[scvap]

Керівник вичитує підлеглого:
-як Ви могли дійти до того,щоб в робочий час читати газету?
-ну ,а як! нема ніякого сенсу починати нову книгу,адже  відпустка на носі

[past master]

Заблудились как-то в лесу Петька и Чапаев.
Долго они бродили по лесу, все пытаясь найти дорогу.
Первым не выдержал Петька – упал на землю.., умирает.
Тут слышит чавканье, из последних сил поднимает
голову и видит, что Чапай ягоды с куста жрет:
- Василий Иванович, так ведь это же волчьи ягоды!
- Да пошел этот волчара нафиг, он себе потом другие найдет…

[past master]

Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

[Алік]

Алік	Это сообщение скрыто модератором (цензура =GM=)

[Алік]

Алік	Это сообщение скрыто модератором (цензура =GM=)

[anatol]

Грузин в Москве пошел в магазин за курицей,а забыл как курица по-русски...Глянул на лоток яиц,и говорит:,,А я их маму хочу !"

[anatol]

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.....

Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал....

[anatol]

На уроке литературы. Учитель:
- А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине? Он писал: "...и дым Отечества нам сладок и приятен!"
Вовочка:
- Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!

[anatol]

В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!

[алекс монт]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[anatol]

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
- Знаю.
Гаишник:
- А почему тогда поехали?
Водитель:
- А остальные почему едут?
Гаишник:
- А они не знают. 

[anatol]

 Доктор,у нас ребенок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[anatol]

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

[anatol]

Прес-конференція... Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
- От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
- А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Бува цілий день коров пасе. Прийде додому ввесь в гімні, а руки чисті.
- А ось моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: "Де ж ти була, доню?!" А вона стане на стільчик, та й каже: "Мамо! Я була .... в бібліотеці!" А я ж і бачу, що бреше, але ж таки вірю.

[anatol]

Жизнь после пятидесяти только начинается ! " - подумал мужик и налил еще пятьдесят ...


Он уходил ... Как резкость в объективе ...

Дорогие дамы , давайте беречь современного мужчину -
это самое слабое из всех существ :
положишь на себя - спит ,
положишь под себя - задыхается ,
положишь на бок - телевизор смотрит ,
поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ !

Мужчины - что мыльные пузыри : первый всегда не - удачен , второй уже лучше , но только третий по - настоящему красив и радужен .

Мужчины делятся на два вида : Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная !

На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут !

****--- любимая ! мне тебя не хватает ! ! ....... ага ! для полного счастья или для ровного счёта !

Хорошие мужики на дороге не валяются , они лежат на чужом диване !

Kаждая женщина мечтает о принце на белом коне , но зачастую им попадаются только кони , причем далеко не всегда белые ... да и кони ли ?

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши ... А мы (Женщина ) потом её снимаем и вешаем им на рога .

Холостяцкая яичница : Открыл холодильник , почесал яйцa , закрыл холодильник .

Мужчины должны быть как в сказке ...Всегда с хорошим концом !


А я никого и не ищу ! Потому что если начну искать , опять найду какую - нибудь херню !


Стоят девчонки , стоят в сторонке , платочки в руках теребят ... Потому что на десять девчонок , по статистике : - 3 голубых , 4 алкоголика , 2 разведенных , 2 наркомана и 1 нормальный , но он женат ...

Бог сначала создал мужчину , а потом подумал , что способен на более ... И создал женщину !

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите , что он не угадал и что в финал выходит другой участник .


Я никогда не буду спрашивать , изменял ли он мне , потому что из двух возможных ответов один я не приму , а другому не поверю .

Женщина - это ходячий убыток.

Мужчина как мышка . С виду хорошенький , пушистый зверёк , а как заведёшь дома , сразу хочется отравить !

****- а ты знаешь , что твой парень гуляет ? - пусть гуляет . Он тепло одет .

Женщина может всё , а мужчина всё остальное !


Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И
вот уже получил целый мешок писем.> - И что в них?> " В основном одно и то же предложение: "Бери мою."

Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...