[Forus]

Сенсация! Китайцы сумели взломать сервер Пентагона. Это произошло таким образом:
1. Каждый китаец ввел по одному разу свой пароль.
2. Каждый второй пароль был “Мао Цзедун”.
3. На 374357178-й попытке измученный сервер покорно согласился с тем, что пароль доступа – “Мао Цзедун”

 

[VikVal]

– О, Женя, привет, сгоняй-ка за пивом!
– Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
– Так, отставить пиво! Женя, отсыпь-ка немного травки...



Приходит наркоман к дилеру:
– Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
– Ты че? Дихлофос уже давно не в моде!
– Да знаю я, но тараканы просили…

[хххол]

Приходит муж с работы и видит свою жену голой около зеркала рассматривающей себя с разных ракурсов.
Муж, оболдевший спрашивает:"В чём дело? "
 - Да, вот смотрю: то-ли беременная, то-ли газы собрались. - отвечает благоверная.
На следующий день - картина повторилась.
На третий день жена приходит с работы и видит своего мужа голым перед зеркалом.
Жена к нему с вопросом: "Ты чё делаешь?"
 - Вот, смотрю: то-ли у меня ..., то-ли газовый балончик!!!

[VikVal]

-как сделать сосиску в тесте?
-угостить тестя сосиской.

[Gray]

-как сделать сосиску в тесте?
-угостить тестя сосиской.

 

[VikVal]

В мечеть забегает омоновец и орет:Мусульмане есть? Все молчат.Он повторяет вопрос. Пожилой мужчина робко тянет руку и говорит:я мусульманин.Мент ему:за мной!Заводит его в автобус,где сидят еще менты,телки и стоит баран и говорит ему: Вот едем с телками за город,ты ж мусульманин,помоги барана зарезать.Дед пытается,от пережитого страха ничего не выходит,мент ему помогает,но без толку,только вывозился весь в крови и говорит деду:вали отсюда,какой ты нахер мусульманин?Заходит опять в мечеть,весь окровавленный,и спрашивает:еще мусульмане есть?Имам падает на колени,крестится и говорит:видит Бог,ты последнего забрал!

[Gray]

Навеяло, что-то..... 

С:/Мои документы/Переписка с клиентами/Должники/Давно не отдают/Полные пи......сы/Уважаемый Анатолий Иванович.doc

 

[WOLIA]

 Можно короче : рабочий стол / пи....сы

[Gray]

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

[Ravil]

VikVal Не анекдот:
Путешествовал как то по Карпатам, сижу в кафе. приходит мужик грит баранины не надо, есть баран, а я падак до баранины, гены все таки. Грю давай, да и цена херня.
Приводит на веревочке барана, я мягко говоря уху начинаю есть. Ладно грю мужик давай своего барана. Расплатился с мужиком, взял за веревочку барана и вывел за заборчик. Теперь пришло время мужика уху есть. Я с баранчиком в шесть секунд управился. Звал на работу, зря я тогда отказался. Барана я тогда прям на месте разделал, неделю чревугодничал пловами, мантами. ребрышками, парамачами, лагманом и т.д.  В тапочках с того барана, до сих пор хожу. 

[1882]

Сын спрашивает у папы: "Папа, а откуда берется колбаса?"
Папа отвечает: "Ну, есть такая машинка. В неё запихивают барана, а вылезает колбаса. Понятно?"
Сын тормозит: "Не-а..."
Папа злится: "В машинку запихивают барана, а вылезает колбаса. Понятно?"
- "Не-а..."
Папа орет: "Берут барана, пихают в машинку, вылезает колбаса! Что тут непонятного?!"
Сын долго думает и спрашивает: "Пап, а есть обратная машинка?"
- "Есть. Это твоя мама!"

[Gray]

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Коля…
— Нет, жена! Ты бл---во с разнообразием не путай!

[Gray]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

[VikVal]

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...


Немец – русскому:
– А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
– А-а-а, ма-а-а-ма-а-а!!!
– Что с тобой, Иван?
– Испугался! Представил себе колбасу 46 сорта!..

[helg@]

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.