[kessler]

Нет, чтобы предложить девушке лизнуть ключ

[Ravil]

Молчу. 

[Splitter]

Молчу. 

Вот это сила воли! Респект, Ravil !

Я сдержаться не могу.

1. В чехле ключ в скважину не влезет.
2. Если скважина сухая и ключ входит с трудом надо капнуть смазки.

[VikVal]

Скромнее, господа.

[1929]

 

[anatol]

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !

[anatol]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай.

[anatol]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
    

[anatol]

-Как Новый Год встретишь, так весь год и проведёшь. .
- Неужели и летом будет-20*С??? !!!

[anatol]

Из наблюдений на дорогах.
Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией,
причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства
БМВ-владельцев на это денег не хватило.

[VikVal]

-Мама, я дура?

-Дура, я папа!




Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка…




Встречаются два мужика.

- Где пропадал?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели?

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х-х…"

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р..."

- Ну, так это если он мордой подходит.

[scorpi]

-Папа,а правда меня аист принес?
-Нет,тебя ворона накаркала.

[Flash]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ....


а вот еще, тоже с одного форума на котором постоянно бываю:

Магазинные ситуации.
Ситуация 1: Я покупаю бананы. Вообще-то меня интересовали всего 2
крупных экземпляра для конкурса - их предполагалось съесть на скорость.
Поэтому они должны быть большими. Я в питерском магазине укоризненно
рассматриваю лоток с мелкими бананами. Искать другой магазин уже нет
времени. Продавщица, заметив мое напряжение, решается помочь. Что,
говорит, вам нужно. Я ей – мне 2 банана, но БОЛЬШИЕ, может, посмотрите
на складе??? Тут она задумалась и, видимо, мысленно представила себе
бананы на складе. Или просто девушка замечталась и черт знает о чем
думала, потому что ее следующая фраза была квинтэссенцией торговой
мысли. Ее ответ: «Нет, крупных бананов на складе тоже нет. А вы возьмите
МОРКОВКУ, она здоровая!!! ». И чуть позже добавила: «А вам для чего? » и
густо покраснела….
Ситуация 2: Моя девушка, милейшей души человек, ходит по магазину в
поисках продуктов. Тут генератором мыслей выступила она сама. Вспомнив,
что не взяла яиц, она начинает осматривать соседние витрины с целью их
найти и в этом рассеянном состоянии упирается в охранника. Что вы
думаете она его спросила? Правильно! «Скажите пожалуйста, а где у Вас
яйца?». В ответ он только отвернулся и пробурчал себе под нос «где у
меня яйца! »
Ситуация 3: То же бесценное существо пошло в магазин напротив (поскольку
там себя еще не дискредитировало) за фруктами. И посмотрев на бананы,
просто так сказала: «Дайте мне, пожалуйста, веточку арбузов». Гражданин
в кэпке долго смеялся.

[Gray]

  Смешно

[1882]

в конце 2004го ездил зимой в Харьков, на машине с двумя малознакомыми пацанами и при въезде в город нас остановили гайцы, у них там был план-перхват и они выборочно тормозили машины и проверяли документы, остановили они нас, водила дал права,а я и другой пассажир паспорта. Гаишник взял документы, долго их рассматривал, потом нас рассматривал, потом в рацию вызвал с поста подкрепление, пришли двое с автоматами, посмотрели на документы и давай ржать, оказалось, что у водилы была фамилия - Тимошенко, у второго пассажира - Януковский и у меня Марчук (был такой министр обороны). Подошедшие бойцы, предложили обязательно досмотреть машину, потому что в кузове у нас должен был, по-любому, лежать Ющенко.