[anatol]

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

[VikVal]

- Диспетчер, мы за стряли в лифте.
- Да? Тогда можно я пока поживу в вашей квартире?

[anatol]

В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...

[Flash]

в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. адвокат блондинке: -давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, то даете мне 5 долларов. потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю, то я вам 500 долларов. блондинка соглашается. адвокат: -каково расстояние от земли до луны? блондинка молча отдает ему 5 баксов. блондинка: -кто в гору поднимается на 3 ногах а спускается на 4-х? проходит пару часов, адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: -кто это? блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

[хххол]

При возложении цветов к памятнику Гоголя, Янукович заявил, что это его любимый поисковик в интернете
__________________________________ __________________________________ ____________________

Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
> содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
> смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
> государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
> общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
> Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
> будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
> государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
> что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
> верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
> некоторые мои коллеги.
>
> Best Regards,
Akhundov Eldar

[scvap]

Вибори....Вибори в Україні....
Дві новини.Одна хороша,інша-погана.
Хороша-Юля Тимошенко програла вибори!
Погана-вибори виграв Віктор Янукович!

[kessler]

А для многих - наоборот. И это - не анекдот.

[SMG]

А для многих - наоборот. И это - не анекдот.

Наоборот получается абсурд для всех.

[Профилист]

Общаются три одессита.
– У моего отца до революции была спичечная фабрика, конечно, не такая, как «Гомельдрев», но все-таки...
– А у нас была плотина, конечно, не такая, как Днепрогэс, но тоже ничего.
– А у моего отца был бардак, но, конечно, не такой, как сейчас…

[хххол]

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!

[extremal]

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!

=)))) супер

[СЕРВИС]

В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

[scvap]

Два нових росіянина.Один продає квартиру,інший-купує.Покупець робить останній підпис,(оформлення на квартирі) і проситься до туалету.Підходить до дверей ,-і за ручку.Зачинено.Як не викручував ручку-нічого не виходить.
Продавець:- братику,увімкни світло!
Покупець увімкнув світло,двері відкрились.Скористався ,- і знову ламає двері,щоб вийти.
Продавець:братику,спусти воду!
Покупець спустив воду-двері відчинилися.
Покупець перепитує: чому таку модну квартиру продав?
Продавець:то світла нема,інший раз води!!!!

[AvA]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

[Gray]

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".