[helg@]

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
– И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны..

[Djentelmen]

- Опять проспал? 
- Ага... Сотовый посеял где-то и не смог его найти в темноте. 
- А будильник завести? 
- Это и есть мой будильник. 
- Ну. С фонариком поискал бы. 
- А это и есть мой фонарик.  

[1882]

В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом.
Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку.
Пошёл к командиру, вызывают солдата.
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!

[1882]

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

[Djentelmen]

- Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
- У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее... и... абсолютно безалкогольное... слабительное. Больше не экспериментировал.

[anatol]

К ленивым смерть приходит в постели,к любопытным - из розетки.

[anatol]

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:

- А это окно на юг выходит?

[anatol]

Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."

[anatol]

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "про..рать деньги".

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

- Не ешь так много сладкого! Слипнется!
- Не успеет! У меня муж и любовник!

[AvA]

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

[GreyM]

 

[anatol]

-Как у вас с Антоном? - Убила бы! _О чего так?- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"..угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты?-- Он припер Гематоген!!!

Женщины любят ушами, мужчины глазами... Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

[anatol]

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там
занимаешься?
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй:
ревизия пришла!

[AvA]

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

[1929]

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:

- А это окно на юг выходит?

это не анекдот, это жизнь. Ещё не такое спрашивают.