[anatol]

Шоссе. Машина. За рулем мужчина.
Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина. Поравнявшись с
первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!". Не медля,
мужчина тоже опускает стекло и кричит: "СТЕРВА!". Машины разъезжаются.
Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом
врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает
машину вдребезги.

Мораль: если бы только мужчины умели слушать..

[anatol]

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

[anatol]

Прапорщик солдатам:
- Времени у нас мало, поэтому буду говорить, не думая...

[past master]

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы!

[past master]

- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!

[1882]

Журналист спрашивает нефтяника, банкира и таможенника:
- За сколько времени вы сможете собрать денег на Мерседес?
Нефтяник:
- За день!
Банкир:
- За два дня!
Таможенник (после долгих размышлений):
- Недели за три.
- А почему так долго? - недоумевает журналист.
- Ну так завод-то большой...

[anatol]

Взяла жена причиндалы для бритья и пошла в ванную через несколько минут: -милый, как ты делаешь чтобы вокруг губ было выбрито?  -языком изнутри подпираю -милый, мне нужна твоя помощь

[1882]

Модераторам просвещаться:

Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, уже давно такого сочного восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло
и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!

 

[anatol]

Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена.
- О чем задумался?
- Да так, о своем. . .
Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа.
- И о чем тут думать? !

[past master]

Доченька папе:
- Папа, ну я же уже расцвела?!
- Не расцвела, а распустилась!

[VikVal]

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

[VikVal]

Узнав, что Янукович достиг пенсионного возраста, Черновецкий прислал ему килограмм гречки.

[past master]

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

[anatol]

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

[anatol]

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем рехнулся? Для чего они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

відредактовано модератором.=VV=