[Gray]

 

В тему фрагмент из Андрей Константинов. Бандитский Петербург III. Журналист

"Неожиданно вернулись с дачи родители Ильи, обомлели от вида
разгромленной квартиры, но радость от возвращения сына перевесила все
остальные чувства - обошлось без скандала, хотя Новоселов-старший и ходил по
своему жилищу с потерянным видом, повторяя одну и ту же фразу:
- И насрали в патефон..."

[sergey a]

Приходит мужик к доктору:
– Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
– Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
– Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???
– Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
– В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!!
– Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
– В каком смысле?
– В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
– Да, и женат и есть любовница.
– Вы часто спите с ними?
– (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где
ночую, или жену или ...
– Это я надеюсь всё??
– (немного сконфуженный) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
– Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
– Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!

[MaxxxD]

Слабонервных, впечатлительных и дам прошу не читать. Остальные возможно прослезятся, как собственно и я. 

Есть гениальный метод скрытного употребления водки, изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой германской Непобедимым Русским Солдатом.
По обыкновению, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат украл в медсанчасти гуттаперчевую клизму - последнее слово прогресса, а потом где-то выменял шнапс, или даже просто вымутил полботла беленькой. Я прямо так и вижу, как сидит он в сырой шинели на дне окопа, сопоставляя водку - в одной руке, и клизму - в другой, и на лице его некоей рябью происходит мышление, изобретательное, но игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс два, и сырые окопы наполнились неодупляющими туловищами, не испускающими запаха спиртного. Спирт отлично впитывается прямой кишкой, а водка не случайно сорокаградусная - такая крепость не сжигает слизистые. И если без фанатизма, то можно чуть не неделю провоевать на одной поллитре огненной воды. Как в жопу заведённый... Конечно, при серьёзном ректальном вливании запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то бишь организм в противоестественном направлении прошибается спиритуозом навылет... Но это мелочи.
Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки Пехорка, электросамовар, олимпийского мишку и на закате века докатились до описываемого времени, когда двое самых тихих краснодеревщиков нашей мастерской где-то узнали в общих чертах тайны древних мастеров.
А тайны древних мастеров опасны как раз тогда, когда узнаёшь их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях, типа, если уж водород получил - не вдыхай, а вдохнув - не дуй на свечку. Так и здесь, товарищи не учли, что: а) клизмы бывают разные, да и б) водовка тоже неодинаковая. Совершив эти две ошибки, столяры разжились новогодним набором для брудершафта: бутылкой палёной шахтинской водки и двумя четвертьлитровыми клизмами.
Ближе к полуночи веселье было в разгаре, и мы уже жарили сосиски прямо в их полиэтиленовой шкуре. Именно в этот момент два бойца, хихикая и перемигиваясь, уползли в дальнюю часть мастерской, к сортиру, душу и комнате для работы со шлифмашинкой. Ну мало ли там, поговорить люди хотят, подраться или предаться содомической страсти - ведь это личное дело, не так ли? Вот и мы так подумали, а зря. Надо было контролировать и ещё раз контролировать, потому как не далее чем через пять минут со стороны сортира донеслись всхлипывания, побулькивания и стоны вовсе не страстные.
Короче, эти два орла располовинили бутылку табуретовки по клизмам и и засадили их себе на брудершафт. Мирно усесться в ожидании прихода им не довелось: не учли скорость всасывания спирта прямой кишкой. Одновременно с биохимическим механизмом опьянения вовсю заработал и физиологический механизм клизмы, и оба деятеля сорвались в сортир, побежали, побежали... Побежа-а-али... Пошли-и-и... А на четвереньках оно гораздо удобнее, и упасть некуда... И в последнюю минуту, на последнем метре, один из них мощно вырвался на полкорпуса вперёд, втёк в туалет и автоматически заперся. Второй, повыв для порядка, пошёл в душ, дверь в который была тут же, в полуметре. В общем, он шёл, шёл туда, и тоже пришёл.
Так мы их и застали. Тот что занял туалет, издавал те самые малоэротичные стоны и побулькивания: с дикими глазами он восседал на толчке, ставя себе клизмы из бачка по принципу "идут лавины одна за одной". Слегка покачиваясь, он ощутимо бился об стены.
Со вторым было хуже. Впитав весь спирт, он плавно превратился в что-то совершенно неживое, мягкое и податливое, типа гуттаперчевогго мальчика, а в процессе преображения всё мощнее и мощнее действовала клизма. Судя по следам, он пытался ползать где-то внизу душевой, изредка взбираясь на стены в попытках спастись, но тщетно, и на третьем круге упокоился посреди помещения. А ещё он, падло, сумел-таки приспустить штаны. В общем, в душевой каким-то чудом не был обгажен потолок. Остальное - густой россыпью, как в игре в веснушки, а в воздухе стоял чарующий аммиачно-потно-спиртовой аромат. Причём бездыханное тело посреди комнаты продолжало с неприятными звуками разнообразить пейзаж и атмосферу.
В первые полчаса нас хватило только на то, чтобы лить внутрь помешения воду из душа, зажав нос и прячась за углом. Потом уже был командирован самый безбашенный чувак: в результате многих столярно-байкерских аварий он сотрясал мозг, вылетал из зашнурованных армейских ботинок, потерял обоняние и вообще по жизни ему было всё равно. В дружеской беседе его звали "ряженый мой суженый - в голову контуженый". Без лишних предисловий, вытряхнув вялое тело из осквернённой одежды, одёжу выкинул, а тело потыкал унитазным ёршиком, покропил для чистоты из душа и водворил под лавку в углу мастерской.
Вот, собственно, и всё. Вскоре из ванной появился первый деятель, нежнейшего салатового оттенка в лице, и уничтоженно уселся в другом углу. Алкогольное опьянение от шока выветрилось, и на чувака немедля навалилось монументальное похмелье. Часа через два зашевелилось и тело под лавкой. Поначалу оно жалобно стонало, недоверчиво ощупывая повреждённую жопу, а потом потихоньку пришло в себя. Самое забавное, что из его памяти полностью выпал весь вечер, он косился на клизму и слушал наши рассказы безо всякого доверия, бормоча, что вот, какая-то гадина выкинула его любимые рабочие штаны.

 

[Артём]

Жил был один менеджер по продажам.
> Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а
> как-то
> пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
> И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер
> три
> раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот
> баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и
> бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные,
> страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу
> всякого
> менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия
> выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
> Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
> потом
> вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая
> мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов -
> конкурентам, а самого шефа - налоговой.
> Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

[VikVal]

   Рассказываю со слов бывшего сотрудника. Работали мы на заводе"Арсенал", изготавливали системы стабилизации полёта ракет и вели обслуживание этого добра "на позициях". Вот и поехал как-то Коля со товарищи в командировку в какую-то дыру на это самое обслуживание. С собой, естесственно, "было", как-же, на военном заводе работать, да ещё в служебную командировку ехать, - да и без спирта, тем более, что регламентные работы протирки контактов и оптики требуют.
   Приехали, поселились в какой-то общаге, сходили на объект, убедились что кожухи целые, пломбы на месте, нужные лампочки горят, а ненужные не горят, ну - надо это дело отметить пивасиком, тем более, что уже день заканчивался, вечер начинался, пиво, по тем временам, было в дефиците, а в том военном городке, в магазине, оказался большой выбор этого благодатного напитка.
Вернулись в общагу, поужинать решили с подогревом. Поужинали, подогрелись, ещё немного подогрелись, но не сильно, поскольку завтра с утра работы много запланировано было. Приготовились спать ложится.
   Заметил Коля, что пуговица на его рубашке почти оторвалась и висит на одной ниточке, решил он эту пуговицу пришить сразу, чтобы не потерять и оторвал её одним движением, возможно это движение и было чрезмерно резким, ведь оределённый подогрев уже состоялся. Это самое резкое движение привлекло внимание Колиных коллег, посмотревших на него с некоторым удивлением, но промолчавших.
   Дело было жарким летом, духота стояла неимоверная и окно в их комнату было открыто поскольку кондеционеры в общаге предусмотрены не были. Москитной сетки на окне тоже не было и в окно залетела бабочка, ночной мотылёк грязного серо-коричневого цвета. Мотыльков этих Коля с детства не любил, не то, чтобы боялся их, а просто очень брезговал, ну не нравились они ему.
   Мотылёк, не нашёл другой посадочной площадки, кроме майки Коли и приземлился Коле на грудь. Коля не мог стерпеть этого обстоятельства и несколькими резкими движениями смахнул нахальное насекомое на пол. Мотылёк упал на пол и не шевелился. Один из коллег заподозрил неладное, подошёл к Коле и заглядывая ему в глаза спросил: "Коля, ты чего?". "Да ничего - ответил Коля - тварь эта, бл... где взялась только."
   Верный товарищ был обеспокоен состоянием Коли, его поведение и слова были неадекватны и пугающи. Тут Коля заметил на своей майке пыльцу, осыпавшуюся с крыльев бабочки, видимую только ему и стряхнул её тоже. Товарищ сел на кровать рядом с Колей, остальные тоже подошли поближе, их лица были серъёзны и сосредоточены.
   Мотылёк, лежавший на полу, вдруг ожил и трепыхая крылышками,  то-ли залетел, то-ли заполз под Колину кровать. Коля решил додавить гадину, поскольку она могла ночью летать и сесть Коле на лицо.
   Коля сполз с кровати и на четвереньках направился под кровать - добивать врага. Друзья тут-же вынули его из-под кровати за ноги и один из них сказал: "Точно - белка". Коля возразил: "Какая бл... белка, - бабочка!" и опять вознамерился забраться под кровать, но товарищи его не пустили и крепко держали за ноги, говоря ему "Коля, Коля, успокойся, всё нормально, никаких бабочек, никаких белок, всё хорошо, тихо, успокойся, и т.д."
   Коля попросил отпустить его ноги и позволить ему сесть, поскольку лежать на животе неудобно, пыльно и несколько унизительно. Поверив ему на слово, друзья отпустили Колины ноги но бдительности не теряли.
   Коля сел на полу, посмотрел снизу вверх на озабоченые лица окруживших его друзей и вдруг понял всю абсурдность и комизм ситуации, друзья решили, что у Коли началась белая горячка и искренне хотели ему помочь, чем могли.
   Николай издал нервный смешок и вдруг почувствовал, что пиво, выпитое накануне, уже переработано могучим Колиным организмом и требует естесственного выхода, причём немедленно. Коля вскочил на ноги и побежал к выходу из комнаты, поскольку туалет располагался в дальнем конце длинного общаговского корридора. Но не тут-то было. Верные друзья Коли поймали его, повалили на пол и придавили своими телами. Коля сражался как лев, он рычал, вырывался, брыкался и даже пытался укусить чью то руку, катался по полу и кричал "Пустите ссуки, поубиваю на хрен, пустите, мне надо!" Перепуганые Колины друзья-коллеги сдерживали его изо всех сил, однако стараясь не наносить телесных повреждений и неустанно повторяли ему успокоительные слова.
  Пиво таки нашло выход, расстроив друзей ещё больше. "Ни хрена себе в командировочку съёздили - думали они - отвлеклись от рутины..."
С Колей, после выхода пива, случилась истерика, он смеялся и не мог остановиться, задыхался от смеха, а когда поднимал взгляд и видел вытянувшиеся и перепуганные рожи своих товарищей, приступ неудержимого смеха накатывал вновь. Насмеявшись до изнеможения, отдышавшись он начинал смеяться опять и опять.
   Наконец успокоившись, он рассказал что случилось, потом они ржали все вместе. Кстати, той самой бабочки, как и пуговицы, они так и не нашли, как не искали.

   Между прочим этот Коля не просто так Коля, а очень уважаемый человек и великолепный специалист, кандидат технических наук.

[Zloy Bambr]

анектот времен царици Елизаветы:
Ваше высотчество!  как много поклонников у ваших ног!... какое счастье быть между ними.

[Pashaplast]

Пошел один чел в отпуск.
Уже и отпуск закончился, а его все нет и нет и на телефон не отвечает.
На третий день лепший друг едет узнавать куда пропал.
Застает его дома угрюмого, с бутылкой, короче в запое.
- Онуфрий, что случилось?
- Да съездил поохотится на льва...Стоим на номерах и тут на меня с дерева горила спрыгнула...
- И что???
- Изнасиловала...
- Да не переживай ты так, я же твой друг. Я никому не скажу, а она тем более, не говорит!
- Да не говорит...  не пишет...  не звонит...

[1882]

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

[Nikolь]

- Кум ты свинью зарезал?
- Да
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

[Ravil]

Не анекдот, а реальная история навеяная анекдотом про Буркина Фасо:
Спрашивают меня не давно: А Нальчик это где? Отвечаю: анальчик это в попе. 

[kessler]

Интересный у Вас глобус получается

[Pashaplast]

- Папа, что такое парадокс?
- Hу, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.


Когда ему исполнилось 8 лет, pодители умоляли его убежать из дома.


Папа с сыном гуляют вокpуг Московского Кpемля.
- Папа? А для чего нужна Кpемлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, пеpеспpашивает:
- А откуда? Снаpужи или изнутpи?...


Папа с сыном в зоопаpке...
Сынок дёpгает папу за pукав:
- Пап, пап - смотpи! Лошадь мелиpованная!
Папа устало вздыхает:
- Hет, сынок - это зебpа... Это наша мама... лошадь мелиpованная...   


- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
- Разве они звери? - спрашивает учительница.
- А вы сядьте голым тазом в муравейник, тогда и узнаете, какие это звери!

[natali_9]

Объявление:
"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

Объявление:
" Срочно требуется расклейщик объявлений для расклейки объявлений о том, что срочно требуется расклейщик объявлений..."

[VikVal]

Главное, чтоб платили.

[Gray]

Объявление:
"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

Объявление:
" Срочно требуеться расклейщик объявлкний,для расклейки объявлений о том, что срочно требуеться расклейщик объявлений..."

Пырамида, тщерт пабъери.