[W@r]

W@r	Это сообщение скрыто модератором (п.19 Б =Р=)

[W@r]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
 в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
 цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
 на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
 снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
 к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
 - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

[W@r]

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
 рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
 Охреневший муж грузину:
 - Ты кто?
 Грузин (уже не улыбаясь):
 - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

[W@r]

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
 - Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
 - Да прямо тут и езжай!
 Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
 - Ты чё, мне тут наплёл?!
 - Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

[VikVal]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

[DoN]

-Девушка, застрахерте меня.
-Молодой человек, почему Вы ругаетесь?! 
-А что застрахуйте лучше? 

[sergendey]

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

[VikVal]

Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???

[past master]

В аптеке:
- Скажите, у вас есть цианистый калий?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А..., ну раз у вас есть рецепт...

[anatol]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
 - Что случилось, дорогой?
 - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
 - Помню.
 - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
 - Конечно помню, дорогой.
 - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
 - Помню.
 Муж, снова вытирая слезу:
 - А сегодня бы я вышел..

[anatol]

Жена,вернувшись из поездки,обнаружила на кухне множество пустых бутылок.-Откуда они взялись?-спрашивает она.-Сам удивляюсь!Я ни разу не покупал пустых бутылок!

[anatol]

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через неделю
встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!                                                                                                                                                                                              

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...

[anatol]

Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница
и спрашивает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и
кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!

[sergendey]

Англійська сім*я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату!Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір.Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером:
- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку.
Нарешті повертається спітнілий і знервований мен і цідить крізь зуби:
- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив видряпувати її шваброю!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
 
- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Уборщица в туалете офиса повесила
объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой
что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

Заходять бандерівці до села. Бачать - нікого немає, тільки бабця сидить біля паркану. Вони в неї і питають:
- Бабусю! У селі комуністи є?
- Ой синочки! Кому їсти є, кому робити нема!

[anatol]

 Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
—
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!