[past master]

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
-А ты где его взял?
Попугай отвечает:
-В Африке! Их там миллионы!

[past master]

Заходит старый еврей в советский магазин.
-Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
-Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
-Понял, понял, патронов тоже нету...

[VikVal]

  

[past master]

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

[anatol]

Рыбак поплевал на червяка для удачного клева. Червяк возмутился:
- Ты что, глупый? Да кто же такого слюнтяя в рот возьмет?

[anatol]

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

[anatol]

Cегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного иследования по теме "Человек и  алкоголь:интоксикация, абстистентный синдром, способы предотрвращения и преодоления". Список желающих постродать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек...

[anatol]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро...

[anatol]

1905 год. Жандарм ведёт в тюрьму революционера.
1917 год. Революционер ведёт в тюрьму жандарма.
1937 год. Жандарм и революционер сидят в одной камере.
1994 год. Старенький, еле живой жандарм, опираясь на трость, ковыляет по улице, и видит такого же дряхлого революционера - тот стоит за лотком, продаёт горячие пирожки. Жандарм вздыхает:
-Э-хе-хе... Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

[anatol]

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
-Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
-Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
-Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
-Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой.Сели ужинать. Жена его спрашивает:
-А вам жалование сегодня давали?
-Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
-Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь

[anatol]

кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
дерьмо повезли?

[anatol]

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".

[anatol]

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену,но всё испортила новая норковая шуба.

[anatol]

Пост ГИБДД ст.лейтенант тормозит девушку на мерседесе.
-Здравствуйте ст.лейтенатн Иванов. Ваши права.
Девушка:
-А что это такое?
-Ну это такая пластиковая карточка с вашей фотографией.
Девушка порылась в бордачке что-то нашла и спрашивает:
-Вот эта?
-Да да
-А теперь ваш тех.паспорт.
Таже ситуация :порылась, нашла.
-Вот эта?
-Да . отвечает гаишник.
И в это момент по рации его вызывает друг с предыдущего поста ГИБДД.
- Бабу на мерене остановил?
-Да.
-Снимай штаны!
-Ты чё вообще што ли?
-Снимай говорю не пожалееш.
Деваться не куда друг плохого не посоветует. Снял.
Девушка поворачивает голову и восторженно говорит:
-А я знаю, знаю  это опять тест на алкоголь!!!

[anatol]

Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
...
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы – белые-белые!