Вход
 
Страниц: 1 ... 185 186 [187] 188 189 ... 330
 
Тема: 

***АНЕКДОТЫ***

 (Прочитано 357748 раз)
Djentelmen
эксперт
******

Компетенцияbeta:
+120

Сообщений: 1599
Поблагодарили 719 раз
Откуда (Город): Kiev

Все буде як має бути - навіть, якщо й буде інакше.


« Ответ #2790 : 24 Ноябрь 2011, 22:21:51 » Re: ***АНЕКДОТЫ***


- Самая тяжелая жизнь - у моли.
- Это почему еще?
- А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах!
Djentelmen
эксперт
******

Компетенцияbeta:
+120

Сообщений: 1599
Поблагодарили 719 раз
Откуда (Город): Kiev

Все буде як має бути - навіть, якщо й буде інакше.


« Ответ #2791 : 24 Ноябрь 2011, 22:22:36 » Re: ***АНЕКДОТЫ***


Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.
Djentelmen
эксперт
******

Компетенцияbeta:
+120

Сообщений: 1599
Поблагодарили 719 раз
Откуда (Город): Kiev

Все буде як має бути - навіть, якщо й буде інакше.


« Ответ #2792 : 24 Ноябрь 2011, 22:28:02 » Re: ***АНЕКДОТЫ***


Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.
Djentelmen
эксперт
******

Компетенцияbeta:
+120

Сообщений: 1599
Поблагодарили 719 раз
Откуда (Город): Kiev

Все буде як має бути - навіть, якщо й буде інакше.


« Ответ #2793 : 24 Ноябрь 2011, 22:30:19 » Re: ***АНЕКДОТЫ***


Жена - мужу:
- Не знаю даже, с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым?
- А ты полоски посчитай!
solomi
участник
**

Компетенцияbeta:
0

Сообщений: 27
Поблагодарили 10 раз
Откуда (Город): Хороший

Нас никогда не сбить с пути- нам пофигу куда идти!


« Ответ #2794 : 25 Ноябрь 2011, 14:14:32 » Re: ***АНЕКДОТЫ***


Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?!!!  Да у нас в торговом центре каждый продавец в среднем обслуживает от 20 до 30 покупок в день! Даааа-а-с!!! Ну и какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.
Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены.  А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
******

Компетенцияbeta:
+100

Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса

ОКОННАЯ ПРАВДА


« Ответ #2795 : 26 Ноябрь 2011, 01:05:55 » Re: ***АНЕКДОТЫ***


Медицинский анекдот

Бухают все, их список долог
И терапевт, и гинеколог,
И травматолог с ортопедом,
И фтизиатр с логопедом,
Хирурги пьют с хлоргексидином,
А лаборанты с эозином.
Риск рентгенолога немалый,
Он спиртом глушит радикалы,
И токсиколог не беспечен,
Он водкой защищает печень.
Уролог счет ведет на бочки,
Он пивом тренирует почки.
И стоматолог не в убытке,
Он пьет элитные напитки.
Профессора и аспиранты,
И те, кто в день, и дежуранты,
Врачи со стажем и интерны
Все пьют вино, коньяк и вермут.
Но в этом нету криминала,
Ведь пьем то мы по сути мало,
Все только пашем на работе,
И все равно в долгах и в поте.
Так почему же в час свободный
Не отдохнуть, как нам угодно,
Не зря, наверно, змей над чашей
Стал с давних пор эмблемой нашей!
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
******

Компетенцияbeta:
+100

Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса

ОКОННАЯ ПРАВДА


« Ответ #2796 : 26 Ноябрь 2011, 01:07:26 » Re: ***АНЕКДОТЫ***


В Москве проведен социологический опрос: Как вы относитесь к приезжим?
40% ответили: Канешна, харашо! Пускай прыызжат в нащ сталица.
40% ответили: Та мени шо, нехай идуть.
20% ответили: Sorry? I don't understand.
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
******

Компетенцияbeta:
+100

Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса

ОКОННАЯ ПРАВДА


« Ответ #2797 : 26 Ноябрь 2011, 01:12:20 » Re: ***АНЕКДОТЫ***


как защититься от насильника
чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. ошеломи насильника. для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. в приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. уловив мгновение, врежь насильнику по носу. в освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. подними распластавшегося насильника за брови. плюнь ему в пах.
9. переверни насильника на спину. удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. ищи нового насильника.
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
******

Компетенцияbeta:
+100

Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса

ОКОННАЯ ПРАВДА


« Ответ #2798 : 26 Ноябрь 2011, 01:14:59 » Re: ***АНЕКДОТЫ***


На производственном совещании:

Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно
c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая
хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
******

Компетенцияbeta:
+100

Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса

ОКОННАЯ ПРАВДА


« Ответ #2799 : 26 Ноябрь 2011, 01:17:22 » Re: ***АНЕКДОТЫ***


Вовочка после контрольной по географии, придя домой, молится перед иконой: "Господи, сделай так, чтобы Амстердам оказался столицей Парижа!"

Урок атеизма. Учитель вывел детей во двор. Говорит: "Дети, поднимите руки к небу и прокричите: "Бога нет!". Все кричат, кроме Вовочки. Учитель: "Вова, а ты почему не кричишь?". Вовочка: "Если его нет, какой смысл кричать? А если есть - зачем портить отношения?"

Лень работать, лень учиться, лень даже влюбиться... Как быть?
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
******

Компетенцияbeta:
+100

Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса

ОКОННАЯ ПРАВДА


« Ответ #2800 : 26 Ноябрь 2011, 01:21:28 » Re: ***АНЕКДОТЫ***


Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

2008-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима

Встречаются два интернетчика:
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Положи на новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января …у тебя все будет в шоколаде.

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
« Последнее редактирование: 26 Ноябрь 2011, 10:09:11 от GreyM »
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
******

Компетенцияbeta:
+100

Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса

ОКОННАЯ ПРАВДА


« Ответ #2801 : 26 Ноябрь 2011, 01:22:54 » Re: ***АНЕКДОТЫ***


Юноша - девушке:
- С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.
- Ты так любишь меня?
- Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.

-------------------------------------------------------------------------

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
« Последнее редактирование: 26 Ноябрь 2011, 10:09:36 от GreyM »
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
******

Компетенцияbeta:
+100

Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса

ОКОННАЯ ПРАВДА


« Ответ #2802 : 26 Ноябрь 2011, 01:25:20 » Re: ***АНЕКДОТЫ***


Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

------------------------------------------------------------------------------
Если на сковородке осталась последняя котлета, ее лучше не есть, потому что одной котлетой все равно не наешься, а если съешь - придется сковородку мыть.

------------------------------------------------------------------------------
Искусство владения в совершенстве матерным языком достигается с помощью 2-х вещей:
1) вождение автомобиля
2) работа за компом
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
******

Компетенцияbeta:
+100

Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса

ОКОННАЯ ПРАВДА


« Ответ #2803 : 26 Ноябрь 2011, 01:26:24 » Re: ***АНЕКДОТЫ***


Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
******

Компетенцияbeta:
+100

Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса

ОКОННАЯ ПРАВДА


« Ответ #2804 : 26 Ноябрь 2011, 01:33:50 » Re: ***АНЕКДОТЫ***


Одна подруга звонит другой:
- Как твоя дочь поживает?
- Ой, отлично, ей так повезло с мужем! Он каждое утро приносит ей кофе в постель, к посуде не подпускает, сумки с базара носит, и вообще просто обожает.
-Ну а сын, а сын-то твой как?
- А сыну такая стерва попалась в жены! Только представь - он каждое утро встает раньше нее, варит и приносит ей кофе в постель, к посуде не подпускает, сумки с базара носит, вот стерва, да?!
Страниц: 1 ... 185 186 [187] 188 189 ... 330
 
« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  

Мобильный оконный форум
mail.okna.ua - почта окна.ua
top.okna.ua - рейтинг оконных сайтов

Инженерное издание TRUBA.ua
Грамотный заказчик -
продажа в удовольствие:
установить кнопку
Мой оконный форум
© 2001—2010 OKNA.ua  
SMF © 2006, Simple Machines LLC