[anatol]

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться покровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася,тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается отего криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш,пустой, пустой".

[anatol]

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25.

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

[anatol]

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

[VikVal]

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена"...

[Артём]

Мыслители гламурного общества занялись изучением вопроса: Как модные барышни с длинными ногтями вытирают зад?
В итоге, многие мыслители вплотную подошли к пониманию иного вопроса: Для чего гламурным девушкам так нужны волосатые маленькие собачки?

[anatol]

Розмовляють три дружини: американка, японка та росіянка.
Американка:
От коли я виходила заміж, я сказала чоловіку - нічого робити вдома не буду! Він пішов - день не бачила, два не бачила, на третій день - він приводить мені хатню робітницю.
Японка: а коли я заміж виходила, я сказала те саме.
Він пішов - день не бачила, два не бачила, на третій день - приносить робота.
Росіянка: і я те саме сказала. тиждень не бачила, два не бачила - на третій почала одним оком бачити...

[anatol]

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.

[anatol]

Старшина обходит новобранцев. Спрашивает у первого:
-Так, у тебя какое образование?
Тот отвечает:
-Семь классов.
Старшина:
-Хорошо.
Обращается к второму:
-А у тебя?
-МГУ.
Старшина:
-Ну ты чего мычишь, читать то хоть умеешь?

[anatol]

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши
честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

[anatol]

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!

[anatol]

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
    

[VikVal]

VikVal

Это сообщение скрыто модератором (нарушение правил =GM=)

[AvA]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

[VikVal]

Разговаривают два бигборда:
-Наконец-то с меня сняли политрекламу Тимошенко, а с тебя - политрекламу Януковича.
-Снять-то сняли, а пятно осталось на всю жизнь.
***

Французский журналист спрашивает Януковича:
- Когда в вашем правительстве начнутся чистки среди сторонников оранжевой революции?
- А шо такое?
- Наверно вы помните из истории, что после французской революции пришел Термидор...
- Шото припоминаю! Я бы не сказал, что я - Мойдодыр, но чистка будет такая, что мало никому не покажется!
***

Голосование в Киеве на избирательном участке Януковича началось с курьеза. Там собрались голые активистки-феминистки с плакатами на тему Януковича и изнасилования. По просьбе Януковича милиция выгнала наглых девиц с участка, посоветовав бесстыдницам подождать хотя бы до инаугурации!

[anatol]

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину.
Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.