[past master]

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

[past master]

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...

[Josef]

Теория - это когда все знают все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

Теория + практика – ничего не работает и никто не знает почему!

[anatol]

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. капец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в доску... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Блин- ни фига же вы мне тут натоптали!"

[VikVal]

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.

- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!

- Хочу много денег!

Сказано - сделано.

- Хочу много женщин!

И это исполнил джин.

- Хочу ещё три желания!

- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.

- Ну, тогда хочу ещё джинов!

[past master]

Пришeл мужчина в секс-шоп:
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

[past master]

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

[past master]

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- Да-а, с такой фамилией не легко наверное жить. А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!

[scvap]

Жив собі хлопчик із великою головою,80см в діаметрі.Одного разу йому мама сказала:
- йшов би ти, синку, гроші заробляти головою,наприклад.....
Хлопчик був слухняним..і пішов .......
Увечері приходить із повною валізою грошей.
мама:-?!
син:
-так ось ,іду,дивлюся ,паркан.,а за парканом чоловіки в карти на гроші грають.Я голову в дірку просунув і кажу:" гроші  на бочку,- а то весь вилізу"..........

[past master]

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

[past master]

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нафига тебе школа, ты и так отлично заикаешься!

[past master]

- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.

[scvap]

Розмовляють дві подруги:
-учора йду ввечері  додому,-каже одна,-а там маніяк!!!!!!!!!!
-ой,який жах!
-ось-ось, він теж так сказав!

[scvap]

До клієнта в ресторані підходить офіціант.
Клієнт дає долар зі словами :
-порадьте мені що-небудь !
Офіціант кладе купюру в карман  і ,нахилившись до замовника, каже:
-ідіть звідси!

[past master]

Преподаватель по сексологии:
- Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!