ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
 Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
 |
« Ответ #2805 : 26 Ноябрь 2011, 01:34:49 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Ты так красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь...
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2806 : 26 Ноябрь 2011, 01:37:00 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил.
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2807 : 26 Ноябрь 2011, 01:40:02 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2808 : 26 Ноябрь 2011, 01:40:38 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Зовёт директор к себе программистов и сисадмина. - Какая сволочь удалила мой доступ к сети!? Уволю к чёрту! -  - Ещё раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: - Я не удалял. Программисты: - Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удалённый доступ к сети". Я последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил?! |
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2809 : 26 Ноябрь 2011, 01:44:11 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
кто если засада и если измена
блондинке поможет быстрей супермена?
починит компьютер, посмотрит машину?
конечно, Заботливый Русский Мужчина!
опора для женщин, помощник в быту:
починит конюшню, потушит избу!
кто даже из девочки вырастит сына?
конечно, Суровый Российский Мужчина!
кто в трудный, голодный и etcetera год
за яица мамонта в дом принесёт?
с кем нет для тревог и расстройства причины?
конечно же, с Сильным Российским Мужчиной!
он гвоздь заколотит не в палец, а в стену!
он круче и Бетмена, и Супермена.
гуляй, отрывайся - ведь есть же причина -
Красивый и Умный Российский Мужчина!
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2810 : 26 Ноябрь 2011, 01:45:43 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Смола как слеза на поленьях,
Вечерний загадочен свет...
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.
Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.
Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!"-
В горящую избу войти.
Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку...
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщин - вы слышите, НЕТУ -
В селеньях угрюмых ея.
А мы тут, такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего вдруг на баб из России
Такой потрясающий спрос?
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2811 : 26 Ноябрь 2011, 01:54:17 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2812 : 26 Ноябрь 2011, 01:55:00 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках -
божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший
директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...
|
|
|
|
|
solomi
участник
Компетенцияbeta: 0
Сообщений: 27
Поблагодарили 10 раз
Откуда (Город): Хороший
Нас никогда не сбить с пути- нам пофигу куда идти!
|
|
« Ответ #2813 : 26 Ноябрь 2011, 07:01:24 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну... Он тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. НО У НЕГО ТАКИЕ СВЯЗИ!!!
|
|
|
|
|
VikVal
модератор
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 11436
Поблагодарили 2406 раз
Откуда (Город): Київ
Ничто нас не сможет вышибить из седла...
|
|
« Ответ #2814 : 26 Ноябрь 2011, 11:55:14 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.
|
|
|
|
|
korsefar
Клуб Okna.ua
активист
Компетенцияbeta:
Сообщений: 166
Поблагодарили 93 раза
Откуда (Город): белая церковь
|
|
« Ответ #2815 : 26 Ноябрь 2011, 15:23:33 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Ну, як вам мій домашній сир?
- Смакота, шкода Мурчик здох..
|
|
|
|
|
|
sergendey
Гость
|
|
« Ответ #2816 : 27 Ноябрь 2011, 21:09:40 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
НЕСПОДІВАНКА РОКУ В Росії.
Путін погодився з його висуненням в кандидати у президенти.
|
|
|
|
|
solomi
участник
Компетенцияbeta: 0
Сообщений: 27
Поблагодарили 10 раз
Откуда (Город): Хороший
Нас никогда не сбить с пути- нам пофигу куда идти!
|
|
« Ответ #2817 : 28 Ноябрь 2011, 15:03:41 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин.
К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли... Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?
|
|
|
|
|
KOTOFEY
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1685
Поблагодарили 537 раз
Откуда (Город): киев
Украина-темный лес!!!Прорубим ОКНО в Европпу!
|
|
« Ответ #2818 : 29 Ноябрь 2011, 16:48:21 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин.
К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли... Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?
 |
|
|
|
« Последнее редактирование: 29 Ноябрь 2011, 16:59:23 от KOTOFEY »
|
|
|
|
|
|
|
