WOLIA
Клуб Okna.ua
эксперт
 Компетенцияbeta:
Сообщений: 2119
Поблагодарили 431 раз
Откуда (Город): Львов
Только окна. Только REHAU.
|
 |
« Ответ #3135 : 01 Май 2012, 19:47:46 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Холодный балкон не нужен
На нем умирают цветы
и мерзнут детские руки
Холодный ветер и дождь ночной!
А на душе радостно -
сегодня поставил Слайдорс
Балкон холодный.
Его заменишь на Слайдорс,
И он теплеет.
На балконе может быть холодно
цветок умрет, если замерзнет
ребенок не должен умереть.
Ветер холодный теперь не страшен
Слайдорс порадует взгляд твой
Согреет цветок и ладони ребенка
Меж ветром холодным и трепетной жизнью
Одна лишь осталась преграда -
Слайдорс теплый.
Пальцы ребенка коснулись окна
Их не обожжет холод
Слайдорс тут как тут
Тихо
тихо
ползи улитка по створке
Слайдорс
Ты не отморозишь лапки, даже если доползешь вверх до самых высот.
Народное творчество
Не сможет примерзнуть лошадка к забору, если закажете Слайдорс в зимнюю пору
Стихи про остекление балконов
Хотите себе Вы балкон застеклить,
Вариантов здесь много, осталось решить.
Вы можете выбрать себе алюминий,
И будете с окон всю жизнь снимать иней.
Можно втиснуть сюда и распашку,
Но не сушить Вам тогда здесь рубашку.
Все эти проблемы возможно решить,
Поставить Слайдорс и жить – не тужить.
|
|
|
|
|
WOLIA
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2119
Поблагодарили 431 раз
Откуда (Город): Львов
Только окна. Только REHAU.
|
|
« Ответ #3136 : 01 Май 2012, 20:05:04 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
6. Интересные факты о пластиковых окнах, взятые из энциклопедии «Мало кто знает…» Мало ли, пригодится.
Мало кто знает, что сам Леонардо да Винчи проектировал профиль КВЕ и только ради того, чтобы на лице Моны Лизы появилась загадочная улыбка.
Мало кто знает, что пластиковые окна были специально придуманы для компании «Макдональдс», которая настаивала на том, что всё в их ресторане должно быть пластиковым.
Мало кто знает, что оранжерея Ботанического Сада — это не только коллекция растений из всех уголков света, но и обширнейшая коллекция пластиковых окон с пяти континентов.
Мало кто знает, что сбереженного при помощи пластиковых окон тепла достаточно для того, чтобы испарить всё озеро Байкал и заодно зажарить всю плавающую там рыбу.
Мало кто знает, что станция «Мир» была затоплена из-за того, что там из экономии стояли обычные сапфировые иллюминаторы с обычными цезиевыми подоконниками. На МКС эта проблема исправлена.
Мало кто знает, что целью первой российской пилотируемой экспедиции на Марс станет поиск признаков разумной жизни пластиковых окон, а не воды, как у американцев и европейцев.
Много кто знает, что в советском союзе не было не только секса, но и пластиковых окон!
Мало кто знает, что кроме жен, детей и водки подводники и моряки дальнего плавания скучают по пластиковым окнам.
Мало кто знает, что строже рецепта кока-колы охраняется только секрет изготовления и установки пластиковых окон.
Мало кто знает, что самое большое в мире пластиковое окно площадью 666 квадратных метров создал ташкентский мастер. К сожалению, достижение до сих пор не внесли в Книгу рекордов Гиннеса, поскольку комиссия как-то побаивается увидеть умельца.
Мало кто знает, что установка пластикового окна отпускает один грех.
|
|
|
|
|
WOLIA
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2119
Поблагодарили 431 раз
Откуда (Город): Львов
Только окна. Только REHAU.
|
|
« Ответ #3137 : 01 Май 2012, 20:14:11 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
smsinfo
18 июл 2011
Как сломать окно? Инструкция для заказчика.
Если Вы были нашим клиентом, то у Вас естественно осталось приятное впечатление о нас, и естественно Вы решили опять к нам обратиться.
Но, к сожалению, отремонтированные нашими мастерами окна, еще не скоро сломаются, жалюзи, москитные сетки и прочие аксессуары Вы уже установили, так что никаких причин для вызова наших мастеров нет.
Вот небольшая инструкция, как сломать что-нибудь в окне.
Разбить стеклопакет:
На всю свою кажущуюся прочность, стеклопакет достаточно хрупок и его очень легко разбить. Варианты:
а) кинуть в него чем-нибудь потяжелее, чтоб разбить сразу все стекла;
б) стукнуть молотком;
в) зимой в солнечную погоду. можно наклеить что-нибудь темное на стекло, что бы вызвать термошок.
Сломать фурнитуру:
а) подложить что-нибудь между рамой и створкой, ну, типа, чтоб ветром не закрывалось, а потом закрыть.
б) откинуть створку, потом, не прижав створку к раме, начать её закрывать.
в) взять шестигранник и «подрегулировать» створки,
г) во время оштукатуривания откосов насыпать в фурнитуру песка, цемента, чем больше тем надежнее.
Ёще несколько способов:
а) можно не мыть москитную сетку и оставить на зиму, и тогда птицы будут клевать застрявший там тополиный пух, а точнее тополиные семечки, а заодно порвут и сетку.
б) если выглянуть в окно снизу на раме можно увидеть небольшие отверстия для дренажа, и если их заклеить или чем-нибудь залепить, то во время косого дождя можно смотреть, как вода проходит сквозь закрытое окно и течет по подоконнику. А если так оставить до морозов, то рама очень красиво лопнет.
в) еще зимой можно накидать на подоконник подушек, а потом показывать сколько льда намерзло на стекле.
г) можно не проветривать зимой и смотреть как течет конденсат по стеклу.
Это не все способы сломать окно, мы уверены Вы знаете намного больше вариантов. В любом случае мы всегда Вам рады.
P.S. Текст нашел на каком то оконном сайте, решил скопипастить
|
|
|
|
|
mayer
Удаленные пользователи
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 4471
Поблагодарили 1386 раз
Откуда (Город): Южный
Учетная запись удалена по просьбе пользователя.
|
|
« Ответ #3138 : 01 Май 2012, 21:17:32 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
|
|
|
|
|
Djentelmen
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1599
Поблагодарили 719 раз
Откуда (Город): Kiev
Все буде як має бути - навіть, якщо й буде інакше.
|
|
« Ответ #3139 : 01 Май 2012, 21:37:28 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Истинно наш - оконный  СПАСИБО   |
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3140 : 03 Май 2012, 12:56:35 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #3141 : 03 Май 2012, 14:52:43 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Я змушений вас засмутити, ваша дочка вчора в клубі напилася!
- Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала!
- Е-е... здається, я засмучу вас двічі...
|
|
|
|
|
|
sergendey
Гость
|
|
« Ответ #3142 : 03 Май 2012, 22:25:33 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп
американец - человек, а американка - бильярд
индеец - человек, а индейка - птица
кореец - человек, а корейка - еда
болгарин - человек, а болгарка - инструмент
поляк - человек, а полька - танец
турок - человек, а турка - посуда
голландец - человек, а голландка - печка
русский - человек, а русская - водка
литовец - человек, а литовка - коса
сочинец - человек, а сочинка - преферанс
чех - человек, а чешка - обувь
китаец - человек, а китайка - яблоко
японец - человек, а японка - автозаправка
молдаванин - человек, а молдаванка - район
канадец - человек, а канадка - стрижка
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами
|
|
|
|
|
VikVal
модератор
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 11436
Поблагодарили 2406 раз
Откуда (Город): Київ
Ничто нас не сможет вышибить из седла...
|
|
« Ответ #3143 : 03 Май 2012, 23:13:09 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
"москвічка" - це був такий розкрій пальто. Коротке з глибоким коміром...
|
|
|
|
|
|
sergendey
Гость
|
|
« Ответ #3144 : 04 Май 2012, 14:25:13 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Когда клиент говорит что-то навроде "вы же профессионалы" - это означает следующее: "я ни хрена не понимаю в том, что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо,а напротив - высосу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том, что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой, требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать "ну что же вы, вы же -профессионалы...".
|
|
|
|
|
VikVal
модератор
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 11436
Поблагодарили 2406 раз
Откуда (Город): Київ
Ничто нас не сможет вышибить из седла...
|
|
« Ответ #3145 : 04 Май 2012, 16:57:53 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Как будут «грабли» на папуасском наречии?
- Бумеранг!
По данным операторов мобильной связи, 75 % звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
|
|
|
|
|
|
ceregac
Гость
|
|
« Ответ #3146 : 04 Май 2012, 22:21:41 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента? - Да, Марья Ивановна, как своих родителей. - А почему? - Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
|
|
|
|
|
VikVal
модератор
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 11436
Поблагодарили 2406 раз
Откуда (Город): Київ
Ничто нас не сможет вышибить из седла...
|
|
« Ответ #3147 : 05 Май 2012, 09:19:30 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Выходные… Уборка… По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер???
|
|
|
|
|
|
anatol
Гость
|
|
« Ответ #3148 : 05 Май 2012, 21:17:04 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
|
|
|
|
|
|
anatol
Гость
|
|
« Ответ #3149 : 05 Май 2012, 21:21:18 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Блондинка спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...
|
|
|
|
|
