!

– Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
– Да, конечно, точно!
– Доктор, давайте я вас расцелую!
– Э, нет, не надо!