[NASA]

Да, за юмор спасибо. Во-первых, не все английский могут знать, во-вторых, все равно мозг приходится напрягать, в-третьих, на русском, все равно, лучше звучит.

[VikVal]

Ющенко говорит Луценко:
-Юра, ты знаешь, что на выборах должен проголосовать за меня?
-Это почему?
-Потому что, если выберут нового президента, то по старой украинской традиции министр внутренних дел должен застрелиться.

[WOLIA]

Сидит у себя AT HOME сэр Генри Баскервиль (Г.Б.). Вдруг слышит TERRIFYING HAUL. Спрашивет у Бэримора (Б.):
Г.Б. - Бэримор, что это за TERRIFYING HAUL?
Б. - Это DOG Баскервилей, сэр.
Дальше сидит. Вдруг раздается TERRIFYING SCREAM.
Г.Б. - Бэримор, а что это за TERRIFYING SCREAM?
Б. - Это CAT Баскервилей, сэр.
Сидит дальше, жутко...
Г.Б. - Бэримор, а что это за TERRIFYING SILENCE?
Б. - Это FISH Баскервилей, сэр.

А можно перевести ? Хотя бы на немецкий.

[LLLENINNN]

Сидит у себя дома сэр Генри Баскервиль (Г.Б.). Вдруг он слышит ужасающий вой. Тогда сэр Генри спрашивает у Бэрримора (Б.):
Г.Б. – Бэрримор, что это за ужасающий вой?
Б. – Это собака Баскервилей, сэр.
Дальше сидит. Вдруг раздается ужасающий визг.
Г.Б. – Бэрримор, а что это за ужасающий визг?
Б. – Это кот Баскервилей, сэр.
Сидит дальше, жутко...
Г.Б. – Бэрримор, а что это за ужасающее молчание?
Б. – А это рыба Баскервилей, сэр…

[anatol]

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

[anatol]

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

[anatol]

Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...

[LLLENINNN]

  на календаре 1.01, мужик мучительно смотрит на свое отражение в зеркале и мычит: "Ммм, эээ..."
Тут - жена с кухни: "Вася, иди же завтракать!"
Мужик с неимоверным облегчением: "Ооо, точно! Вася!!!"

[LLLENINNN]

Встречаются две подруги.
Первая: "А на меня вчера в подворотне маньяк напал".
Вторая в ужасе: "Сексуальный?!!"
Первая, задумчиво: "Да нет, не очень..."

[anatol]

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

[Zloy Bambr]

перед новым годом звонок в дверь.
 на пороге стоит верзила
- деда мороза будете заказывать?
-да
- хорошо. заказ принят.
- а когда он придет?
- никогда.
- а почему?
-ты чё дурак? ты же его только что "заказал".

[VikVal]

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.

Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:

- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

[redacid]

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

[1882]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[VikVal]

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"