[Gray]

Да ну Вы што?

[1882]

Наступили морозы и как всегда начали потеть окна. Звонок на офис: все пропало, окна бракованые  - сильно потеют, просто ужас. Клиент живет в соседнем доме, после работы зашел: первый этаж, батарей отопления нет вообще, ну вообщем все популярно объяснил. Привел пример с машиной: садитесь в машину, окна запотели, что вы делаете, включаете печку, чтобы согреть стекло и фбоковое стекло опускаете, чтобы проветрить, понятно, а у вас даже батарей отопления нет и окна вы вообще не открываете.  Клиент (женщина в возросте) говорит : да все понятно. И она решила  проблему запотевания окон следующим образом: взяла у знакомых тепловую пушку (применяют для монтажа натяжных поталков), поставила напротив окна (метрах в двух), включила. Стекла из-за резкого перепада температуры просто лопнули.

сегодня утром был у этой клиентки ещё раз, оказалось, что стекло она грела не тепловой пушкой на растоянии 2 метров (это она сказала для того, что-бы намекнуть мне, что у неё знакомые строители и она ого-го как в окнах разбираеться), а просто взяла тепловентилятор (калорифер) и поставила его на подоконник и включила на полную мощь, растояние до стела было 50мм.

[NASA]

Звонит барышня из соседнего города. Тоже производители. Продайте нам штапик. - сбросьте размеры, говорим. Приходят размеры, что-то типа 500*1200, в таком формате. Перезваниваем, это что, размер изделия, штапик нам самим высчитывать, а вам лень.? - нет, это уже размеры штапика, ширина и высота. (причем после каждого вопроса, слышно было бурное обсуждение их коллегой)

[Pashaplast]

   

[Ravil]

Ну, я сегодня сослепу увидел название темы: "Помогите избавится от поставщика окон". вот-то заработался. 

[GreyM]

ностальжи...

 [ гиперссылка скрыта Зарегистрируйтесь или Войдите ]

[1882]

Дело было ещё летом, позвонил клиент на офис с претензией:  ему пообещали, что он не будет слушать шум на улице, заставили заплатить дороже за двухкамерный стеклопакет, а он все равно слышит шум на улице.
Приехали на адресс, клиент - дед, лет под 80. Смотрим: окно стоит открытое на откидной режим, подхожу и закрываю окно, ничего не слышно.
- Дед, так ведь ничего не слышно.
- Понятно, что не слышно, вы ведь окно закрыли.
Дед подходит к окну и открывает его на откидной режим.
- Вот слышите, весь шум с улицы в квартире.
- Дед, но ведь окно ОТКРЫТО!!!!!!!!
- Но окно, то ПЛАСТИКОВОЕ, с тремя стеклами!
- Дед, но оно ОТКРЫТО!!!!
- Я заплатил деньги, за пластиковое окно, с тремя стеклами. Вы сказали, что в квартире будет тихо. Окно я не закрываю, потому что мне жарко. Если бы я знал, что будет слышин шум, я бы оставил старое окно. Вы меня обманули, я буду жаловаться.
Прошло полгода, дед больше не звонил и не беспокоил, наверное смирился с тем, что когда окно открыто слышин шум.

[kessler]

Из той же серии -" Ваше окно выделяет воду".

[GreyM]

по поводу наркомании среди детских писателей:

Людмила Петрушевская

ПУСЬКИ БЯТЫЕ

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

я своему ребенку ЭТО читать не буду 

[GreyM]

Когда наспех пишешь СМС в режиме автоматического подбора слов (T9) и отправляешь не глядя, могут случится казусы. Для активных пользователей мобильных телефонов и Интернета не секрет, что несмотря на различия в словарях и разным расположениям клавиш у разных моделей телефонов, в Т9 СМС-ка "Я люблю тебя" превращается в "Я люблю себя" (для эгоистов телефон делали). Вместо "пиво" получается "план" и т. д. Не удивительно, что родились даже фольклорные фразы, популярные как в интернете, так и за его пределами:

Люблю пенку, торгую мёдом (получается: люблю пенис сосать нежно), Уснул даже не поел(Сунул даже не моей), Целую в шейку (целую в щелку).
Итак, пролистав с десяток форумов и блогов, можно составить хит-парад реальных СМСок, которые были отосланы и вызывали гнев и раздражение, смех и страх.

Сижу на кустах(сижу на курсах)
пробубнист(програмист) - допустил ошибку - пожинай плоды.
Курицу это мифологическое существо(Ктулху это мифологическое существо?)
Возьми жопу(Возьми зонт)
Солнце, умри, не получилось / Солнце, соси, не получилось (Солнце. сори, не получилось) - а нечего иностранцизмами разбрасываться, тем более sorry пишется с двумя R.
Сегодня роддом (сегодня снежно)
Я в Арбузег (Я в Братеево)
Я в вовне / я в говне (Я в Анапе) - Хороший город, но в словарь его не включили
Я в свалке (Я в Тагиле) - против Тагила также ничего не имею.
Я подарю тебе роды (Я подарю тебе розы)
Что у тебя на тело? (Что у тебя на ужин)
Во замуж (Во дворе)
Отпуск меня (Прости меня)
Сенсей, дизайнер коготков (сенсей, дизайнер логотипа)
Я зазываю(Я опоздаю)
Замок мне, я жопа (Звони мне, я дома)
Я на нарах, перезвоню позже(Я на парах, перезвоню позже)
Я иду жопой(Я иду домой)
Ел конченную мойву(Ел копченную мойву)
Он не может сиси-работа(Он не может уйти - работа)
Спокойной почки(Спокойной ночки)
Ты Ния?(Ты Оля)
Залив моя(Зайка моя)
Когда секс?(когда рейс?)
Без лоринг (без интима) - И кто такой Лоринг?
Мой лось(Мой коть)
Давай забудем всё. Ты же для меня дура! (Давай забудем всё. Ты же для меня друг!) - помириться не получилось.
Привет, Кира! Я тебя люблю! (Привет, Киса! Я тебя люблю!) - Юля была в шоке получив от друга такое.
Давай соски (давай пивка)
Безумно хочу дурь (Безумно хочу есть)
Я в облаке (Я в накале)
Целую в носки (или морли или порки или пнули) (Целую в носик)
Чмок в рыло (Чмок в ушко)
Поедем красотка касаться (Поедем, красотка, кататься)
Вовремя надо писаться (Во время надо питаться)
Штаны-то на лице остались (Шрамы-то на лице остались)
Я еду тебя (Я жду тебя)
Напрас оборвут дура, товарищ и косо (Папуас папуасу друг, товарищ и корм)
Могила Жлобов ( Мобила Димана)

[Gray]

Ну тогда в тему продолжу (не сам сочинял - украдено) 

1.

4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2.

(из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3.

Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

4.

Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

5.

Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

6.

Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

7.

5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8.

А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

9.

Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

10.

Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!

11.

А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется?

12.

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

13.

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

14.

Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих вызову!!!"

15.

А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

16.

А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

17.

А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

18.

А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

19.

А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

20.

Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток:
А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

21.

Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:
O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами...
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

22.

Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

23.

О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

24.

Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент никак не поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется...

[GreyM]

 

[Zloy Bambr]

"замок мне, я жопа"

[MaxxxD]

"замок мне, я жопа"

Та ну?

[Zloy Bambr]

дааа...уж,  вот такая неприятность.