[1882]

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
__________________________________ __________________________

Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :
- Жpать давай!
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...
__________________________________ __________________________

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни чего не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, ты всех задолбал, лети вперед молча! Конец связи.........

[MaxxxD]

Уважаю творчество Галыгина (ну это когда он еще до Эльдорадо, не подумайте чего   )
Вот одна из ... Читать голосом Вадика  
Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса  

15 место: А у тебя сигаретки не будет?    
14: А ты на мне женишься?      
13: Ты чё, уже спишь?                  
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!  
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!      
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?  
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!    
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!        
5: А мой клип точно покажут по Муз-ТВ???  
4: Все, пацаны бежим отсюда!  
3: Кто здесь???  
2: Ну ладно, ладно, ладно давайте вашу зачетку!  
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!  

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила И ни капельки не пьяная!  
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!  
7: Дорогой, я ударила наш Lexus  
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь - не догонишь!!!  
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!  
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде
2: (басом) Э, кто мыло уронил???  
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!    

[Zloy Bambr]

админ из таджикистана:

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе
шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блин !)

[Марго]

Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ?
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ??
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

[HavingWorld]

Можно бесконечно смотреть на воду, огонь и как паркуются женщины.
 [ гиперссылка скрыта Зарегистрируйтесь или Войдите ]

[Марго]

КТО ВО ЧТО ГОРАЗД
Что за страшные напасти?
Что за кризис приключился?
Просто делает во власти
Каждый - кто, на что учился...
Как в аптеке,
Юля с Витей
Цены вдвое поднимают...
Как в Артеке,
ДУСя с Катей
Тихо землю отнимают...
И, как в танке,
Очень глухо
Петя с Витей протестуют...
И на кладбище
Старухам
Леня бизнес-план рисует...

[Марго]

Можно бесконечно смотреть на воду, огонь и как паркуются женщины.
 [ гиперссылка скрыта Зарегистрируйтесь или Войдите ]

Продолжение темы... А я милую узнаю по парковке)))

[Марго]

Говорят, по принципу транспортного налога на объем двигателя автомобиля в Украине вот-вот введут налог на объем желудка человека.


Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил


Антикризисный анекдот. —Ты че Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
—Это у вас кризис. А я со своим кризисом вчера развелся.

[MaxxxD]

Из незамеченного ранее:
В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

Мелочь:
В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.

Деньги для меня это не главное. Деньги для меня – это основное.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полпакета, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.

К кому, бывало, ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса…

Ну и на закуску:
Рассказал: Адриан
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!"
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."
 

[Марго]

Божьи коровки дают священное молочко))))

[Zloy Bambr]

Хакер читает внуку сказку:
- ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

[HavingWorld]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала:
"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".

- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал...

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

-

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

"Вот блин!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

[HavingWorld]

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

[HavingWorld]

- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
========================================
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Ептиль, нам тут не до шуток!

[Марго]

До кризиса - порвались носки, выбрасывали.
Во время кризиса - носки выбрасываются, если из-за заплат уже цвет не помнят.
После кризиса - и босиком неплохо.
===========================================
Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".