[sava]

Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для жывотных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

[sava]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

[sava]

ухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

[sava]

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

[VikVal]

Всего трех минут хватило доктору-психиатру Куропаткину, чтобы доказать остановившему его ГАИшнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться...

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Вчера, наконец, с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает…

[sava]

Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена.
- Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена.
- Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!

[sava]

 Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[GreyM]

Сейчас не принято говорить - "идите в ж..пу!"
Сейчас принято говорить - "всем оставаться на своих местаx!"

[1882]

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть...
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть...
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь...

[GreyM]

Воспитанный человек никогда не скажет, "пошел ты на . . .", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдете"

[GreyM]

Инспектор ГАИ обращаясь к блондинке:
- Девушка, вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- Да??? А сколько можно?

[Djentelmen]

Воспитанный человек никогда не скажет, "пошел ты на . . .", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдете"

От и я никада не говорю   а таки идут    
(И это не анекдот )

[Olegp]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день замучивают конкретно.
 Звонит девушка:
 - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
 Сисадмин:
 - Сполосни под краном и денек посуши.
 Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
 - Не работает, мол.
 Он говорит:
 - Ну, приноси.
 А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно,  - ноутбук!!!

[Olegp]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
 - Он что, хакеp??!
 - Он мyдак!!

[past master]

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.