|
Алік
|
Это сообщение скрыто модератором (цензура =VV=)
|
|
|
Алік
Клуб Okna.ua
эксперт
 Компетенцияbeta:
Сообщений: 6890
Поблагодарили 1733 раза
Откуда (Город): Львів
З нами тепліше! :)
|
 |
« Ответ #2881 : 16 Декабрь 2011, 16:42:36 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности.
*
-Дорогая, что тебе привести из командировки?
-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится...
*
Недавно вышедшая 'Книга о вкусной и здоровой пище'
состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища
2) Здоровая пища.
*
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю,
глажу, готовлю все свежее, в доме
ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это...
*
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
|
|
|
|
|
Алік
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 6890
Поблагодарили 1733 раза
Откуда (Город): Львів
З нами тепліше! :)
|
|
« Ответ #2882 : 16 Декабрь 2011, 16:46:16 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он
скажет:"молодой человек, я вам в отцы гожусь".........
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато
перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены
прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или
"выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это - говно",
они говорят "Это - непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное
любовное письмо.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину,
которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо
готовит???
- Здpавствyй, мама...
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
любовницей приперся?
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в
радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним
русским счастьем - водкой!
Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у
продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не
Министерство обороны!
Любовь зла, а козлы этим пользуются
|
|
|
|
|
Алік
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 6890
Поблагодарили 1733 раза
Откуда (Город): Львів
З нами тепліше! :)
|
|
« Ответ #2883 : 16 Декабрь 2011, 16:49:46 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой
город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой
подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по
билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. <<Как же
так?>> -- удивляются физики -- <<Ведь в поезде контролер, вас же без
билетов оттуда выгонят!>>. <<Не волнуйтесь>> -- отвечают математики -- <<У
нас есть МЕТОД>>.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам,но стараются
проследить за применением загадочного <<метода>>. Математики же все
набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит,
дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом.Контролер
забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не
берут ни одного. -- А что же вы покажете контролеру? -- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где
прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик
забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их
|
|
|
|
|
Ксения
активист
Компетенцияbeta:
Сообщений: 151
Поблагодарили 66 раз
Откуда (Город): Симферополь
|
|
« Ответ #2884 : 16 Декабрь 2011, 17:07:50 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
"МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!"  |
|
|
|
|
Djentelmen
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1599
Поблагодарили 719 раз
Откуда (Город): Kiev
Все буде як має бути - навіть, якщо й буде інакше.
|
|
« Ответ #2885 : 17 Декабрь 2011, 19:56:24 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Бывало, погорячишься, пошлешь кого-нибудь, куда-нибудь подальше, а потом весь вечер сидишь и переживаешь: дошел или не дошел?
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2886 : 18 Декабрь 2011, 16:30:13 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
47 способов развлечь себя на работе
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Развей у себя неестественную боязнь принтера.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
24. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
25. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
26. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
27. Научись подражать звукам факса и модема.
28. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
29. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
30. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
31. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
32. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
33. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
34. Скрепляй степлером лист точно посередине.
35. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
36. Сигналь и маши рукой незнакомцам.
37. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
38. пиши только маленькими буквами
39. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
40. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
41. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
42. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.
43. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
44. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
45. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
46. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
47. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 18 Декабрь 2011, 16:32:22 от ivan ivanovich »
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2887 : 18 Декабрь 2011, 16:33:35 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно, доктор, у вас, наверное, настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?!
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2888 : 18 Декабрь 2011, 16:34:16 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2889 : 18 Декабрь 2011, 16:37:27 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
— Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст....
- Сливай весь!
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2890 : 18 Декабрь 2011, 16:38:47 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Попадають у пекло українець(У) і росіянин (Р). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.
Р: а яка в них різниця?
Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гімна в день, а в Російському тільки одне.
Р: то я ліпше піду до своїх рідних.
А українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, іду в Українське”.
Пройшло 200 років. Зустрічаются росіянин і українець:
У: ну шо, як там у вас?
Р: ну та як, з’їв відро гімна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: та як і в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.
Недосвідчені кишенькові злодії доводять своїх жертв до оргазму.
Тільки у нас за наказом керівництва ціни падають вгору.
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2891 : 18 Декабрь 2011, 16:40:02 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как?...
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2892 : 18 Декабрь 2011, 16:43:19 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!
Новичок в спортзале, обращаясь к тренеру:
-Вот решил подкачаться, что из единоборств посоветуете?
-тебе для понтов или для самообороны?
-Для самообороны.
-Бег
Новость:
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит,
а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе.
Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2893 : 18 Декабрь 2011, 16:47:56 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Украина. Утро. Типичное подворье - куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит:
- Галю!
- Шо?!
- Ты видала, якый кот у соседей?
- Видала!
- Какой?, - уточняет муж.
- Ну, товстый такый котяра.
- Вин нэ товстый, вин дуже товстый!, - уточняет муж.
- Ну, и шо?, - недоумевает жена.
Муж (тоном, близким к истерике):
- Як шо?! Воны же голь перекатная!
- Ну и шо?
- А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!
В связи с подорожанием белого хлеба батон в наших булочных теперь будет называться \"Торт для бедных\".
|
|
|
|
|
ivan ivanovich
Клуб Okna.ua
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 2249
Поблагодарили 772 раза
Откуда (Город): Одесса
ОКОННАЯ ПРАВДА
|
|
« Ответ #2894 : 18 Декабрь 2011, 16:49:05 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик — всегдa неотрaзим!!!
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!
Брак - это долгий разговор, прерываемый спорами.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 18 Декабрь 2011, 16:52:28 от ivan ivanovich »
|
|
|
|
|
