past master
эксперт
 Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
 |
« Ответ #3300 : 27 Августа 2012, 17:47:22 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь к ним и скажу:
-Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3301 : 27 Августа 2012, 17:48:09 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3302 : 27 Августа 2012, 17:51:52 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3303 : 27 Августа 2012, 17:52:49 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3304 : 27 Августа 2012, 17:53:18 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3305 : 27 Августа 2012, 17:54:21 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3306 : 27 Августа 2012, 17:55:25 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3307 : 27 Августа 2012, 18:00:56 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
-Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3308 : 27 Августа 2012, 18:06:56 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Мужику явились Ангел и Черт. Черт говорит:
- Мужик, не напрягайся. Работай в меру, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел:
- Не слушай его, мужик! Работай прилежно, веди праведный образ жизни, соблюдай законы, уважай власть. И у тебя будет шанс попасть в Рай!
Черт:
- Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3309 : 28 Августа 2012, 10:04:43 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Детство знаменитых персонажей
Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите.
Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый.
«Я родился в аду??» - подумал он.
Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока…
- Не-е-е-е-ет!!!! – закричал он.
- Чего орёшь? – отозвался сверху ворчливый старушечий голос.
Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас…
* * * * *
- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! – капризничал юный Сашенька.
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия – это слишком далеко.
- Всё равно хочу! – кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.
* * * * *
Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов… Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата…
Ах, какое богатство! И не нужно лезть на дерево… Апельсины были насыпаны в коробки огромными кучами!!!
Зверёк забрался в ящик и принялся жрать, чавкая и разбрасывая кожуру во все стороны. Объевшись, он задремал…
Очнулся он от тряски в темноте. Целую неделю он провёл в ящике, пытаясь растянуть остатки еды на подольше.
- Не понял, млин, а апельсины где? И что это за чучело? – раздался над ним грубый голос.
Так Чебурашка оказался в России.
* * * * *
Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе.
- Удивительно! – сказала мама. – Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего покойного дедушку!
Маленький Дарвин не понял, что речь шла о шарманщике. Но мамины слова запомнил на всю жизнь.
* * * * *
Этого толстого рыжего мальчишку не любили во дворе. И было за что.
Наглость его превосходила всё возможное. Он запросто мог вырвать у любого малыша понравившуюся ему игрушку или кулёк с конфетами.
А если ограбленный малыш замахивался, чтобы треснуть обидчика совочком по голове, то рыжий наглец срочно нажимал кнопку на животе и, издевательски хохоча, улетал на крышу…
* * * * *
Маленького Сашеньку строгий отец с детства поднимал с петухами, заставлял умываться холодной водой и не разрешал ничего брать без спросу. Это оказало на Сашеньку огромное влияние.
Когда Сашенька вырос и стал генералиссимусом Суворовым, он каждое утро кричал петухом, купался в проруби и с наслаждением брал Измаил.
* * * * *
- Вилли!!! Немедленно домой!
- Мамочка! Ну можно я ещё поиграю?
- Нельзя! Домой, кому сказала!
Маленький Вильям так и не наигрался в детстве. Поэтому даже будучи взрослым дядей, признанным драматургом, владельцем театра «Глобус», он всё равно при каждом удобном случае лез на сцену.
* * * * *
- Мамочка, ну что вы плачете? – сурово выговаривала акушерка, сама со слезами на глазах. – Ведь радость же! Ребёночек у вас родился!
- Да я просто удержаться не могу, - робко оправдывалась синьора Чиполитта, крепко прижимая к груди свёрток с новорожденной луковицей по имени Чиполлино, и неудержимо рыдая…
* * * * *
Его древнее греческое величество Амфитрион вошёл в детскую и замер с отвисшей челюстью.
Маленький Геракл полусидел в колыбельке и с видимым удовольствием уплетал огромную змею. Вторая задушенная змеиная тушка лежала рядом.
- Сынок… - в ужасе пробормотал Амфитрион. – А если бы они тебя укусили?
- Ха! – презрительно бросил маленький Геракл. – Я сам кого хочешь укушу! Кстати, скоро обедать будем? А то так жрать охота…
* * * * *
В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? – бранилась воспитательница. – Пойми одну простую вещь – в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьиванна, - вежливо отвечал маленький Максим. – Я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал – ровно через двадцать минут он проснётся…
* * * * *
Эру Илуватар сидел на завалинке и с у милением наблюдал за маленькими валар.
Вот им уже надоело играть в салочки. Вот Тулкас слегка подрался с Оромэ. Вот заводила Манвэ предложил жмурки. И тут Варда вспомнила старую игру:
- А давайте играть в колечко! – завопила она.
- Тьфу! – презрительно сказал Манвэ. – Это девчоночья забава. И вообще – мы лучше будем играть в победителей чудовищ!
- Ну и ладно, - обиженно сказала Варда. – А мы сами будем играть. И малышей-майар позовём. Саурончик, будешь играть в колечко?
Ради того, чтобы к нему прикоснулись ладошки Варды, Саурон был готов на всё.
- Колечко, колечко выйди на крылечко! – радостно вопил он, сидя в кругу девчонок.
Но ни разу не выиграл…
Психоанализ – дело тонкое. Одно можно сказать несомненно – с тех пор у Саурона к кольцам было непростое отношение…
|
|
|
|
|
|
anatol
Гость
|
|
« Ответ #3310 : 30 Августа 2012, 22:37:26 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
|
|
|
|
|
Irishka
Клуб Okna.ua
активист
Компетенцияbeta:
Сообщений: 111
Поблагодарили 107 раз
Откуда (Город): Киев
|
|
« Ответ #3311 : 06 Сентября 2012, 22:22:59 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
|
|
|
|
|
Алік
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 6890
Поблагодарили 1733 раза
Откуда (Город): Львів
З нами тепліше! :)
|
|
« Ответ #3312 : 07 Сентября 2012, 20:09:52 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3313 : 13 Сентября 2012, 12:30:41 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3314 : 13 Сентября 2012, 12:31:45 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
|
|
|
|
|
Помощь
Поиск