past master
эксперт
 Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
 |
« Ответ #3420 : 29 Декабрь 2012, 15:28:16 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3421 : 29 Декабрь 2012, 15:32:47 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Про Киев...
На просьбу ДАІ по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3422 : 07 Январь 2013, 17:42:34 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3423 : 07 Январь 2013, 17:43:27 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3424 : 07 Январь 2013, 17:46:32 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина.
Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3425 : 07 Январь 2013, 17:47:13 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3426 : 07 Январь 2013, 17:47:59 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3427 : 10 Январь 2013, 09:54:40 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Из школьных сочинений...
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений наших соотечественников.
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3428 : 10 Январь 2013, 09:57:58 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Устами младенца..
Немецкие школяры горазды в своих сочинениях на ляпы не меньше российских продолжателей бессмертного дела легендарного Митрофанушки. В своих письменных работах российские недоросли выводят такие перлы, как, например, «Ленский вышел на дуэль в панталонах, которые разошлись, и грянул выстрел». Или: «Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители были в Питере».
Ученики немецких гимназий и школ способны показать не меньшую глубину знаний.
1.Библия мусульман называется Кодак
(вообще-то, Коран).
2.Папа Римский живёт в Вакууме
(в Ватикане).
3.Во Франции раньше казнили преступников желатином
(гильотиной).
4.У нас мужчины могут сочетаться браком только с одной женщиной. Это называется монотонностью.
(правильно – моногамией, но в чём-то тоже тонко подмечено. Грустно, если даже второклассники уже понимают это.).
5. В нашей семье каждый имеет собственную комнату. Только папа всегда спит у мамы.
Вот ведь не повезло папе!
6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
Логично.
7. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.
8.В выходные наш папа стал победителем на выставке кроликов.
9. Усыновление ребёнка лучше, чем его родить. Тогда родители смогут выбирать себе детей, а не брать то, что получится.
10. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.
11.Коровы не могут быстро бегать, чтобы не взбалтывать молоко.
12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.
13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.
14.Дождевые черви не кусаются, потому что у них и спереди и сзади только попа.
15. Персик — это такое яблоко, покрытое ковром.
А “лысые” персики перед продажей бреют!
16. Я не крещен, но зато привит.
Можешь быть уверен — так оно гораздо полезней.
17. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Вот этого не знал! Но смутно подозревал.
18.В Обществе Красного Креста мужчины и женщины посвящают себя любви к ближним. Некоторые делают это безвозмездно, некоторые получают за это вознаграждение.
19.Если люди хотят иметь детей, то им нужно или заниматься сексом, или сочетаться браком
(ну кто же возразит против этого?).
20.Мне кажется, что мужчины не могут сочетаться браком с мужчинами, потому что ни один из них не сможет надеть свадебного платья невесты
(воистину, устами младенца…).
21. Весна — первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.
Вот засада!
22. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.
23. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
24. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.
25. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
Какая заботливая дочка!
26. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все — мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
27. У пруда сидела служанка и доила корову. А в воде отражалось всё наоборот (Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt).
|
|
|
|
|
DoN
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2419
Поблагодарили 489 раз
Откуда (Город): ДНЕПР
ВСЁ, ОТ ФОРТОЧКИ ДО НЕБОСКРЕБА
|
|
« Ответ #3429 : 10 Январь 2013, 10:52:31 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Разговор трех подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила.
|
|
|
|
|
|
алекс монт
Гость
|
|
« Ответ #3430 : 10 Январь 2013, 22:03:21 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
8.В выходные наш папа стал победителем на выставке кроликов. Это наверное про Яценюка?  |
|
|
|
|
DoN
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2419
Поблагодарили 489 раз
Откуда (Город): ДНЕПР
ВСЁ, ОТ ФОРТОЧКИ ДО НЕБОСКРЕБА
|
|
« Ответ #3431 : 11 Январь 2013, 00:04:25 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
8.В выходные наш папа стал победителем на выставке кроликов. Это наверное про Яценюка? это из "Сказочная Русь". |
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3432 : 11 Январь 2013, 10:08:31 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Ребенку пять лет.
Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3433 : 11 Январь 2013, 10:15:15 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
|
|
|
|
|
Gray
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2838
Поблагодарили 490 раз
Откуда (Город): Одесса
"... только тех, кто верит в себя"
|
|
« Ответ #3434 : 11 Январь 2013, 11:18:59 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Нуууу..... За верность!  Чисто гипотетически! [ гиперссылка скрыта Зарегистрируйтесь или Войдите ] Семён Слепаков: Разговор мужа с женой |
|
|
|
|
