[Zloy Bambr]

вакансия сервис менеджер

Киев, 23:02, пятница, 02.04.2010

Зарплата: 1500 $
Требования:
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены.
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.


Условия работы:
Испытательный срок: 1 ночь.
Оплата труда конкурентноспособная
В случае заинтересованности просьба беспокоить круглосуточно.
Компания: SP
Контактное лицо: Серожа

[ЗЕНИТ]

 Есть два способа управлять женщиной...но никто их не знает

[sava]

Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми.
Так происходит 4 раза. Бармен проследил за мужиком, видит - он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне надоело быть посредником!

[sava]

Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик. Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот.
Командир говорит бортмеханику:
- Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
- Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.

[sava]

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса

[sava]

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

[sava]

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

[Splitter]

Реальный случай из жизни.
Отдыхали на прошлой неделе 4 дня на речке. Детишки с бабушкой в газели под тентом ночевали, а взрослые в палатках, на надувных матрасах. У шурина в матрасе клапан видать с брачком. Спускает потихоньку. Но он приловчился. Смазывает его вазелином и клапан ночь точно держит, а то и больше. В общем среди ночи матрас в той палатке испустил дух и шурин с женой оказались на земле. Итак, ночь, непонятные (со стороны) шорохи по подкачке матраса и возглас его жены: "Я ж тебе говорила, вазелином смазать надо было!"

[Maksim]

Купила чай для похудения, с тортиком можно пить

[Riyk]

Может и баян:

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

[1882]

Диспут на тему " Что такое любовь?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

[Josef]

О работе (короткие, но много):

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле – сжимают пружину.

Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.

Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают ее возглавить.

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.

Если плохо,но лучше чем было - это хорошо.

Чем труднее убедить в обратном,тем прямее хочется послать.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Зачем? "

[Josef]

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

[Djentelmen]

Djentelmen

Это сообщение скрыто модератором (Цензура. =VV=)

[Djentelmen]

Тоpмознули менты мужика - плати штpаф.
- "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не
отгадаешь - уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4,
а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал - отпустил.
Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь !
Тебя как учили ? - Отнимай и дели !