[Alejandro]

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве, галвоне , чотбы преавя  и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

[scvap]

Відстань-величина  не фізична,а метафізична.
Кілометр до магазину за буханкою хліба - далеко ,а за другою пляшкою горілки - рукою подати......

[past master]

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?

[Alejandro]

Блондинка долго слушала про события в Египте: про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает:
- И это всё из-за той акулы?!...

[Maksim]

Сколько вешей должна уметь делать женщина? - 70!
Приготовить покушать, и 69

[AvA]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

[Alejandro]

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

[1882]

письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!

-------------------------------------------------------
На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову «работа».
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это? !!!
- А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

[anatol]

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

[anatol]

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

[past master]

Шеф - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

[Irishka]

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться...

Парень с девушкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

Диалог блондинок: - знаешь, новый год на пятницу выпадает! - ой, только хоть бы не тринадцатого!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука

пс. из в контакте )))

[scvap]

Так не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
-Ні , не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав юлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую

[scvap]

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому склі зустрічної фури...... Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Холера, певнє забілем тего фацета.."

[DoN]

При всем уважении к scvap...после последнего анекдота язык онемел и выпал на стол