[W@r]

W@r	Это сообщение скрыто модератором (Цензура =VV=)

[W@r]

W@r	Это сообщение скрыто модератором (Цензура =VV=)

[W@r]

W@r	Это сообщение скрыто модератором (Цензура =VV=)

[W@r]

Жена мужу:
-Когда ты мне подаришь что нибудь такое чтоб я сказала: "Вау! Лексус!"

[VikVal]

Прошу залишатися у рамках пристойності

[W@r]

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:"Почему мол бежишь?"
-Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
-Что же на этот раз?
-Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно...

[past master]

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

[Pashaplast]

Если корни волос у блондинок еще темные - значит мозг еще борется.

[1929]

 

[sava]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти'
с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выделоваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не
повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать.
Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил облегчился с сигареткой!!!

[VikVal]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 

[sava]

Муж пошел погулять с собакой, а жена ему говорит, не вздумай, мол, нажраться где-нибудь. Муж: «Ну, что ты, дорогая. Приду трезвым как стеклышко!».

Проходит часа три, а муж все не возвращается. Вдруг жена слышит, как в дверь кто-то скребется. Она открывает, и видит такую картину: На пороге стоит собака, а сзади нее на лестнице, мертвой хваткой вцепившись в поводок, лежит в доску пьяный муж и храпит. У собаки в зубах записка. Жена разворачивает записку, а там рукой мужа написано:
«Извини, Хозяйка, не уберегла я его...»

[sava]

Две гусеницы ползут по стволу дерева к сочному яблоку и думают: «Вот, щас доползем, фруктов наедимся!».
На ветке дерева сидит ласточка, наблюдает за гусеницами и думает: «Вот, щас доползут – мяса наемся!»
На земле стоит пионер Петя с рогаткой, наблюдает за ласточкой и за гусеницами, и думает про себя: «Ну утешайте, утешайте себя фантазиями... все равно последнее слово за мной!!»

[sava]

sava	Это сообщение скрыто модератором (цензура =GM=)

[anatol]

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.