past master
эксперт
 Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
 |
« Ответ #4290 : 14 Июль 2015, 11:47:47 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Вовчик, ты знаешь, что Андрюха присутствовал при Светкиных родах и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Ленчик, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #4291 : 14 Июль 2015, 12:07:50 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Мадам Шендерович, пять лет назад я была у вас, и вы нагадали мне мужа и пятерых детей.
- Ну и шо?
- Я ужасно извиняюсь, но когда у меня будет муж?!
|
|
|
|
|
Gray
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2838
Поблагодарили 490 раз
Откуда (Город): Одесса
"... только тех, кто верит в себя"
|
|
« Ответ #4292 : 14 Июль 2015, 19:46:17 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мента под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ ***,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 15 Июль 2015, 08:48:31 от P4el »
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #4293 : 15 Июль 2015, 10:55:21 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Профессор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Танкевич!
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет же!
- А мы ему двоечку поставим.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #4294 : 17 Июль 2015, 16:25:35 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #4295 : 17 Июль 2015, 16:27:22 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Фима, а вы счастливы со своей Софочкой?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже раз семь откладывали развод.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #4296 : 17 Июль 2015, 16:28:13 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей:
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #4297 : 17 Июль 2015, 16:29:36 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Леночка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #4298 : 17 Июль 2015, 16:32:01 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Тарас, от шо б ты поменял, если бы смог вернуться в прошлое?
- Гривны...
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #4299 : 17 Июль 2015, 16:34:44 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Да Розочка, давай! Покажи им там всем!
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #4300 : 20 Июль 2015, 17:27:01 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Про компромисс...
Затеяли евреи строить баню. Ну и, как всегда, мнения разошлись.
Одни говорят, что если пол не строгать, то будут занозы.
Другие, что если строгать, то будет скользко.
Идут к ребе. Тот подумал и говорит:
- Строгать, но строганым вниз.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #4301 : 23 Июль 2015, 15:56:04 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #4302 : 23 Июль 2015, 16:01:14 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены,что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам бесконечной.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #4303 : 23 Июль 2015, 16:09:25 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
|
|
|
|
|
Алік
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 6890
Поблагодарили 1733 раза
Откуда (Город): Львів
З нами тепліше! :)
|
|
« Ответ #4304 : 25 Июль 2015, 18:31:14 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Вернулся Путин с Минских переговоров. Рожа разбитая, костюм порван. Лавров и спрашивает: "Что случилось с вами ваше величество, как переговоры?" Ну Путин и рассказывает: "Собрались мы все, удалили журналистов, значит переговоры за закрытыми дверями. Тут свет и погас. Какая то баба с немецким акцентом как закричит: "Куярьте его пацаны", я к дверям, а их кто то держит. Я на помощь звать, а из-за дверей голос: "Не пушу Валодя и не пытайсе!" Короче, пока свет включили я за все ответил и за Крым и за Мариуполь... А главное что обидно. Я им потом говорю, "Что же вы гады творите?" А они мне - "Это не мы, нету у тебя доказательств!"  |
|
|
|
|
