[Марго]

Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает: -Дядя а зачем вам шлевка на фуражке? -Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял? -Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.

[Zloy Bambr]

рекомендую. правда жизни от политиков, доведенная до абсурда, как она есть
 [ гиперссылка скрыта Зарегистрируйтесь или Войдите ]

[JEDAY]

 

[Профилист]

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

[AvA]

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

[kont]

Кризис 2010
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

[1882]

Мужик выиграл в Укрлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ничего а себе! Как это ты умудрился - в Укрлото и выиграть?
- Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на
сорок сем - и выиграл!
- Не врубился… Шестью семь - сорок два…
- Ну и ходи голый-босой, раз такой грамотный…
__________________________________ ______________________________
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
__________________________________ _______________________________
Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем…

[Pashaplast]

Генерал проходя мимо солдата
- Почему сапоги не начищены?
- Да вас это не ..... товарищ генерал
- ЧТООО!!! Пять нарядов вне очереди!!!! лечь, встать, лечь, встать
- Я спрашую - Почему сапоги не начищены?!!!
- Ваксы нету
- Да меня это не ......!!!
- Ну ведь я же говорил

[Forus]

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

[Gray]

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

Можно более детальное описание? 

[kessler]

Только за отрезанный язык

[Gray]

Только за отрезанный язык

Тогда не нужно. Теория без практики мертва.

[Ravil]

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался,
пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой.
И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
-Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду;
когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду,
только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить.
Только разлили, тут пальба, крики какие-то.
Бежит муж на то место где жену оставил и видит:
возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает,
едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо
наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает
рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница
бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

[Crushvit]

Равиль, повеселил, спасибо! Жене больше про лося понравился!

[HavingWorld]

Да..лось - бомба