[Zloy Bambr]

в молочный магазин приходит девочка даун.
продавец - что тебе девочка?
девочка - а, мама сказала купить молока.
- а сколько?
- а, мама сказала целый бидончик.
продавщица наливает девочке полный бидон молока и спрашивает:
- а мама сказала где денюжки ?
 - да. мама сказала на дне бидончика.

[Ravil]

Жили у прикордонному селі Іван і Марина. Зовсім грошей нема і вирішив Іван:
- Ідем, Мaрино, будемо як інші люди заробляти на трасі. Не бійся якщо щось я в кущах буду сидіти - приходь питай.
Іде фура. Зупинилась.
- Що робишь? - питає водій.
Марина:
-Зараз.
Побігла до Івана. Той каже:
- 100 - все, а 50 тільки м...єт.
Водій каже:
- А в мене тільки 80.
Марина знову біжить до чоловіка і оповідає ситуацію. Іван:
-Ні. Тільки за 50 - м...т.
Марина повернулась, водій зняв штани, а Марина як підскоче і до Івана в кущі:
-Іване, Іваночку, я тебе ніколи ні про що не просла - позич 20 гривнів.

[Профилист]

Путин открывает дверцу холодильника,
Холодцу:
-ну не трясись, не трясись, я за пивом.

[Профилист]

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

[Профилист]

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

[1882]

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

__________________

Встречаются двое:
-Милиционеры - козлы!
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
-Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!

___________________

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И?
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

[Ravil]

В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:

- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

[Профилист]

Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.

Будущее объявлений о трудоустройстве: "соцпакет - халявный трафик аськи и Одноклассники".

Собрание колхозников... Выступает председатель:
- Товарищи, в этом году мы собрали пять тыщ пшеницы, что среднеарифметически составляет десять тонн на колхозника... яблок мы собрали... Что, Глаша, руку тянешь?
- То я вот хочу понять, шта эта значит - среднерифметически?
- Эт, Глаша, значить, што если ты собрала полторы тонны буряков, а твоя напарница - полтонны, то среднеарифметически вы собрали по тонне буряков. Вразумела?
- Да...
- Так вот, товарищи, если мы... что опять, Глаша?
- Председатель! шотто я не поняла... Это если у моей соседки Вальки было десять мужиков, а у меня ни одного, то среднерифметически я выходит тоже непорядочная женщина?!

[sergey a]

Страдаете от депрессии связанной с кризисом?
Проигрались в ласкуты?
Потеряли работу? Не можете устроится? Не знаете куда податься?
Хотите найти новую интересную работу, связанную с:
- Высокой доходностью
- Путешествиями, экзотикой, морем, солнцем 360 дней в году
- Захватывающим процессом работы, экстримом
- Общение с новыми, интересными людьми!

Компания Сомалийских пиратов ищет:
- пехотинца
- шкипера
- рулевого
- юнгу

[1882]

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода:

1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий.

2. Большой заказ от монетного двора.

3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.

[sergey a]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Pashaplast]

  РЫДАЛ!!! (под столом)

[!Vlad!]

На улице пробка. Заметив постового, один из водителей спрашивает его: “Что случилось?”
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.


Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остаётся.

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

В связи с кризисом смертная казнь будет заменена ипотекой под 25% годовых.

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое... вы в каком банке раньше работали?

[Pashaplast]

Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить пол стакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и взбивать яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

[Zloy Bambr]

- а у моей жены  глаза как у лошади.
- что, такие большие и с поволокой?
- да нет... по бокам головы.