[past master]

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами.
Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

[anatol]

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты слышала, что сказал Янукович? Оказывается, людей с Майдана разогнали не из-за политики, а только чтоб поставить там новогоднюю елку!
- Ай, знаю я вас, мужиков, с вашими нелепыми отговорками! Теперь он, как и ты, будет отказываться убирать елку до 8 марта, поскольку в ближайшие месяцы ожидается принятие новых непопулярных законов...

[anatol]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

Сегодня в парке я встретил обалденную девушку! Между нами вспыхнула искра, она упала к моим ногам и мы занялись любовью прямо в кустах.
Все-таки классная это штука - электрошокер.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

В универе:
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц
уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

[anatol]

Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером:
- Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
Муж: - молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?...
Муж: - мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!!!!!

[VikVal]

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!


По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Все в шоке, и только один милиционер нашел в себе сил подойти и сказать:

- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

- Ёп-та! Ребенка-то в автобусе забыла?!


Плывут в лодке Винни-пух и Пятачок. Пятачок немного придремнул. Винни увидел, что тот спит, взял весло и переконтачил Пятачка по голове. Пятачок резко подрывает в шоке, а Винни и говорит:

- Ну что, свинья, не спится? Так на, погреби!


В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.

- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

- Да, милая, бутерброд был очень вкусный!

- Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

[Gray]

       
    Смешные названия городов и населенных пунктов

.....

Из своего туристическо - географического опыта (Жаль фоток не сохраилось)

 [ гиперссылка скрыта Зарегистрируйтесь или Войдите ]

http://ru.wikipedia.org/wiki/

Лоховка_(Крым)
 [ гиперссылка скрыта Зарегистрируйтесь или Войдите ]

http://ru.wikipedia.org/wiki/

Крыжополь

[past master]

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом!
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

[past master]

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".

[past master]

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

[past master]

У еврея спрашивают:
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?

[past master]

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

[anatol]

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

[VikVal]

:\/\/\/::   

[anatol]

Пpосыпаются после попойки военный и инженеp. У инженеpа голова болит и вид соответствyющий. Военный (выглядит как огypчик) его спpашивает
- Ты что такой?
-Да голова болит после вчеpашнего!
-Ты что! Она не может болеть! Это же КОСТЬ!

[anatol]

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает...
- Так переверни его!!!