[anatol]

В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения.
Один из присутствующих решил приколоться и спрашивает:
- Скажите, а на красный свет можно переходить дорогу?
- Можно - отвечает гаишник, - но только с поднятыми руками.
- А почему с поднятыми? - заинтересовался мужик.
- А чтобы удобнее в морге было раздевать!

[anatol]

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках
возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

[anatol]

Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
- товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- есть, но он платный.

[anatol]

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

[anatol]

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

[anatol]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[anatol]

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...

[anatol]

anatol

Это сообщение скрыто модератором ()

[anatol]

У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

[Josef]

Сидит мужик на рыбалке, тягает одну за одной.К нему подходит другой рыбак и спрашивает:"Как у тебя так получается?"Он ему отвечает:"вчера поймал золотую рыбку, загадал 3 желания: 1)чтобы постоянно был клёв, 2)чтобы вдоволь было денег, 3)чтобы с женой одновременно оргазм ловили...Рыбак спрашивает:"Ну и как?"Сам видишь, рыба одна за одной, денег хватает, а пока рыбачу пять оргазмов словил!

[anatol]

anatol

Это сообщение скрыто модератором ()

[W@r]

 

[LENA22]

Учительские перлы!!!)))
1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
2. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
3. Бегал на уроке физкультуры!
4. Без разрешения учителя повесился на брусьях.
5. Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
6. В столовой стучал зубами.
7. Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
8. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
9. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
10. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
11. Ваш сын списывал у двоечника!
12. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
13.Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
14.14.Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
14.15. Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
16. Весь урок не вылезал из портфеля.
17. Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
18. Выл на уроке.
19. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
20. Высморкался в рисунок товарища.
21. Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.
22. Двусмысленно смотрит на доску.
23. Дергал за косички учеников начальных классов.
24. Дышал курением!
25. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

[GreyM]

 

[WOLIA]

  али бить челом об стену!

  Педсовет. Разбор поведения учителя который ударил ученика линейкой по рукам.
Директор - Вы педагог . Нельзя бить детей и т.д. и т.п
Завхоз в защиту учителя - если их не бить то совсем на голову сядут. Их нужно бить - ничего с ними не будет. Вот например меня в детстве грамофоном по голове ударили - и ничего ...и ничего... и ничего... и ничего...