VikVal
модератор
эксперт
 Компетенцияbeta:
Сообщений: 11436
Поблагодарили 2406 раз
Откуда (Город): Київ
Ничто нас не сможет вышибить из седла...
|
 |
« Ответ #2475 : 21 Июль 2011, 11:54:05 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Сама назва того страшного наркотику говорить про багато...
От спробуйте слово унітаз прочитати ззаду наперед...
Страшно стає!.
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #2476 : 22 Июль 2011, 14:32:49 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
|
|
|
|
|
|
kessler
|
Это сообщение скрыто модератором (цензура =GM=)
|
|
|
gavrylenko
участник
Компетенцияbeta: 0
Сообщений: 19
Поблагодарили 8 раз
Откуда (Город): Киев
|
|
« Ответ #2478 : 22 Июль 2011, 17:51:22 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Из протокола инспектора ГАИ:
"По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных.
На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"."
|
|
|
|
|
Olega607
заскочил на минутку
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1
Откуда (Город): kiev
Ушел в сад
|
|
« Ответ #2479 : 24 Июль 2011, 14:52:41 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Женщина которая считает свои деньги — одинокая.
Женщина которая считает не только свои деньги — замужняя.
Женщина которая не считает свои деньги — удачно замужняя.
Женщина которая не считает чужие деньги — любовница.
Женщина которая считает чужие деньги — бухгалтер.
|
|
|
|
|
Josef
Клуб Okna.ua
активист
Компетенцияbeta:
Сообщений: 167
Поблагодарили 71 раз
Откуда (Город): Ужгород
Лиш добре зроблене діло залишається
|
|
« Ответ #2480 : 24 Июль 2011, 14:59:26 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
В тридевятом царстве - тридесятом государстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было наш парад разгонять".
|
|
|
|
|
Josef
Клуб Okna.ua
активист
Компетенцияbeta:
Сообщений: 167
Поблагодарили 71 раз
Откуда (Город): Ужгород
Лиш добре зроблене діло залишається
|
|
« Ответ #2481 : 24 Июль 2011, 15:06:57 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни фига себе и мамочка поменялась!
На это забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
|
|
|
|
|
Josef
Клуб Okna.ua
активист
Компетенцияbeta:
Сообщений: 167
Поблагодарили 71 раз
Откуда (Город): Ужгород
Лиш добре зроблене діло залишається
|
|
« Ответ #2482 : 24 Июль 2011, 15:11:36 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы, подождем…”
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 24 Июль 2011, 15:13:09 от VikVal »
|
|
|
|
|
Josef
Клуб Okna.ua
активист
Компетенцияbeta:
Сообщений: 167
Поблагодарили 71 раз
Откуда (Город): Ужгород
Лиш добре зроблене діло залишається
|
|
« Ответ #2483 : 24 Июль 2011, 15:38:21 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Гаишник выиграл в лотерею миллион баксов, у него берут интервью и спрашивают:
- И что вы будете делать с такими деньгами??
- куплю себе перекрёсток, и буду работать для души ...
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #2484 : 26 Июль 2011, 16:55:56 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
|
|
|
|
|
Kamdill
завсегдатай
Компетенцияbeta:
Сообщений: 50
Поблагодарили 115 раз
Откуда (Город): Киев
Жизнь - альбом. Человек - карандаш.
|
|
« Ответ #2485 : 27 Июль 2011, 00:53:45 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Сидит нарк у стройки. К нему подьезжает "мерс" с братками.
-Слыш, братан, здесь че строется?
-О-о-о ваще-е-е-е...
-Ну?
-О-о-о ваще-е-е-е...
-Давай говори, а то щас все кости тебе переломаем!!!
-О-о-оваще-е-е-е хранилище-е-е-е
|
|
|
|
|
GreyM
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 5681
Поблагодарили 1146 раз
Откуда (Город): Киев
Пессимист - это хорошо информированный оптимист
|
|
« Ответ #2486 : 27 Июль 2011, 13:55:44 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Скороговорка:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
|
|
|
|
|
gavrylenko
участник
Компетенцияbeta: 0
Сообщений: 19
Поблагодарили 8 раз
Откуда (Город): Киев
|
|
« Ответ #2487 : 27 Июль 2011, 13:56:54 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Усі гаїшники питають:
Ти пив?
І хоть би один спитав:
Ти їв?
|
|
|
|
|
past master
эксперт
Компетенцияbeta:
Сообщений: 1016
Поблагодарили 274 раза
Откуда (Город): Киев
Верните меня на Марс
|
|
« Ответ #2488 : 28 Июль 2011, 13:09:52 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...
|
|
|
|
|
|
1882
Гость
|
|
« Ответ #2489 : 28 Июль 2011, 14:23:55 » Re: ***АНЕКДОТЫ***
|
|
- Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
- Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
- Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.
- Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
- Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им не отдадут.
- Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
- Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию.
- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
- Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет вдвое больше.
- Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск, не доставляйте вирусу удовольствие самому это сделать.
- Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
- Еспи вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
- Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
- Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
- Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
- Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
- Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на упице - разводитесь Он вас наверняка уже обманывает.
- Передозировка виагры у мужа приводит к частым головным болям у жены.
- При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
- Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети, очень быстро становятся маленькими родителями!
- Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
|
|
|
|
|
