[Djentelmen]

"НЕТ!" - зарплате в конвертах.
"ДА!" - зарплате в бандеролях.

[Djentelmen]

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
- Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!

[Djentelmen]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из- зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!

[Djentelmen]

Нифига себе меню, восклицали людоеды, листая Плейбой.

[Djentelmen]

классификация водки форумчанами:

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
?На посошок? - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Djentelmen]

В общем, мужика замучали тараканы, ему друг советует:
- Ты купи мелок "Машенька" и все хорошо будет. Мужик так и сделал.
Через день друг приходит к мужику и спрашивает:
- Ну что, помогло?
- Не знаю, вон в углу сидят, рисуют!

[Djentelmen]

Жена заполняет анкету для работы? среди прочего спрашивает мужа :
-Место рождения писать?
Ленивый голос мужа потягивающего пивко с дивана:
- Лучше нарисуй!

[Djentelmen]

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и
кстати, как тут клюёт?
Девушка:
- Клюёт плохо - забыла взять приманку...
Француз:
- О, мадемуазель - да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше...
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай - как ты узнал, что у нее глисты?!

[Djentelmen]

собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

[Djentelmen]

Разговор в курилке гл. бухгалтера и директора:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[Kamdill]

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

[Djentelmen]

Если у вас был неудачный день и вам кажется, что вы ненавидите свою pаботу, попpобуйте вот что:
1. По доpоге домой остановитесь pядом с аптекой и зайдите в отдел, где тоpгуют теpмометpами.
2. Купите pектальный (анальный) теpмометp ?Джонсон и Джонсон?. Только не ошибитесь, вам нужен теpмометp именно этой маpки.
3. Когда пpиедете домой, запpите двеpи, задвиньте штоpы и отключите телефон, чтобы ничто не потpевожило вас во вpемя сеанса теpапии.
4. Оденьте самую удобную одежду, напpимеp споpтивный костюм, и ложитесь на кpовать.
5. Откpойте упаковку и достаньте теpмометp. Аккуpатно положите его на пpикpоватную тумбочку так, чтобы он не pазбился.
6. Достаньте инстpукцию, котоpая пpилагается к теpмометpу, и пpочитайте её. Обpатите внимание на пpедложение, напечатанное мелким шpифтом: ?Каждый pектальный (анальный) теpмометp, изготовленный ?Джонсон и Джонсон?, пpовеpен индивидуально?.
Тепеpь закpойте глаза и тихо повтоpите пятьдесят pаз: ?Я так pад, что не pаботаю в отделе контpоля качества компании ?Джонсон и Джонсон?!?

[Kamdill]

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

[Djentelmen]

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Ага про оладушки
 

[Djentelmen]

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!