[NASA]

Прошу прощения за исторические неточности, но в тему:
Подписали Россия и США договор о разоружении и уничтожении межконтинентальных ракет.

На следующий день, после оговоренной даты выполнения договора, звонит Буш Путину:
- Владимир Владимирович, мы Вас обманули, мы оставили себе одну ракету и теперь Вы у нас под колпаком. Поэтому, ведите себя тихо, не лезьте никуда пока, что делать дальше - сообщим позже.
Путин в шоке.
Тут вбегает в кабинет Путина Министр обороны:
- Владимир Владимирович, у нас ЧП! В одной части в дальневосточном военном округе один лейтенант нажрался как свинья и забыл уничтожить 10 ракет. Это ж международный скандал!!!
Путин: - Значит так, во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант. А во-вторых, пока Россия будет пить - мы непобедимы!

[1882]

из интернета:

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
- Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
- Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться, - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем....

[anatol]

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

[anatol]

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?

[JEDAY]

Письмо на абонентский ящик АвтоВАЗа: "Здравствуйте! Год назад я купил автомобиль
марки ВАЗ.И за этот год у меня ни разу не было ни одной поломки. Скажите, что
я неправильно делаю?!"

[anatol]

 Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Что такое?
- Да тут мента обокрали....
- Бардак... Совсем обалдели... У своих воруют...

[anatol]

Папа с сыном дома играют в прятки.
Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

[LLLENINNN]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно бросает своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, пей водку!!!

[алекс монт]

Письмо на абонентский ящик АвтоВАЗа: "Здравствуйте! Год назад я купил автомобиль
марки ВАЗ.И за этот год у меня ни разу не было ни одной поломки. Скажите, что
я неправильно делаю?!"

я тоже год назад купил ваз и у меня за год ни одной поломки. пробег за год 42 тысячи  так что это вполне может быть не только анекдотом а и правдой

[GreyM]

я тоже год назад купил ваз и у меня за год ни одной поломки. пробег за год 42 тысячи  так что это вполне может быть не только анекдотом а и правдой

  т-с-с-с!!! Вы стали жертвой страшного эксперимента российского автопрома!  

[anatol]

Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!

[anatol]

Заходять бандерівці до села. Бачать - нікого немає, тільки бабця сидить біля паркану. Вони в неї і питають:
- Бабусю! У селі комуністи є?
- Ой синочки! Кому їсти є, кому робити нема!

[anatol]

Знаете почему у женщины на 1 извилину больше чем у лошади? Чтобы когда полы моет из ведра не напилась.

[anatol]

Зима, вечір йде мужик дивиться на бровці сидить мужик і двома руками взявшись за голову і нарікає - і навіщо я їх поклика і навіщо я їх покликав, той і питає що сталось ? кого покликав ? ну каже розумієш йду до дому - підходять троє і кажуть давай гаманець, я кажу не дам - мене побили забрали гаманець і пішли, як я дивлюсь лом лежить, я кричу ей козли ідіть сюди - як я до лома а він - примерз І НАВІЩО Я ЇХ ПОКЛИКАВ

[anatol]

Мужик стирает свои штаны и бубнит себе под нос.
-ни кому нельзя верить ни кому даже себе
-ведь хотел же только пукнуть.