[Djentelmen]

– Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, – пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

[anatol]

Ikarus-Гармошка Vs Maserati Quattroporte (СРАВНИТЕЛЬНЫЙ ТЕСТ ДРАЙВ)



Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

[anatol]

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

[anatol]

Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...

[anatol]

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живёшь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, всё говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

[anatol]

Идет экзамен по логике…
Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!»
Встает красивый молодой парень:
-Я! Я знаю такой вопрос!
-Говорите.
-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель дума, думал…
-Давайте зачетку.
И нарисовал ему отлично.
-Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:
-Я! Я знаю ответ!-
-Говорите.
-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?
-Законно…
-Но не логично.
-Не логично…
-С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?
-Логично..
-Но не законно…
-Не законно…
-А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!!!

[anatol]

"Тупка - младший брат Умки."

У них есть еще средний братец - Глупка.

[Djentelmen]

В цирке:
– А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин! Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя.

***

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

***

Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это – ты!»

***

Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

***

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

***

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

***

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
– Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
– Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

***

– А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
– Блондинка?
– Ага.
– Красивая?
– Ага.
– Умная?
– Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

***

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

***

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

***

– Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, – пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

***

Босс говорит сотруднику:
– Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
– Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

***

Душа болит, а начнешь лечить – печень болит!

***

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

***

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

[СЕРВИС]

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает
- Ты птичье молоко любишь?
- Да, а что?
- Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят!
******************************************************
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.
******************************************************
Идёт мужик по лесу, дождь льёт как из ведра, ветер, ночь. Замёрз весь, смотрит машина стоит, он подошёл там никого. Дверцу дёрнул-открыта, он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. Мужик в шоке. Деревня показалась, дома первые, машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
-А ты чё тут делаешь?
-первый: Да вот, еду...
-второй ему: Афигеть просто! Я толкаю, а он гад едет!
*****************************************************
Пригласили в «Динамо» форварда Андре На первой же тренировке Газзаев собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, б..ть!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, б..ть !
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, б..ть! Понимаешь, м..ь твою? Мяч, удар, гол! Гол, б..ть!
На это смущенный Андре отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Милевскому объясняю

(админы, сорри за лексику))

[Pashaplast]

Проскочил по количеству сообщений сатанинское число    

p.s. прошу поблагодарить еще двести десять раз   

[Alejandro]

1. Благодарю
2. Благодарю
3. Благодарю
.......................
...........................
..................................
209. Благодарю
210. БЛАГОДАРЮ!!!!

[Pashaplast]

 

[NASA]

Проскочил по количеству сообщений сатанинское число    

p.s. прошу поблагодарить еще двести десять раз   

В свое время мы номер заказа № 666 пропустили. После 665 шел сразу 667. Помню с производства прибегают в шоке, мы, говорят, заказ потеряли, че делать!?
Эх, веселая была жизнь!

[scvap]

 З приводу числа 666..

Кафе.Звичне  життя :хтось щось п*є,хтось щось їсть. :bear:Бармен наливає,офіціанти розносять...
Забігає клієнт, і прямо до  бармена:- 100грам напою "666".
Бармен виконав. Клієнт випиває, і .....в нього починається істерика(щось на зразок:  ....А..А..А.Ааааааааа).
.................................. ...................
Кілька разів підряд протягом години часу ця ситуація повторюється.
Один із клієнтів усе це спостерігає і звертається до бармена:- що за напій такий? або бодрить,або щось із магією числа?Налий 100
Випиває,смакуючи.Задоволений продовжує спілкуватися із барменом:супер...клас..я такого ще не пив..А чого він кричить?
На що відповідає бармен:-100грам коштує 666ЕВРО.........................
В клієнта починається істерика типу:.а.а.а.а.а.а.а.а.аааааааааааа-ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа аа

[past master]

Сидят Янукович и Азаров.
Янукович:
 - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был, губернатором был, премьером был. Сейчас вот - ПРЕЗИДЕНТ!
Азаров:
 - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской премии.
Янукович:
 - Точно. Молодец!
Азаров:
 - Вот только в какой области?
Янукович:
 - Как в какой? В Донецкой!