ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
 Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
 |
« Ответ #2955 : 23 Январь 2012, 20:49:50 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за неё крашенный дроблёный рис.
-----------------
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2956 : 23 Январь 2012, 20:55:28 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через “где шлялся до двух часов ночи”. Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд.
А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: “Здорово! Ты кто?” Тут мужик Николаю всё и выложил.
И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!
----------------
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
--------------
Подходит супруга к мужу и говорит
(С) Федь, по-моему наша невестка гуляет!?
(Ф) это её проблемы!
(С) ну она изменяет нашему сыну! ?
(Ф) это его проблемы!
(С) знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой! ?
(Ф) это мои проблемы!
(С) А как же я!?
(Ф) Это твои проблемы!
----------------
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!
|
|
|
|
|
Djentelmen
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1599
Поблагодарили 719 раз
Откуда (Город): Kiev
Все буде як має бути - навіть, якщо й буде інакше.
|
|
« Ответ #2957 : 23 Январь 2012, 21:47:43 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд.
...И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали....
Не верю  Два дня колдоватьнад ОДНОЙ бутылкой водки  З.Ы. Та шо там колдовать - разлили, выпили, поговорили... Главное,чтоб не забыли о чём речь   |
|
|
|
|
Djentelmen
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1599
Поблагодарили 719 раз
Откуда (Город): Kiev
Все буде як має бути - навіть, якщо й буде інакше.
|
|
« Ответ #2958 : 23 Январь 2012, 21:49:55 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!
Реально чёрный юмор и... НЕ СМЕШНО  |
|
|
|
|
Ravil
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2390
Поблагодарили 475 раз
Откуда (Город): Lwow
|
|
« Ответ #2959 : 25 Январь 2012, 15:58:42 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Как то в одной оконной фирме решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 гривен. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 гривен и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 гривен на комментариях. (с)  |
|
|
|
|
|
past master
|
Это сообщение скрыто модератором (цензура =GM=)
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #2961 : 25 Январь 2012, 16:39:32 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o
|
|
|
|
|
|
past master
|
Это сообщение скрыто модератором (цензура =GM=)
|
|
|
Ксения
активист
Компетенцияbeta:
Сообщений: 151
Поблагодарили 66 раз
Откуда (Город): Симферополь
|
|
« Ответ #2963 : 27 Январь 2012, 13:39:07 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
 |
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2964 : 29 Январь 2012, 01:48:27 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! ------------------- Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. ------------------- Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Таки да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы действительно получали эти деньги? - ... Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу....!!! |
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2965 : 29 Январь 2012, 01:50:11 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним измудохалась.
Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- Я как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял, что здесь не шутят.
-----------------------
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
------------------------
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2966 : 29 Январь 2012, 01:52:08 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Ой, у Рабиновича такое горе . . .
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
-------------------
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
--------------------
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2967 : 29 Январь 2012, 01:56:12 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на
счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!...
-------------------------
Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
------------------------
- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2968 : 29 Январь 2012, 02:00:11 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь. - Я вас слушаю... - Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить деньги на пол часа. - Какие деньги? - 20000 доларов. - 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов? Соседи - Видим Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа М. возвращается за деньгами. СО. открывает двери: - Я вас слушаю... - Я пришел забрать свои деньги - Какие деньги? - Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели. - СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги??? Соседи: - Нет! - Гоните его в шею!! Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут СО выходит к М и говорит: - Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ. --------------------- — Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! — И где ж кошмар?! — Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.. ---------------------- В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. |
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2969 : 29 Январь 2012, 02:04:58 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.
----------------------
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться...
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну
женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги...
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе
врачи...
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...
А так уже на всем готовом...
--------------------
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
------------------
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на
Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во
двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в
одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
|
|
|
|
|
