[anatol]

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!

[anatol]

 Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

[anatol]

В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

[AvA]

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

[anatol]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Блин, не дай бог дожить!

[anatol]

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

[anatol]

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

[anatol]

Заглох 600"мерин". Водила вышел и ходит вокруг. Возле него останавливается "Шестёрка", шофёр спрашивает в чём дело, а сам под капот заглянул. Водила отвечает:
- Да вот, видишь? Заглох. Я уже и фары протёр, и по колёсам постучал, и стекло протёр, не заводится.
- Так у тебя давление пропало...
- И чё, типа, делать?
- У тебя насос есть?
- Ну есть, типа, ножной. Пойдёт?
- Пойдёт. вставляй в выхлопную трубу и качай. Как накачаешь, так заведётся. Понял?
- Ага, понял.
"Шестёрка" уезжает, а водила начинает накачивать давление, покачает-покачает, стартёром крутанёт, результата ноль, продолжает качать.
Останавливается "копейка", шофёр заинтересовался происходящим. Подходит к водиле и спрашивает:
- Ты это что делаешь?
- Да вот, видишь, типа, давление пропало. Качаю.
- Так ты, придурок, дверцы закрой, воздух же выходит.

[GreyM]

Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

 

[anatol]

Мегаполис. Плотный поток машин. Между ними снуют разные нищие попрошайки, раздатчики рекламных газет и прочая шушера. Молодая блондинка едет на Мерсе прямо по разделительной… На перекрестке энергично махая жезлом ей наперерез бросается «гаец». Она аккуратно его объехала и дальше пилит. Та же ситуация повторяется на втором-третьем перекрестках. Наконец на четвертом, когда предупрежденный по рации коллегами очередной «гаей» бросается ей практически на капот, она останавливается, приспускает окошко и томно говорит «Ой, не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек»….

[anatol]

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка.
Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

[DoN]

Днепропетровск. Переполненный троллейбус.
Женский голос: мужчина, вы уже пол часа на мне лежите, не можете его всунуть
Мужской голос: а что я могу поделать, он сморщился  
Народ в троллейбусе:  

Суть ситуации: мужчина, перегнувшись через двойное сиденье, на которой сидит женщина, пытается закомпостировать талончик, а вот талончик то и сморщился и не лезет в компостер.

[1882]

Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой
авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и
pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще
pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять
pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию,
поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули
молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

[anatol]

Hадпись под знаком «Обгон запpещен»:
Уважаемые женщины, данный знак pаспpостpаняется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!

[anatol]

Новая модель «ИЖ-кабриолет» на выставке в Париже, нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна «BMW»