[anatol]

В кабину летящего Ил-76 вбегает бортинженер. В расширенных глазах застыл ужас. Заикаясь:
- К-к-командир! Т-т-там по грузоотсеку к-к-крыса пробежала!
- Ну и что? Ты как-будто крыс в самолёте никогда не видел...
- К-к-командир! Она с п-п-парашютом пробежала!!!

[anatol]

Русский дядька с пивным брюшком, способным обеспечить постоянную тень всему населению Сан-Марино, на второй день отдыха загрустил, захандрил по отчим берёзкам... И, дабы малёк развеяться, отловил в отельном баре немецкого бюргера. Тот водоизмещением и конституцией почти соответствовал ТТХ русского камрада, а потому легко повёлся на предложение "чуток выпить и за жизнь покалякать".
Ох уж эта арийская доверчивость!..
Уже через 15 минут два самца-толстопуза, раздетые до плавок, сидели на самом пляжном солнцепёке и глушили экспромтом изобретённый русским коктейль "страшный сон янычара".
Рецептура нектара была проста и неказиста: треть водки + треть пива + спрайт.
Глушили безо льда. В больших стаканах из-под сока. Без закуси.
Глушили, повторяю, на самом солнцепёке.
Глушили на спор.
Через сорок минут русский крякнул и, поддёрнув плавки, побрёл в недра Средиземного моря. Зайдя в волны по мошонку, мужик оглянулся, безнадёжно махнул рукой и с оглушительным плюхом нырнул. Потом вынырнул, высморкал из левой ноздри половину прилегающей акватории и снова - плюх! - ушёл к Кусто.
И поплыл, и поплыл, и поплыл!.. Шумным брасом.
А немец... А что немец?
Немцу вызвали амбуланс.
Воистину, не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться...

[anatol]

- ты чего такой пьяный???
- литр водки выпил
- один!!???
- почему один??? с пельменями...

[past master]

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

[past master]

Рынок. Стоит тётенька со щенками.
На вопрос, какой они породы, отвечает:
-Порода..., - "Мама - пудель, папа - сволочь"!

[past master]

У школьного военрука все зубы были железными. Говорили, что в армии он служил капканом.

[Zloy Bambr]

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

------------------------------------------------------------------
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
-
- Тьфу, хочу менять билет!

[Josef]

Приходит пациент к доктору-проктологу:
- Доктор! Не могу в туалет сходить по большому.
- Раздевайтесь, посмотрим...  Даа, странно. Одевайтесь.
- Ну что там, доктор, что!?
- Странно...(думает). Кем работаете?
- Да я начальник большой, все что хочешь для тебя сделаю, только помоги.
- Аааа, все теперь ясно!  Зализали.

[алекс монт]

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

[anatol]

 -Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

[anatol]

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

[anatol]

Служба ГАИ Украины выразила озабоченность по поводу новой инициативы Всеукраинского общества автомобилистов. «Призыв "Выпил -вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг…» сообщили в пресс-центре МВД.

[СЕРВИС]

В Донецке люди боятся выходить на улицу потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины.

[VikVal]

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

[past master]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режессёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежиссёром...
- (продолжает петь)
- И со всей съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катюша, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!